ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Бобёр ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло: - Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы! - Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!
Никогда не думал, что в голове есть своя маленькая жопа. Но ведь как-то же удаётся ебать окружающим мозги?...
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
- Он тебя убил своим поцелуем? - Да своими поцелуями он меня просто измордовал...
Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней. Особенно, если женщина одна и та же!
- Почему так вяло идёт борьба с коррупцией? - Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.
Муж - жене: - Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь? Я буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу смотреть на неё... Жена - мужу: - Дорогой, тогда можно я сфотографирую
твой член - я хоть смогу его увеличить...
- Извините, девушка - вы местная? - Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
- Когда она делает мне минет - я просто балдею... Но не из-за того, что она это умеет - а потому, что в это время она молчит.
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет
как наш!
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
Хирург - пациентке: - Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
Плакатик в налоговой инспекции: "Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении".
Ихний
VАТ-69 гораздо вкуснее нашего НДС20%...
Аlwауs Соса-Соlа! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо завёрнута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь!
Стоит Америка перед пропастью... И кричит: "Россия, вылеза-а-а-ай!".
Встречаются два друга. - Ты где был? - За хлебом бегал... - И что, догнал?
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!
Давайте
жить дружно, а то всем пасть порву.
Иной и стал бы львом, да львицы мешают.
Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
Недосягаемое счастье - это любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
Лента новостей. Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию! Подключив в специальный разъём урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода,
вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя - но и сможете продавать её ближайшим государствам.
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет: - Гарантирую: если возьмёте меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
Поверхностное натяжение - это когда экзамен
халявный.
Разве мы не уменшаем количество своих врагов делая их своими друзьями...
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил...
Своевременный посыл на х...й,ограждает от лишних проблем в будущем))))))...