ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса. - У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит? - Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете? - Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить? - Учись!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.
- Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе! - Ну, дык
барабанщик же...
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они.....деньги от родителей!
- В Париж пришла весна, но она не радует москвичей...
- Какое у иностранцев первое впечатление о России? - Хорошее... Скорее хочется домой.
- Простите, который час? - Мужик, твой час ещё настанет!
Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
Тариф "Лукашенко". Сроки действия
больше не действуют!
Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...
Девушка в аптеке: - У вас тест на беременность есть? - А вам какой тест, положительный или отрицательный?
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
Валентина Матвиенко - может быть,
и красивая женщина - но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса...
- Посмотри, какие у неё ноги! - А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить!
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.
- Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое.
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Какими
словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и станут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
- Переведите на
украинский язык слово "пушкиновед". - "Шевченкознавець".
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
Перед операцией: - Ну, что, доктор? - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
- Ребята, а где район $100? - Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?! - Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе
$100.
Северный Кавказ. Пациент - стоматологу: - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Стоматолог: - Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб!
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают...
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит: - "Не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё - а он, повернувшись к маме, заявляет: - НИХУЯ себе комарик!!! Сцена была как в "Ревизоре"...