ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!
- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи! - Я же сказала - нет!!! Продай её кому-нибудь другому!
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...
Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь
в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных передач.
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет!
- Язычок покажите. - А-а. - Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
6.08, 19:34 Отец умер, когда ему было семь лет.
Уважаемые абоненты! Молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты
переговоров.
- Возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...
Встречаются двое. Один грустный. Второй его и спрашивает: - Ты чего
невесел? Первый: - Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - Ну!? И что в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко...
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
Из жалобной книги гастронома: Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!
Хорошо
зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошая новость от PEPSI-сгорел завод Coca-Cola
- Сколько стоит эта штука? - 35 у. е. - Что ещё за у. е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют. - А-а-а! Понятно... А вон та почём? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Это товар не у-ёвый. - А который у-ёвый? - Вот тот у-ёвый. - Да, выглядит и впрямь у-евато... - Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство. - Ладно, так
уж и быть, зау-ячьте мне её. - Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку! - И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!
Голливуд в шоке! Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!
Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"... Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил. Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"
Мусульманин считается холостым, если у него три
жены вместо разрешенных четырёх.
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ... и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Жили-были
мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил
филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Клей "Ээстоонский моомент": не пройдёт и года...
- Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!!
-Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!