ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? - Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой? Когда те раздеваются - врач говорит первой: "Дальше не нужно", а второй: "Больше не надо!".
... Зато после мастурбации не надо разговаривать!
- Скажите "а". - Маленькое или большое?
-
Извините, девушка - вы местная? - Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
Штирлиц имел бизнес на Украине... Он даже слышать о нём не хотел!
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала - ты охуела!!!
- Сколько требуется
французов, чтобы защитить Париж? - Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки... Теперь в каждом селе страны строят библиотеки!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): -
Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
- А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке!
Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем. - Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя! - Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!
В секцию искусственного дыхания проводится
набор девушек на конкурсной основе. При себе иметь купальник и тик-так.
Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...
- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина? - А как же! - Ты его уже пропустил, спи дальше...
Сделал себе
хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой хохол идёт мимо: - Кумэ - може тоби розризать? - Да, отут (показывая на уголки губ)...
- Альфред, почему ты такой грустный? - Кажется, жена меня разлюбила. - С чего это ты взял? - Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. - Так это же отлично! И что было дальше? - Выяснилось, что
она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
- Хочу, хочу кого-нибудь убить! - Психотерапевт решит твою проблему. - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
- Откуда у тебя такие прекрасные часы? - От сестры. - Но у тебя же нет сестры. - Да, но на них так написано...
Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся - во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут
медведь мимо идет и видит - косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещиту. Заяц головой тряхнул - во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал - заяц опять головой тряхнул - Во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр@нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: "Не спать, не спать,.. косить.. косить"
- Мы думали, что наш президент улыбается - а он, оказывается, показывал
свой оскал!
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
- Чем отличается Украина от Калифорнии? - В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.
- Как расшифровать СПИД? - Свой Пенис Используй Дома!
Дело не в деньгах а в максимальной реализации собственного потенциала...
Я начал отказываться от сомнительных проектов и избавляться от случайных людей в моей жизни. Я больше не поддерживаю депрессивные разговоры и никого не утешаю....