ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Первый раз Брыкин вместо серой рубахи надел белую только на своей свадьбе, потому что теперь было кому стирать.
Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит... - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчёлами искусанный - и кричит: - Где эти ёбаные жуки?! Я им покажу - "lеt еаt bее"!
"Энциклопедия
российской коррупции: от А до Ю". /Г. А. Явлинский/.
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!
Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...
Есть вопрос. Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День".
И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?! - Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.
Встречаются двое: - Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул! - Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались? - Ни хрена! От акул одни плавники!
Объявление. Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное.
Всегда чистый проезд, охрана. Есть один недостаток - внутри мумия.
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
Продаём хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С..... Мужик, задумчиво: - Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр
Сергеевич... Саша... Шура (ласково).
Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер...
Разговаривают русский, немец и француз. Француз говорит: - У наших циркачей очень сложная программа. Немец: - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер! Русский: - А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер! - Как это?!! - Роды под куполом цирка!
Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить
в рублях.
На съёмочной площадке: - Ну и как мы снимать-то будем в дождь? - Как-как! Как одевали - так и снимать будем!
Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
Продам мальков коитуса.
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины
с закрытым ртом.
Некоторые историки утверждают, что летом 1812 года на дверях клуба в селе Бородино можно было увидеть следующее объявление: "Завтра на Бородинском поле состоится грандиозный мальчишник. Явка мужиков обязательна".
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
-
Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом? - Гей.
Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной.
Жалко друга... Потому, что лезет туго!
- Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.
Разве мы не уменшаем количество своих врагов делая их своими друзьями...
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил...