ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?
Жена-мужу: - Видишь этого человека на фото?! - Да... - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней. - Почему извращенец? - Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...
По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.
По поводу отечественного телевидения: "Деревья
у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...".
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал - Серёга вчера ТАКУЮ тёлку к себе приводил - ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю... Только не вышло у них ничего! - Да ты что? Откуда знаешь?! - Так ведь Серёга сосед мой, а через стенку всё слышно... Ну, привёл он её, ну, на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом
с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! "... Слышу - не клеится у Серёги разговор...
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история... встречи Нового года на Руси.
-Мой сосед был вампиром! -А как вы это вычислили? -Я ему в грудь забил осиновый кол и он умер...
Пьяный майор лежит мордой в салате в кафе.К нему подходит официантка и говорит -"Счет пожалуйста". -"Раз,раз,раз два три".
Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит. -Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8 часов в день... -А половой жизнью... -Да,но только с женой.Возбуждаться-это для вас смерть.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Голливуд приступил к съёмкам сразу трёх фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".
Белорусская
налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И всё!
Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных.
Встречаются две подруги: - Ты чего такая возбуждённая? - Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов! - Иди ты... - Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода
и как тебе выдают зарплату.
По новому Уставу строевой службы на все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: "Есть!", "Никак нет!" и "Это не я!".
Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
- Ваш сын очень слаб в географии! - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре: - Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу...
- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии... - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе,
хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный... Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой
служанкой!
История взаимоотношений США и Ирака: - Щит пустыни. - Буря в пустыне. - Лис в пустыне. - Америка в жопе.
Ничто так не деморализует, как враг, сдающийся без боя...
Спортивный коментатор: - Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым х#ем!
Стоит Тринити на крыше небоскрёба: - Танк, программу вождения вертолёта! - Ща, подожди, чё-та Gооglе
не грузится...
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
Гаишник тормозит мужика с детской коляской: - Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоза слабые? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая - взял бы больше!
- Темно как у негра... в "Спартаке"... в жопе.
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!