Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N939


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 12.01.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2008
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
    - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
    - А потом?
    - Потом - позвать Горбачёва.

  • Перед операцией.
    Хирург - главврачу:
    - Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...

  • - Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
    - Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса...

  • - Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!

  • В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!

  • Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы...

  • Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский...

  • - Микола, шо ти робиш?
    - Шо, не бачиш - свиней вiшаю.
    - А чого не рiжеш?
    - А то не мой менталiтет...

  • Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
    - Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
    - Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с рожденья...

  • Хорошо быть маразматиком - каждый день будешь читать новые анекдоты на ленте!

  • Хорошая новость от PEPSI-сгорел завод Coca-Cola

  • Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.

  • Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
    Молодой:
    - Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
    Опытный:
    - Рано ещё.
    - А как вы это определяете?
    - Штаны ещё сухие...

  • В России самый экстремальный месяц - январь!
    Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
    - А зачем нам Старый Новый Год?
    - Это контрольный в печень!

  • Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

  • Автотурист рассказывает другу:
    - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
    - И какова эффективность?
    - Аккумуляторы-то в порядке - но я потом лежу пластом...

  • - Сосед, что за праздник был у вас вчера?
    - Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

  • Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

  • Из разговора двух подруг:
    -... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!".
    - И что он сделал?
    - Достал чековую книжку...

  • Признаки того, что у вас есть дети:
    1. Жена постоянно об этом твердит.
    2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
    3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
    4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
    5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
    6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
    7. Вы следите за премьерами в цирке.
    8. У вас есть внуки.
    9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
    10. Вы часто считаете до трёх.
    11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
    12. Вы лошадка, и-го-го.

  • Автор: Nurba
    - Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
    - За Россию!
    - Ну это понятно, а потом за кого?

  • Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
    Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

  • Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

  • Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?

  • Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

  • - Соседи у нас замечательные - сибиряки!
    - А сосед-сибиряк в Москве - это гораздо лучше, чем сосед-москвич в Сибири!

  • Донор сопротивлялся до последней капли крови...

  • Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
    - Мам, а что такое минет?
    Мама офигевает и начинает путано объяснять:
    - Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
    Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб:
    - ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт!
    Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
    - А где ты такое услышал?!
    - В книге прочитал...
    - Чего??!!!!!!
    Сын приносит и книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

  • Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
    - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
    Отвечает медсестра:
    - К нам девушек не привозят!

  • Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если хочешь, чтобы рядом с тобой была королева, для начала попытайся сам стать королем!...

  • Организовываем пространство

    Человек, достигающий результатов, извлекает максимально возможную пользу не только из времени, затраченного на ежедневные заботы...

  • Сначала изучаем, потом беремся за дело

    Как ныряльщик, который сначала смотрит в воду и только затем прыгает, так и дисциплинированный человек сначала внимательно...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:843
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное