ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Как наладить мир между Израилем и Палестиной? - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену. - А потом? - Потом - позвать Горбачёва.
Перед операцией. Хирург - главврачу: - Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...
- Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче! - Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса...
- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был
так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!
В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы...
Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский...
- Микола, шо ти робиш? - Шо, не бачиш
- свиней вiшаю. - А чого не рiжеш? - А то не мой менталiтет...
Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd: - Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы? - Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с рожденья...
Хорошо быть маразматиком - каждый день будешь читать новые анекдоты на ленте!
Хорошая новость от PEPSI-сгорел завод Coca-Cola
Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.
Летят к земле два парашютиста,
молодой и опытный. Молодой: - Дядя Коля, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...
В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный в печень!
Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."
Автотурист рассказывает
другу: - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. - И какова эффективность? - Аккумуляторы-то в порядке - но я потом лежу пластом...
- Сосед, что за праздник был у вас вчера? - Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Из
разговора двух подруг: -... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!". - И что он сделал? - Достал чековую книжку...
Признаки того, что у вас есть дети: 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете,
потому что вам ребёнка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трёх. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го.
Автор: Nurba - Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть? - За Россию! - Ну это понятно, а потом за кого?
Мужчинам нравятся
игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
- Соседи у нас
замечательные - сибиряки! - А сосед-сибиряк в Москве - это гораздо лучше, чем сосед-москвич в Сибири!
Донор сопротивлялся до последней капли крови...
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы: - Мам, а что такое минет? Мама офигевает и начинает путано объяснять: - Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут... Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб: - ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт! Потом папаша поворачивается к сыну
и спрашивает: - А где ты такое услышал?! - В книге прочитал... - Чего??!!!!!! Сын приносит и книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!
Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!