ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Врага нужно иметь в лицо!
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своём языке: - Не пей оттуда - здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь...
Едем с женой в метро.
Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться: - Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?
- Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда: - На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное её покорение на вёслах? - Да грёб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
-
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
Интерполом
раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами. В настоящее время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их незаконным производством.
А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!
- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил
первого таракана на коньках.
- А я японок больше люблю! - Так они же маленькие? - А я их оптом люблю...
Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
- Ты помнишь ту пару, которую мы встретили
на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили её к себе? - Да! Не хочешь ли ты сказать... - Да!!! Эти олухи действительно к нам едут!
- Гиви, купи завод - хороший завод, план перевыполняет, награждён переходящим знаменем! - А зачем такой хороший завод продаёшь? - Тебе как другу скажу. Райком хочу купить...
- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущённо: - Он ещё называет ЭТО супом!
- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец
с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".
Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре российской футбольной сборной будет новый тренер и новая сборная.
Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель.
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай "Гита". Чай "Гита" - это превосходный вкус, неповторимый
аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай "Гита" уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...
Как сказано в новом законе о русском языке: Вместо чуждого заморского слова "компьютер" - вот вам родное русское слово из трёх букв.