ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Доктор, что вы скажете о моей болезни? - Недельку придется потерпеть. - А потом? - Потом - похороны.
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Буш!
Семерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова. Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались
домой не отдохнувшими. /из Сергея Довлатова/.
- Ты что делал в банке? - Я закрыл там свой счёт, снял деньги... 152 доллара! - 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг тут возьмeм 18 миллионов! - Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех...
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже
мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.
Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
- А зачем мне
туалетная бумага? У меня свита есть...
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
- Я слышал, ты отмечаешь рождение сына! Пригласи, денег на пелёнки не пожалею! - Да я знаю! Денег ты дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло!
Брокер из меня получился хреновый - сам обанкротился, клиентов обанкротил... Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.
- Забирай меня скорей, увози за сто морей
- ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...
- Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала...
Культурный человек вместо "на ху#" пишет "наконец".
Директор спрашивает курьера: - Тебе говорил мой заместитель,
что делать после обеда? - Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".
Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь - моя уже бананы ест...
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Сессия -
это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
- В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
Идёт операция. - Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее... - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми
блестками...
Вочка приходит к маме и говорит: - Мама у нас в компоте мышка плавает. - Ничего засунь туда кошку.
План занятий на вечер: 1) успокоить нервы; 2) поговорить с женой; 3) успокоить нервы.
Не всем людям суждено быть лидерами и не все добиваются успехов.Если бы не было неудачников и людей плывущих по течению,кем и чем бы определялся лидер?Это равносильно...
Те, кто знает,что все мы здесь, обречены погибнуть не тратят время на пустые ссоры......
Откажись от малого сейчас,чтобы получить большее потом,и не бойся потерять если отказываешься.Запомни-твое от тебя никогда не уйдет,а чужого нам и не надо:)...