[svoboda] Из жизни

привет свободный народ!

***
Приятель мой, Саня Рудаков рассказал анекдот:

Занимается любовью айтишник с девушкой...ну тут значит случился у девушки приступ
эпилепсии... Лежит она бьется в конвульсиях... Айтишник звонит в скорую и говорит...
- Приезжайте скорее у меня тут девушка в оргазме зависла...!!!

А на меня анекдот навеял, мягко говоря, не очень приятные воспоминания. Делала
мне одна подруга минет. Классная девка. И вот, значит в процессе отсоса забилась
она в конвульсиях и пена изо рта пошла. Я спьяну подумал, что эт у нее оргазм
такой. А тут ее так затрясло, что она член мой изо рта выронила. При этом она
оч сильно челюсти сжала. Я в шоке! Хорошо хоть не откусила!
Как приступ у нее прошел, она рассказала мне, что у нее эпилепсия. И, что она
по этому делу на инвалидности...
Вот честное слово, я потом долго еще от предложений подружек сделать мне минет
шарахался, как от чумы! Да и сейчас очень осторожно к этому отношусь. Вруг какая-нибудь
из них опять забыла рассказать самое интересно о своих закидонах.

***
Ночной клуб. Захожу в туалет (мужской) и вижу: никого нет, только посредине стоит
девушка и задорно так заливисто смеётся. Задаю логичный вопрос:
-Милая моя, а что это вы тут одна-то веселитесь?
На что получаю логичный ответ:
-Я не одна, я пьяная....
***
Реально обалдел!
Кросссворд в женском журнале. Вопрос:
"Что молодит женщину при регулярном употреблении?"
Слово из трёх букв, первая "Х"....
Вы что подумали? Ни фига! Журнал- то женский! ХНА!
***
Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного
поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты,
переодетые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать.
Ну, солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно,
но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете
какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с
люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает
"Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными
рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит
свои коронные слова:
- Наконец-то! Освободители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы!
Я во время оккупации Белоруссии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15
лет. Но я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель,
кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! В общем, разобрались
потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один
некислый срок за измену Родине. Вот так-то.

Рассказал: Joni
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской
породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы).
В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю
завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому
случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз.
давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял
должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности
к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при
весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация
его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе
и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые
ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью.
Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой
у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка
кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое
то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно
было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат
со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает
с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий
"тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз"
уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было
после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное
на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники
сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал
из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся
в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что
попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на
рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных
офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней
то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал,
кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность
от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть
на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита
в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь
под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге.
Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу,
потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который
он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов -
не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось
после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те
кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме
возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев
падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения,
клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник
заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому
приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь
рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно
было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил
все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте
кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал
один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали?
Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще
не отошедший от шока только нервно хихикал.

Рассказал: Tankman
У матери на работе окотилась кошка. Она принесла одного из котят домой. Я спрашиваю:
- А как с остальными котятами поступили?
- Также как и ты с моими будущими внуками.
- То есть?
- Сложили в пакетик и выкинули.

Рассказал: Ssshef
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада,
насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...

Рассказал: Enter Sandman
Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Подходит!...

Рассказал: Libero
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется
и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии
и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером,
после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально
на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное
состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать
и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном.
Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по
водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов
этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь
той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям
незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо
охуевает, пришелец , не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую
постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому
разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе
на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца
и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

***
Весёлости про секс...

однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой
она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция
не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до яииц моих
дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят...
оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает...
не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив
и полуодетым.

Было такое, когда занимались с девушкой любовью.....Вообщем занимаемся, работает
телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим :) Уже позднее время, когда каналы
уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу
начинает играть гимн Украины.....все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли......незабываемая
история. :)

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения
брызг был ошеломляющий.

***
1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
2.?
1. Жена завела трёх кошек!!! Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню.
Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух
метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я
её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам
вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

Рассказал: Раш
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!

Рассказал: с Вас 5$
Знакомая не то чтобы скрывает свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о
нём отвечает: тридцать три. И как то сын заподозрил неладное:
- Мама, как же так, тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом,
и по-моему раньше тоже?
Мать удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется шучу. Мне на самом деле сорок четыре года.
Сын (с ужасом в голосе):
- А ПАПА ЗНАЕТ?!!
***
Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.Сидит, шдудирует,
и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond- по английски "облигация".
- Ну и что?
- Что-что... Джеймс Бонд по русски - Манька Облигация!

***
Каждое утро у входа в отель сидел негр. Предлагал связки часов дорогих марок.
Улыбался так ослепительно, что казалось зачат был при помощи фотовспышки. Продавал
часы по 100$, тут же опускал до 5$. Поторговавшись, за 40$ можно бало купить
ведро часов. Никто, естественно, не покупал побрякушки. Разговорились с продавцом
на ломаном английском:
-Ничего не зарабатываешь?
Он помотал головой и улыбнулся.
-Завтра с утра снова тут?
Кивнул и показал все тридцать два зуба.
-Какой смысл?
Он повторил "какой смысл", подмигнул и заржал так выразительно- прохожие стали
смеятся, не зная причины. Идиот!
Прошёл год. Заказал путёвку в тот же отель. Уверен: африканец улыбается на том
же месте. Я не уеду, пока за любые деньги не выпытаю у этого кретина сикрет его
бизнеса: как быть счастливым ничего при этом не зарабатывая!
Приехал. Судя по озабоченым, до боли знакомым лицам других туристов, с этой целью
в отель я вернулся далеко не один!
А что, если именно за туристов ему и платит хозяин отеля?
Тогда идиот не он...
***
Реалии российской жизни. Диалог:
- Вы что, черти, не приехали?! Мы вас ждали, ждали...
- Да ехали мы. Только не доехали.
- Почему?
- Да пьяные были. Нас менты с троллейбуса сняли.
- Что сильно пьяные были?
- Да нет, просто мы на крыше ехали...

Рассказал: GoRoD
Купил GPS навигатор. Чуть не потерялся в родном городе :)

Рассказал: Motor771
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила
скандал - откуда в постели черные волосы?!

Рассказала: Liseno4ka
Любимый седня выдал:
Стоим в очереди в супермаркете, очередь длинная и тут он говорит: стою тут как
пингвин в туалете - и сесть никак, и до писсуара не дотянуться.

Рассказала: AlisaFox
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- Неа, раскаж
- Прикинь, в очереди за резинками ))
- Да ты чо )
- Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и грю продавщице
"шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно)
улыбаецца. Я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально,
грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается,
я в лучах славы!
- Клево))))
- Ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь
прям замерла
- ЫЫЫЫ
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?".
А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
- ЖЖОТ!!!
- В очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) А эта пачка контекса
у нас счас типа талисмана ))

Рассказал: Петр
Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на
меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было.
И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился
на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим
парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился.
И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу...
да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до
дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает
меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас.
И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку
попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял
пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь.....
И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в
обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной
парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той
поры в рот не беру.

Рассказал: Alexxx
Живут они в большем доме.. Дом, очень старый, был куплен дочерью у родителей,
которые в свое время купили его у своих и т.д... Это у них такая форма сохранения
и передачи собственности из поколения в поколение, мол, не ждать пока бабушка
загнется, чтобы внуки могли пожить в "сталинке в центре города", а вот так: пожил
в фамильном гнезде, продал его одному из детей (чтоб не рвали на части), а сам
на вырученные средства в деревню... Справидливо, я считаю, хотя по началу звучит
дико... Ну так вот, однажды родители надумали делать ремонт в одной из спален..обновить
штукатурку,залачить древние деревянные балки и т.д. В процессе ковыряния стен
был обнаружен тайник коробка из под печения...старая пристарая.. Вся семья, возбужденная
такой находкой собралась на ее открытие в предвкушении фамильных драгоценностей.
Папа дрожащими руками отковырял приржавевшую крышечку и достал из коробки пачку
пожелтевших фотографий, на которых мама семейства узнала свою пристарелую маму,
то есть бабушку..на фото ей было лет 20, я думаю, то есть фото 50 летней давности
примерно.Все бы ничего, да случился конфуз: бабушка была, простите, голой...
Семья молча расматривала голую бабушку, совершенно раздавленная открытием.. буря
эмоций на лицах: удивление, потрясение, восхищение.. все там было.... Потерянная
мама, совершенно забывшая о присутствии детей (из за их молчания, я думаю) тихо
проронила странную фразу: "Интересно, где же мои.... "

Рассказал: Spiller
Очень хорошая штука - кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер,
мясорубка и ... ... ...
Вжжик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано.
Только вот:
Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:
- Чего в супе не хватает? Чего же? О!! Одну картофелину забыла положить... А,
обойдётесь - что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!!
У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать!

Рассказал: ElCreator
Есть у нас хлебокомбинат, выпускающий разную продукцию, в том числе и хрустящую
"соломку".
Бренд подобрали классно - в итоге на ценнике значилось "Маковая соломка. 200гр,
2-50" Неплохо, как для стакана...
но это еще не все... на упаковке нарисован РОЗОВЫЙ СЛОНИК)

Рассказала: Lesik@
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну, и болтает
с ней по-русски. Выходят из такси, расплачиваются, и тут таксист приятеля спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите разговаривали?
Надо сказать, что приятель этот абсолютно рязанской внешности, и посему тут же
роняет челюсть. А потом спрашивает таксиста, почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что в Израиль ездил, так там все так говорят...

***
На соседней полке со мной ехала бабка, не пожилая женщина даже, а бабка натуральная,
еще и хохлушка, с таким замечательным говором и жутко голосистая. В общем, с
ней было здорово потрепаться. Ну, и зашел у нас с ней однажды поутру спор о футболе.
Бабка оказалась к футболу равнодушной, но зато заядлой "хоккеисткой".
- Да что, - говорит, - в вашем футболе хорошего? Бегают по полю десять дураков...
Ну, естественно, я заорала, что у нее бегают пять дураков, и непонятно, чем это
лучше. Часов в шесть утра это было... Плацкартный вагон. Ну, вы себе представляете.
На боковой полке просыпается мужик, вслушивается, по какому поводу бабы голосят
с утра пораньше, и падает обратно на подушку со словами:
- Блин, мир перевернулся...

Рассказал: Goldfox
4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной,
поддержать морально... но видит Бог - я не могу больше пить!!!!!!

Рассказал: Influence
Коллега седня пришел на работу в очень тонкой обтягивающей шапочке (в народе
именуемой гандонкой).
Все долго ржали, типа взял из ультротонкой коллекции, типа максимально плотно
облегает для получения максимальной чувствительности и т.д.
Кульминация наступила, когда зашел начальник отдела маркетинга и сходу заявил:
- Бля, ну, ты б еще с усиками взял.

Рассказала: Тома
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома,
подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между
машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего
факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда
легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку",
изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь
не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями
- "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу
опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все
было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих
достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

это 707-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2470
подписчиков на данный момент: 88
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 259
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru