Пустынный микки-маус попал на видео

Члены экспедиции Лондонского зоологического общества в восторге - впервые в
истории науки им удалось заснять на видеокамеру одного из редчайших
зверьков,
длинноухого тушканчика. Этот зверек живет в пустынях Китая и Монголии. Он
занесен в "красный список" Всемирного союза охраны природы (IUCN).

Мордочка этого тушканчика похожа трилистник из-за длинных ушей. Размеры тела
достигают взрослого зверька составляют 8-9 см, а уши достигают половины
длины
тела! Впрочем, хвост еще длиннее - целых 15 см! Кроме того, у тушканчиков
длинные задние ноги, а пальцы на них окаймляются волосками, которые не дают
зверькам
проваливаться в песок - совсем как снегоступы.

Раньше о жизни этих милашек, прозванных <пустынными микки-маусами>, было
известно очень мало. Длинноухие тушканчики не только живут в труднодоступных
районах,
они вдобавок ведут ночной образ жизни, а днем прячутся в норах.

Длинноухие тушканчики находятся на грани исчезновения. И если бы не
английская экспедиция, возможно, мы бы так их никогда и не увидели.

Источник BBC

с уважением, Эвелина

это 122-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2442
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 252
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет,60девятый

Вы писали 17 декабря 2007 г., 10:32:16:

> а, ещё есть? какие соображения!

вы же переписывались с сергеем волковым?
попробуйте у него спросить,может у него есть какие идеи?
у меня лично проблемм с его мышкой при её установке вообще не возникло.
и скажите ещё вы после покупки мыша не ставили случайно ещё один винчестер?

привет,Александр

Вы писали 16 декабря 2007 г., 20:22:49:

> Мужики! жить хорошо! а хорошо жить ещё лучше! желаю вам всем
> жить хорошо!

ну я полагаю,что ваши пожелания относятся не только к мужской половине нашего
листа,но и женской
тоже.
ведь в нашем листе есть и прекрасные девушки.

привет друзья и киткус!
киткус, вы советуйте, сгенерируй ещё раз и попроси ещё одну копию,
дык, я уже посылал, целых две, но толку ноль!
яже говорю, что всё испытал!
а, ещё есть? какие соображения!
с уважением александр!

это 109-е письмо от отправителя: 60девятый
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2439
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 252
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!
Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...",
то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю,
что машины-то у меня нет.

Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это
обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно
определить опыт самца.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

Йогурт для мужчин - "Растишишка".

Вообще-то, после выборов в России должна была начаться "цветная революция". Но
так как в США проходит забастовка сценаристов...

Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!

Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskау strееt
girls!

За рулём пиZда - это не езда!

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.

Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины. Оказываится,
многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый
кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...".
Отсюда и пошло название города.

В анкете на сайте знакомств: На теле есть пирсинг, писинг и сисинг

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с
картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе
над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"


- Доктор, со мной происходит что-то странное: как только снимаю лифчик - груди
поднимаются.
- Разденьтесь! М-да, не знаю, излечимо ли это, но что заразно - это точно!

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое
поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым
соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей
степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили
стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80
человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись
у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению
с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.

Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой
IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом.

- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю там сразу и отдыхаю!

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это -
фотоаппарат.

"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." -
писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как
совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить
с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху.
А как иначе, если завёл он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему
пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил:
"Размером не менше ёжика!"

- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего
не написано?
- Потому что начальник попросил её принести пачку чистой бумаги.

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его
мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?))
- да, примерно это я и имела в виду.

Приехали 2 американца в Россию,один белый,второй негр, решили нажраться по-русски.
Купили водки, нашли стройку. Пьют. Негр напился и сразу вырубился. Ну, белый
взял его в подмышку и идёт... Охранник выскакивает, белый американец ему:
-Hello!
-Сам хайло! Положь рубероид на место!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 682-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2438
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 252
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!
***
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул
и четыре гранёных стакана.
***
Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то
раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне
начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда"
и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".
Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на самом верху".

***
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем
со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно
пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный
ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает
его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Рассказала: N
Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и
осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него
отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться
в ремонт обуви.
Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные
виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30
рублей". Вот так! Дешево и сердито!

Рассказал: Mopsik
Приезжаю в заранее забронированный отель в Йошкар-Оле около 9 вечера...Из-за
ресепшена женщина средних лет громко произносит мою фамилию и говорит, что онь
они меня ждали и очень рады, что я наконец-то появился...
Оплачиваю проживание...Она мне предлагает проводить меня до номера...
По пути на 3ий этаж постоянно тараторит, рассказывает, что у них <<такие обновления,
такие изменения>>...
- Знаете, мы даже все двери поменяли в номерах...
Я слушаю, киваю.
- Но именно в вашем номере не успели поменять...Ничего же страшного? - заискивающе
спрашивает дамочка...
- Да, ладно, ерунда, - отвечаю я, мечтая о душе и сне.
Выходим на этаж, немого следов происходящего ремонта, новые двери в номерах...
- Вот и ваш номер, - дама услужливо показывает мне дырку в стене, со свежими
следами выковерчивания косяка двери...
- Как интересно, - говорю я и даже пытаюсь заглянуть внутрь, рассматривая мебель
в номере...
- Вы извините, в этом номере сегодня не успели поставить дверь. Это же ничего
страшно? Вас же не смутит?
Я молчу.
- Ну, если вы хотите, мы можем чем-нибудь занавесить вход...простыней? - дама
не понимает почему я молчу
- А у вас нет такой занавесочки, из бамбуковых палочек? - серьёзно спрашиваю
я, показывая жестами, как будет смотреться занавеска из палочек и как они будут
шуршать когда кто-то сквозь них будет проходить и раздвигать руками...
- Нннннет, простынь, можем ещё толстое покрывало посмотреть на складе... - отвечает
дама после 20ти секундного замешательства...
- А можете мне деньги вернуть?
- Как вернуть? У нас же компьютЁр. Обратно нельзя...
...
Не буду описывать, как я возвращал деньги, гонял на такси по городу в поисках
места для проживания...
Хорошего настроения!!

Рассказал: Maiklll
Я не понимаю (как то по Задорновски но все же)
Я не понимаю почему там где все извините откровенно срyт и гадат...
НИЛЬЗЯ курить???!!!!!

Рассказал: Fikkus
На одном металлургическом заводе работал некий гражданин, был он достаточно крупным
начальником. Однажды решил он по быстрому съездить на своей машине с завода в
супермаркет, пожрать купить. Приехал, зашёл в магазин, выбирает товар. При этом
замечает, что на него как-то странно все смотрят. Совсем нехорошо ему стало,
когда какое-то несовершеннолетнее существо подошло к нему и сказало: <<Ну и хyли
с того, что ты такой невъеbенный начальник?>>
В чём дело, он понял, только когда садился в машину и стукнулся об неё своей
каской, которую забыл снять ещё на заводе. Такая беленькая красивая каска, а
спереди на ней написано <<Начальник ... службы>>.

Рассказала: Belochka
Вчера, мой муж отмочил прикол. Сижу вечером, телек смотрю, он что-то за компом
делает.
Тут приходит смс от моей подруги(дружим с детства) "Уговорила, я согласна на
секс втроем, когда к вам лучше приехать?"
Я немножко прифигела, думаю совсем крышняк поехал у моей боевой подруги.
Звоню ей, спрашиваю всё ли в порядке у нее с головой, и как она докатилась до
таких предложений?
Она в несознанку, телефон не трогала, сообщений не писала, да и вообще как можно
такое подумать.
Тут замечаю что муж уже не может сдержать свой смех, я к нему с допросом.
Оказывается, он нашел сайт на котором можно отправлять смс с чужого номера (smsprikol.nnov.ru)
,сообщение придет от кого ты захочешь.
Полржали с подругой, сейчас думаем о мести :)

Рассказал: Libero
xxx: Ой bля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 682-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2437
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 252
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!

Лидерами отечественного антирейтинга стали бы сеть магазинов "Эльдорадо" и банк
"Русский стандарт"
Все, кто в этом году играл в куклы, ел кукурузные хлопья и запивал снотворное
водой в бутылках, даже не подозревают, какому риску себя подвергали! Ведь в игрушках
содержался свинец, хлопья чрезмерно пересолены, вода кишела водопроводными бактериями,
а от снотворного и вовсе можно было не проснуться. Об этом поведали на днях защитники
прав потребителей из Consumers International, составив рейтинг худших товаров
года. Попытки "Известий" найти аналогичный список, посвященный отечественной
продукции, успехом не увенчались. Хотя номинантов российские борцы за права клиента
назвали. Первые места в антирейтинге поделили бы кредиты банка "Русский стандарт",
сигареты и сеть бытовой техники "Эльдорадо".
Ко всевозможным рейтингам типа лучший "парфюм" или "самый небезопасный автомобиль"
мы уже привыкли. Но в этом году Международная организация по защите прав потребителей
решила порадовать потребителей чем-то новым и учредила конкурс International
Bad Product ("Худшие товары в мире"). Отныне данная премия будет присуждаться
крупным и известным компаниям, проявившим наибольшее неуважение к своим клиентам.
Первый список оказался довольно куцым - в него вошло всего четверо "победителей".
Пальма позорного первенства была отдана американскому филиалу японской компании
Takeda Pharmaceuticals. Вина компании заключалась в том, что в рекламе снотворного
Rozerem были использованы изображения детей, классных досок и школьных автобусов,
а вот предупреждений о возможном риске для здоровья малышей при приеме данного
препарата не было. Преуспела в пренебрежительном отношении к покупателям и Coca-Cola.
В этом году она вышла на рынок США и Южной Америки с бутилированной водой Dasani,
которая на поверку оказалась вовсе не бутилированной, а обычной водопроводной.
"Они просто переливают в пластиковые бутылки обычную водопроводную воду и после
этого берут с покупателей в сотни, а то и в тысячи раз больше ее реальной стоимости",
- отмечается в пресс-релизе Consumers International.
Производитель сухих завтраков Kellogg's попал в рейтинг за использование в рекламе
мультяшных героев из "Шрека", "Ледникового периода" и "Звездных войн" и позиционирование
своих продуктов как детских, несмотря на высокое содержание в них соли и сахара.
Завершает список легендарный производитель кукол Барби - фирма Mattel. Летом
ей пришлось отозвать из продажи 21 миллион своих игрушек из-за высокого содержания
в них свинца и наличия мелких деталей, опасных для детей. Об этом, понятное дело,
производители тоже никого не предупредили.
По мнению российских защитников прав потребителей, в России также было бы неплохо
учредить антипремию за злоупотребление доверием клиентов. Тем более что претендентов
достаточно.
- Лидером отечественного антирейтинга безусловно стал бы банк "Русский стандарт",
- заявил председатель правления Международной конфедерации обществ потребителей
Дмитрий Янин. - В том, что касается высоких процентных ставок по кредитам и предоставления
потребителям недостоверной информации, ему равных нет.
Второе место господин Янин присудил бы всем без исключения российским производителям
сигарет. "Опять же за недостаточную информацию о вреде курения и огламуривание
этой привычки, - поясняет эксперт. - В соответствии со стандартами ВОЗ не менее
30% площади упаковки должно быть посвящено предупреждению о вреде курения. А
в некоторых странах, например, в Австралии, тыльная сторона пачки полностью посвящена
изображению легких или сердца курильщика. В России же на эти цели отводится 4%
площади упаковки".
Его коллега, сопредседатель Союза потребителей России Анатолий Голов, рассказал,
что в его организацию больше всего жалоб поступает на сеть магазинов бытовой
техники "Эльдорадо". "Люди недовольны созданным в сети "зеленым коридором", когда
техника и электроника отпускается без предварительной проверки" - говорит Голов.
- А потом покупатели вынуждены обивать пороги, пытаясь обменять брак".
Источник: Известия
http://informacia.ru/2007/news1797.htm

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 681-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2436
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 252
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Здравствуйте, 60девятый.

Вы писали 16 декабря 2007 г., 21.56.52:

сгенерируй ещё раз ключ и закажи вторую копию.