Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2007-12-21

[svoboda] самоучитель

Привет,народы! Тут решил я английским заняться,и всвязи с этой чудной
идейкой прошу посоветовать мне какой-нибудь самоучитель энтого языка!
хотелось бы чтоб ,ну с саммого при самого нуля! а то я кроме next и ok
ничего незнаю!

это 27-е письмо от отправителя: Георгий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2460
подписчиков на данный момент: 88
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 256
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Георгий 2007-12-21 20:17:27 (#712634)

[svoboda] Задние мысли.

привет свободный народ!

Далеко ли твоим чреслам до идеала?

"...Эта часть тела не только дает человеку возможность быть
ученым и прилежным,
она придает ему особую красу, ибо сама отличается прекрасным
строением". Эта
цитата -- из книжки для извращенцев XIX века, "История розги".
В ней же автор В. Куперъ ссылается на древних греков, которые
никогда не строили
алтари в честь красивых рук или ног, зато один из своих храмов
посвятили Афродите
Прекраснозадой... А Гораций утверждал, что "для женщины должно
считаться большим
пороком, если задняя часть тела у нее развита худо, таким же
уродством, как если
бы у нее был плоский нос или необычайно больших размеров
нога"...

В октябре этого года в Мюнхене проходил конкурс на лучшую в
мире задницу. В нем
участвовали 15 тысяч человек, а победили болгарка и румын,
получив по 10 тысяч
евро, страховку драгоценной части тела и контракт в модельном
агентстве.
А года четыре назад была новость о том, что найдена формула
идеального женского
зада. Профессор Джон Мэннинг из Ланкашира утверждал, что все
дело в соотношении
объемов талии и бедер. (Например: талия 65 см, бедра 91 см.
65:91=0,714...) Идеальная
цифра -- 0,7. Это показатель гормонального статуса и женского
здоровья, признак
того, что женщине хватит жировых запасов и сил, чтобы выносить
ребенка... Изыскания
демонстрировались на канале "Дискавери" в документальном фильме
"The bottom line".
Но, как оказалось при ближайшем рассмотрении вопроса, Мэннинг,
хоть и профессор,
никакой Америки на обратной стороне человека не открыл.
Общеизвестно, что отношение объема талии к объему бедер
является важным показателем
здоровья. С его помощью давным-давно определяют, есть ли у
человека опасные для
здоровья жировые отложения. Цифра должна быть меньше 0,8, то
есть талия должна
составлять не более 80% от бедер. Если получается больше --
высок риск сердечных
заболеваний, повышенного давления, диабета, остеохондроза,
осложнений при родах.
На 0,7 разные справочники не зацикливаются. Называют также
идеальные цифры в
0,69 или -- широко -- от 0,67 до 0,8. Этот же "пунктик",
соотношение талия/бедра,
считается наиболее привлекательным в женской фигуре для мужчин.
И самым сексуальным
является как раз соотношение 0,7. Попа должна быть вылеплена по
формуле, а также
быть немного пухлой, круглой, некостистой, упругой и
загорелой...

Даешь "Три дистрофички"!

Формула талия/бедра демократична: можно иметь неидеальный вес,
но соответствовать
правильным параметрам. Но в целом современное отношение к телу
просто возмутительно...
В Викторианскую эпоху в моде были роскошные тела. Первым
приспособлением, которое
подчеркнуло женские бедра, стал корсет. Потом наступило время
турнюров -- специальных
подушечек, которые подкладывали под платье. Не помню, кто
сказал, что юбка должна
была быть такой, чтобы на задней части модно одетой дамы
свободно устанавливался
кофейник.
В 50-е годы XX века в моде была фигура "песочные часы" -- как у
Мэрилин Монро.
Но девушки продолжали худеть. В 70-е модели весили лишь на 8%
меньше средней
женщины. Сегодня эта разница составляет 23%, и модельный вес
"держат" менее 5%
женской популяции планеты. Почти все остальные страдают.
Миллионы женщин по всему
миру взвешивают себя ежедневно! Весы в ванных комнатах сегодня
-- почти такой
же обязательный элемент, как мочалка. Человечество свихнулось
на размерах и объемах,
на "идеалах", которые навязывает реклама. Мы видим красивых
людей в телевизоре
и журналах чаще, чем собственных нормальных толстеньких
родственников.
Многие считают, что пора положить конец диктатуре худых. Никому
ведь не приходит
в голову открыть магазин "Три дистрофика" для девушек модельной
внешности, в
то время как "Три толстяка" вы найдете повсюду.

Не в глаз, а в бровь.

Как говорят специалисты по биологии красоты, наши представления
о ней мало отличаются
от тех, которые существуют у животных и даже растений. Все дело
в естественном
отборе.
Вот что в цене:

Рот. Должен быть в 1,62 раза шире носа. Идеальна по этим
параметрам "мордашка"
Мишель Пфайффер.
Бровь. Самая высокая точка дуги брови должна быть на расстоянии
в 98% длины брови,
считая от носа.
Подбородок. Маленький у женщин (говорит о том, что у них много
женского гормона
эстрогена) и большой у мужчин.
Грудь. Женская должна умещаться в ладони. Сосок должен
находиться в зените, а
размер верхней части до соска не должен превышать 1/3 целой
груди. Форма груди
зависит от расы: у европеек она сферическая, у азиаток --
коническая, у африканок
-- грушевидная. Психологи утверждают, что в периоды войн и
потрясений больше
ценится пышная женская грудь, а в спокойные годы -- маленькая.
Талия. См. выше, ее размер должен составлять 70% от размера
бедер.
Ноги. Поставленные прямо и ровно, должны иметь четыре
"просвета" между собой.
Скелет. Симметричный. Любая явная асимметрия -- это отклонение
в развитии. Растения
избавляются от несимметричных плодов и семян еще до того, как
они созреют. Это
тоже объяснимо с точки зрения эволюции: трудно убегать от
мамонта ногами одна
другой короче. А ученые с фамилиями Торнхилл и Гэнджстед
подсчитали, что количество
сексуальных партнерш мужчины зависит от того, насколько
симметричен его скелет.
Если бы Ева могла выбирать, она ни за что не согрешила бы с
разукомплектованным
Адамом!

Агенты 0,7.

А как с идеальным показателем у звезд и моделей? Немецкий Bild
высчитал:

1 место -- Кайли Миноуг -- 0,702 (злые языки утверждают, что не
обошлось без
лифтинга задней части).
2 место -- бразильская топ-модель Гизеле Бюндхен -- 0,708.
3 место -- украшение боксерских поединков Кэти Прайс -- 0,68.
Но легализовала попу, которую когда-то дискредитировала
манекенщица Твигги, именно
Дженнифер Лопес, которую муж за пропорции называл "моя гитара".
Также среди лучших поп-носительниц:
Софи Даль, Кэтрин Зета-Джонс, Шакира, Оксана Федорова, Бритни
Спирс, Мэрайя Кэрри,
Софи Лорен, Синди Кроуфорд, Брижит Бардо.

Ну а что, мужчинам можно носить какую угодно дерриер? Нет,
конечно. Многие женщины
выбирают себе партнера именно по ягодицам -- Коко Шанель в
молодости так делала,
например. Это место должно быть не маленьким и не большим, в
идеале -- помещаться
в руке хозяина, не иметь "ушей" по обе стороны, быть гладким.
Попа-шарик - это
плохо, а крестец должен быть в форме треугольника. И еще
пикантная подробность:
складка под задним местом должна быть так мала, чтобы
удерживать всего лишь перышко.
Поиграйте в индейцев.

Измени свою плоскую жизнь.

* У парижанок грудь больше бедер, а у жительниц Сингапура и
Бангкока наоборот.
* Женщины из Гонконга и Тайваня хотели бы иметь большую грудь и
узкие бедра;
кореянки и китаянки мечтают о пышной груди и больших бедрах;
парижанки и японки
считают, что идеальная фигура должна быть пропорциональна (по
опросу бельевой
компании Wacoal).
* Ягодицы есть только у человека.
* Прозвще Афродиты - Каллипигос -- означает Прекраснозадая (от
kallos -- красиво,
pyge -- седалище).
* Страшный зверь целлюлит поражает около 95% женщин. Точная
химия образования
этого жира до сих пор не ясна. Видимо, все дело в женских
гормонах. "Апельсиновую
корку" с лучшей части тела можно немного согнать интенсивными
упражнениями и
процедурами, но 100%-ное улучшение маловероятно.
* Самые большие задние части -- у африканок. На черном
континенте это считается
признаком здоровья.
* Полезнее всего для придания формы -- плавание, танцы и йога.
Без упорных тренировок
красивых мышц не получить. Но можно и вставить силиконовую
прокладку. Силиконовые
имплантаты стоят от 10 тысяч долларов.

Это просто яма.

По латыни задняя мышца зовется musculus gluteus maximum, а сама
задница -- podex.
В некоторых диалектах ягодица -- это "щека, скула". Английское
cheek тоже одновременно
и "щека", и "ягодица".
Этимология слова "ж..." трудноопределима. По одной из версий,
оно произошло от
польского gap -- "зевака" -- и gapic -- "глазеть". Другие
теории сближают его
с церковнославянским "жупа" -- "яма" и далее -- с
англосаксонским соfа -- "впадина,
яма".
Во французском языке слово lune означает и "луна", и "седалище".
Ягодицы, вероятнее всего (но не точно), одного корня с ягодой.
Чресла -- это поясница, окружность тела над тазом; иногда --
бедра.
По-аварски ягодицы -- мох-мох, а по-эвенкийски -- мукомуку.
В XVII веке задний проход называли "афедроном". Слово еще
встречается у Пушкина.

Нильс ГУСЕВ

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 698-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2459
подписчиков на данный момент: 88
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 256
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Алексей 2007-12-21 09:27:15 (#712475)

[svoboda] новости

привет свободный народ!
Если покрыть полимерные листы клетками, взятыми из мышечной
ткани крыс, и действовать
на них электрическим током, листы будут сокращаться и двигаться
в жидкости. Такие
и им подобные эксперименты когда-нибудь приведут к появлению
мощного ковра-самолета,
который пока летает только в мечтах ученых.
Другая крысиная новость не такая кровожадная: в Индонезии
нашлась самая огромная
в мире крыса. Подгадала к очередному году по китайскому
календарю...

Что заставляет ковры летать.

Плащ-невидимка уже изобретен, сапоги-скороходы тоже вроде бы
придумали несколько
лет назад в городке Сарове (правда, что стало с этим
изобретением под названием
"велоход" потом, неизвестно). И вот мы дождались появления
ковра-самолета.
На самом деле это пока не ковер, а тонкий полимерный лист,
который можно отправить
в полет по воздуху за счет его же собственных колебаний.
Идею предложили французские и американские ученые, понаблюдав
движение тонкого
гибкого листа в жидкости. Если лист находится близко к
поверхности, то его колебания
создают в жидкости зону высокого давления, и это играет роль
подъемной силы.
В воздухе можно добиться тех же результатов. Правда, для
подъема листа потребуется
очень сильный двигатель: "ковер" в 10 см длиной и толщиной в
0,1 мм, чтобы зависнуть
в воздухе, должен вибрировать с частотой 10 герц и амплитудой
колебаний около
0,25 мм. Пока это фантастика. Но в будущем коврам все равно не
отвертеться от
полетов.

Опоссум и крысиный король.

Ученые проверяют результаты летней экспедиции в Индонезию. Там
было сделано редкое
для XXI века открытие нового вида млекопитающих: гигантских
крыс. Грызун, в пять
раз превышающий по размерам обычную городскую крысу, сам пришел
в лагерь к исследователям
из джунглей.
Леса Индонезии биологи называют потерянным раем: здесь часто
находят экзотические
растения и животных. Кроме огромной крысы, последняя экспедиция
явила миру крошечного
опоссума, одного из самых мелких известных сумчатых.

Апгрейд земель на севере Европы.

Норвежские власти объявили о своих грандиозных планах:
построить туннель через
Скандинавский полуостров. Это будет первый в мире туннель,
предназначенный для
прохождения морских судов. Сейчас многим кораблям приходится
дожидаться, пока
стихнут ветры и штормы, чтобы обогнуть скалистые берега
полуострова и войти в
нужную пристань.
Планируется, что длина туннеля составит 1700 м, а его 5-летнее
строительство
обойдется в 310 миллионов долларов.
А у голландского правительства - еще более грандиозные планы.
Чтобы решить проблему
перенаселенности страны и защитить ее от вечной угрозы
наводнения (по опросам,
большинство голландцев боятся наводнений больше, чем терактов),
там собираются
построить группу островов. Они смогут стать барьером для волн и
будут использованы
для строительства жилья и устройства полей и парков. "Комплекс"
искусственных
островов длиной в 50 метров и общей площадью 100000 гектаров
обойдется стране
в 10 миллиардов евро. И если в Дубае построен остров в виде
пальмы, то голландские,
конечно же, примут очертания тюльпана.

Коротко.

* Любители технических новинок к Рождеству обзавелись новым
транспортным средством
- трициклом. Это изобретение фигуриста Стефана Зодера состоит
из рамы, переднего
колеса на электрическом двигателе, ручного тормоза, фар и
переключателя скоростей.
Ехать нужно стоя на платформе, управляя рулем. Трицикл под
названием Easyglider
X6 стоит около 700 фунтов стерлингов.
* Наземные и космические телескопы впервые запечатлели на
фотографиях свершившийся
в далеком космосе акт "ужасного насилия": черная дыра в так
называемой Галактике
мертвой звезды выстрелила в соседнюю галактику смертельным
потоком радиации.
Обе, и жертва, и хищница, находятся в миллиардах световых лет
от Земли. Поток
радиации состоит из десятков миллионов звезд и планет.
Астрономы, комментирующие
снимок, говорят, что из этого события можно извлечь два урока:
оно напоминает,
что мы не одиноки во Вселенной. И что от черных дыр нужно
держаться подальше.
* Международная команда ученых расшифровала геном
мха-фискомитреллы. Сюрприз:
он оказался почти в два раза длиннее человеческого. Это
растение - потомок мхов,
которые впервые выползли на сушу из воды, и многие его гены
отвечают как раз
за приспособление к сухопутным условиям.
* А южнокорейские ученые продолжают удивлять экспериментами по
клонированию.
Недавно они представили публике клонированных почти год назад
кошек с искусственно
измененным геном. Этот ген, отвечающий за производство
флюоресцентного белка,
модифицировали так, что в темноте кошки теперь светятся красным
светом. Так что
ночью не все кошки серы...

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 696-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2458
подписчиков на данный момент: 88
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 256
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Алексей 2007-12-21 09:27:07 (#712474)

[svoboda] анекдоты

привет свободный народ!
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах
мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну и то под роспись.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом
признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Опытный психолог подготовит вашего ребенка к приходу Деда Мороза, так, чтобы
ребенок не испугался.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!

"Вибратор-3: Восстание мужчин".

Зализываем раны. Интим не предлагать!

hristos.com Эта страница не может быть загружена. Ошибка 666

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое
гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.

Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически
повышается на два пункта.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации
кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический
Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.

Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость
возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем
вам бесплатно!!

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то
вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Это не ИНГОССТРАХ. Это ИНГОСС_ТРАХ какой-то!

Мужчины! B том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!

челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры консервным
ножом!

"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".


- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной
жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил зеркальце, перед которым ты красишься.

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут
из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся
продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё мальчика даже не
было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать:
- Доктор, что вы молчите?
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я ещё живая!
Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чём вопрос!

- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!

- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда.

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись
любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Идёт мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как
дура.
Он: - Да нет, как обычно.

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался:
"а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!

- Бейкер-стрит, 8731.
- Чего?
- Бейкер-стрит, 8731.
- А, ещё один программист?
- Как вы догадались?
- Да неважно - сказал таксист, и повёз его на Бейкер-стрит 221b.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину
сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

- Я российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве
немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, всё добровольно.
- Ну, а что тогда хмурый такой?
- Получается, предатель я...

- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца
надел.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
- Не могу, - отвечает та. - Я занята, пишу роман.
- Интересно, и о чем же он будет?
- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: "Потный Герри
и философский камень на шее".

Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником.
Муж начинает возмущаться, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что
мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?
Муж: - Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!!

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается
в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватиш - ГОД УСЛОВНО.

Разговаривают два грузина:
- Вчера меня все утро кумар долбил, совсем заебал!
- Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня
Анвар уже полгода ебeт...

Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 27 лет уже?
- Нет, 26.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 696-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2457
подписчиков на данный момент: 88
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 256
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Алексей 2007-12-21 09:26:34 (#712472)