[svoboda] Из жизни

привет свободный народ!

***
пантерка (23:40):
Я своему парню вчера: ''Дорогой пойдем, ты не нужен как мужчина'', а он мне отвечает:
''А у меня как назло с собой ни молотка, ни отвертки''.
***
Только что.... Стоим с коллегой, курим, я на него смотрю и улыбаюсь, уж очень
забавно товарищ выглядит. Он мне говорит ты че смеешься, я отвечаю, что не смеюсь,
а улыбаюсь загадочной и нежной улыбкой Джоконды. Он долго на меня смотрит и вопрошает:
как змея што-ли? я в свою очередь удивляюсь и спрашиваю, причем тут змея, а он
удивленно: "А что такое по твоему Джоконда??????"
З.Ы. После опроса 6 человек в офисе, оказалось, что двое тоже не совсем в курсе
"что такое" Джоконда....

***
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок
примерно двух лет писает..

***
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная
цыганская семейка... Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит
за собой баул, полностью заполненный ими...
- Платочки, шали махровые...
Цыганка: - Почем?
Б: - 800 и 1200...
Ц: - Можно посмотреть?
Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ...
вагон лежал...

Рассказал: Glavcom
Видел тyт тpанcфopматopнyю бyдкy, на ней нитpoкpаcкoй напиcанo "ВИКТОP ЦОЙ ЖИВ!"
а внизy дpyгoй кpаcкoй - ".. и живет в этoй бyдке"

Рассказал: Sandor
Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире, населенной интеллигентными
еврейскими семействами:
- Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!...

Рассказал: Influence
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы
узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так:
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе
происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
И потом на русском добавил: Россияне, привет!
Задело , порадовался

Рассказал: Без имени
Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге,
так это я туда запостил.
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо
того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не
выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой
под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо
неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи
- треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки
меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие
годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Деш ть!
- Двести??
- Бляядь! Пятнашыть!

Рассказал: Sysad
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку.
В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том,
о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему.
Да это, говорит, жена моя изобразила. Она из-за размера груди сильно нервничает.
Очень сильно.
Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми
тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы
о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем
посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит.
Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить.
Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Ока залось, спала
она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли,
крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там
- стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю,
ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула
дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в
скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите,
доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас
полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я
трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной
руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту,
что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом
рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился
и ржу, больных-то будить нельзя".

Рассказал: Ледокол
Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный кабинет. Только
после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской, мебель новая, стеклопакет.
Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни жалюзи. А окно как раз выходит на
местный проспект, темнеет рано. Свет в кабинете вообще не выключается в течение
рабочего дня. Витрина, мля. Да, кстати, все это происходит за Полярным кругом,
зимой. Соответственно на улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив
на себя хренову тучу теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать,
как тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног начинают
наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе кочегаров порвали
бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое время в помещении в них
начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно. Сменная одежда на работе легкие
штаны и летние ботинки, иначе жарко. Ну и как переодеться мужчине, когда кругом
одни женщины, а свет в кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем,
кто идет с работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой,
чтобы вывести монитор из режима сна типа ночник, и спокойно переодеться.
В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла жара. Поэтому
даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под штанами чесалось. (нету
там никаких вошек!!!) Переодевание шло по обычному алгоритму. Закрываем дверь,
выключаем свет, шевелим мышку, дабы хоть немного света все же было. После снимаем
легкие штаны... Блин, жутко чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу.
На мониторе полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные
движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с разбегу
вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что подумал человек,
оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного коридора, увидев молодого
человека в трусах, одна рука которого прикрыта полой длинной рубахи и двигается
вверхвниз, я думаю объяснять не надо. Посмотрев на симпатичную девушку на экране,
это совершенно круглоглазое создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты
же с женщиной живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас критические
дни..."

Рассказал: Old_Rocker
Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь с закупками
инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно закупали глубинный ...
вибратор. Погодите смеяться - это действительно так называется и применяется
при укладке бетона на глубине. Так вот: звоню в компанию, занимающуюся поставками
строительного инвентария (попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а
что еще ожидать - серьезный товар продают реальные мужики!:) и хорошо поставленным
голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):
- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....
- добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК
1300...
- да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....
в трубке играет мелодия....
и милый ДЕВИЧИЙ голос:
- добрый день, специалист по вибраторам Наталья....
у меня два вопроса:
1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?
2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......

Рассказала: Забава Путятична
Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности - 48 рублей!
При таких ценах я сама себя скоро доить начну.

Рассказал: Шурик
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день рождения одного
хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее возвращался я, а мой
приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и показывая всем, что истина все
же в вине. И вот на площади к нам подъезжает милицейский козел и оттуда говорят:
"Куда ехать, мужики? ", на что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо
напротив трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали...
Ну, я думаю хорошо... Едем, приятель начинает шуметь и говорить, что ему дурно,
я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до трезвяка, водила поворачивается
и говорит: "Ребята, у меня смена кончилась, с вас червонец за доставку и валите...
" А вы говорите, МИЛИЦИЯ - КОЗЛЫ!!!

Рассказал: Смирнов
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей подругой (Мариной)
по телефону. Тома:
- Да ты что? На каком же он курсе? Ну, ничего себе!
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников.
Задала такой дополнительный вопрос:
- Каким образом дышит эмбрион?
Ну, имелось ввиду человеческий эмбрион в утробе матери и так далее. На что получила
вполне однозначный ответ:
- Через влагалище.
Далеко пойдем, однако.

Рассказал: Arhip
Предыстория.
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской
и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников
и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а
ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.
История.
В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.
И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая -
в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде
это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник
занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти
вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил
никто больше :-)
И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет
- тому эти шарики и зашьем.
Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита.
Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - небуду тут лечиться, поеду
в город в другую больницу.
Хирург, ехидно:
- Не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.
В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками
он держит в руках.
Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове,
гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не
может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон,
анестезиолог приподнимает маску и говорит
- А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...
...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом
баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает
его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач.
Вокруг него собрался ВЕСЬ перс онал больницы и катается со смеху.
А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной,
обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:
- Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство
в штанах ощупывает? Может болит у него что?
- Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!
- Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое,
что сделает - свой член ощупывать начнет?
Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.
Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и
несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено

это 651-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2385
подписчиков на данный момент: 85
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 242
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru