[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
***
Надпись на парте: Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что нибудь
плохое чтоб тебя потом ебли...
***
"Птичницы теперь несут по 1 млн. яиц в день".
(C) Дж. Буш-мл.
***
Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем.
Мы лечимся!
Рассказал: Sam555
Работаю в небольшом салоне связи,тк суббота сегодня народу мало(видимо к выборам
готовяться),работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера,торговца книгами,парень
с девченкой,разговариваю с ними перебирая документы:
-Книжечку посмотреть не желаете?
-Читать не умею почти,говорю
-Подарок как раз к Новому году сделаете?
-Мне некому,меня все ненавидят
-Девушке своей может?
-Нет у меня её,бросила,алкоголик я
-Ну вот,почитаете,пить некогда будет,к тому же эти деньги не пропьете(девушка
милая,улыбается)
-Да денег много,ворую я
Смотрю уже ржут, больше ничего не впаривали...Пожелал им удачи в их нелегкой
работе,тоже ведь работа.
Рассказала: Любовь Соколова
Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая уже
посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного мужа с давних
времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно конфузилась прямо, когда
дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то на стенде на кухне список премий
и причитающаяся работнику сумма. Не всем, фамилий 10-15. А повесили высоко. И
вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в панике!
- Любка! Я сейчас так опозорилась!
- Что такое?
- Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать фамилию
не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь, шею тяну, щурюсь.
А тут новенький повар. Ну, здоровый такой. Че, говорит, бабка, не видишь что
ли? Говори фамилию, я посмотрю! А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю
ему:
- Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв...
- Хуй что ли!?
Рассказал: Жорик
Преамбула: Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в
машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз, до сих
пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко пролетел КАМАЗ. Сказать
на это "проехал" невозможно! В кабине телепался Толян. Пока я пытался унять дрожь
в коленках, подошел сосед.
- Кто это пролетел?
- Толян!!
- Пойду лампу заправлю: опять света не будет. Вот такая в селе примета: Толик
выехал, значит, пару столбов в селе не досчитаются. А теперь сама история. Произошло
буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов происшествия, но мне нравится
вот этот: Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык (дальнобойщик
все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо сказать, что его улица
соединена с другими очень узкой дорогой, идущей по высокой насыпи. Видимо, дорога
двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и накренился. Топлива было мало
и машина заглохла. Толян вернулся домой, выгнал новую "семерку" и поехал на заправку.
Уже подъезжая, он увидел около заправки гаишников. Встреча с ними в его планы
не входила. Он развернулся буквально на одном колесе и бросился наутек. Машина
с мигалками ринулась за ним. Но куда им тягаться с Толяном?! Он за несколько
секунд развил бешеную скорость и оторвался от ментов. Вот и наконец и родная
улица, Толян резко свернул и ........... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил
КАМАЗ на проезжей части. От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали
короче на метр. Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко:
Толик все равно выедет.
Рассказал: Виталий
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду
воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!!
Не читали они Роберта Чалдини <<Психология управления>>! Мама уехала на сессию,
остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.
***
Босс уехал в Индию шлет смс: +36, море, пальмы, ничего не хочется делать.
так и подмывало ответить: 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать.
Рассказал: Petrboris
Очень давно, но запомнилось навсегда.
На афише детского кинотеатра.
Днем: "Одинокий волк",
Вечером: "Сезон любви".
Рассказал: Leshi
Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит:
- Привет, Вова.
- Привет мой сладкий.
- А ты где?
- С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?!
- Ладно!
И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит:
- Вы меня звали?... ("малыш")
Вот смеху то было =)
Рассказала: Blondiночка
Пришло на мыло:
"Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2007
году.
Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось!
Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами или подарками.
С наступающим Новым Годом!"
Рассказал: Zero77
Девушка, которая первый раз идет голосовать, спрашивает, чего там и как. Объясняю
ей:
- Все как в платном туалете только вместо денег паспорт - подаешь паспорт, тебе
дают бумажку, с ней идешь в кабинку, если кабинка занята, ждешь пока освободится,
дальше оскверняешь бумажку, выходишь из кабинки и бросаешь бумажку в урну...
Рассказал: Trifio
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда,
несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата.
Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон,
и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал,
скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и
ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут,
и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она
никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой
грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее,
все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
***
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной
пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной
стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той
квартире. :)
Рассказал: Sёma
Рекламный слоган одной из прачечных:
"Мы не рвём вашу одежду стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками"
Рассказал: Lpa
Сейчас в аптеке обратил внимание на капли от насморка "Длянос". Жаль, что эта
фирма не выпускает презервативы.
Рассказал: Sharik
Было вчера:
- Лена,можно я выпью еще бутылочку пива?
- Нет!!!! Ты и так выпил уже три,после того,как я тебе запретила!!!!!
Рассказал: 4epenok
Мля сёдня забавно было...
Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
Ктож знал что между 2-мя машинами тросс...
Рассказал: Kroter
На переезде закрывается шлакбаум. У шлакбаума мотоциклист,за ним гужевая повозка,
за ней копейка. Толи лошадь солнышком напекло, толи скучно ей стало, но она начала
ненавязчиво, но чувствительно покусывать мотоциклиста за плечо. Мотоциклист в
шоке, мужик на повозке ржет не хуже лошади. Из копейки высовывается водитель
и орет мотоциклисту: - дай ей по морде!. Тот снимает шлем и с обиды, с хорошим
размахом, от всей души бьет он наглой лошадиной роже. Лошадь естественно офигевает
, пятится назад и бьет повозкой копейку.Мужик на повозке от такого расклада вобще
от смеха кишки себе надрывает.В корень обиженные таким его поведением мотоциклист
и водитель решают восстановить Статус Кво и начинают вдвоем его колотить.Проходит
мимо еще один колхозник с козой на привязи. Смотрит соседа бьют, как не помоч.
Привязывает козу к шлакбауму, чтоб не слиняла, и кидается в драку. Пока они дрались
проехала электричка, шлакбаум открылся и повесил ни в чем не повинную козу.
Рассказал: с Вас 5$
Случайно остановился на передаче "АБВГдейка". Я эту передачу смотрел ещё когда
был ребёнком в 80-х годах. Помню, раньше там была Ириска, а теперь её, почему-то
переименовали в Макаронинку. И вот у этой Макаронинки почему то отказали ручки.
Бегают вокруг неё два клоуна и думают, что с ней можно поделать.Один говорит:
-Чтоб машинка работала, надо в неё батарейки вставить. Давай в Макаронинку батарейки
засунем.
-Точно!- говорит другой,- А куда мы ей батарейки засовывать будем?
И даже под юбку заглянули.... Но батарейки "вставили" почему-то в карманы.
это 645-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2376
подписчиков на данный момент: 85
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 239
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
