[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
Знакомый (З) рассказал , сильно возмущаясь:
Пришел в садика забирать ребенка . Воспитательница(В):
(В) - ваш ребенок ничего не съел на обед , и от ужина отказывается , накормите
сами и тогда забирайте
(З) - ок. несите ужин
(В) приносит глубокую тарелку с содержимым непонятной консистенции .
(З) - ??? А что это вообще такое ?
(В) - А это говорит мы пюре с мясом в борщик положили . Мы так всегда делаем
, чтоб детки побыстрей кушали ( заботливые , блин )
(З) от удивления только и смог из себя выдавить : ну , вы б еще туда компота
налили .
И смех , и грех как говорится .А то там социальные программы , дети - наше будущее
, цветы жизни . А на местах такое творится , жесть какая-то .
Рассказал: Вован
История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ). Предыстория:
На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее никто не
называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю: Светочка любила романтические
истории про Вечную любовь, песни про алые паруса, рисовала в альбомах юношей
с тонкими лицами и разучивала эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита
неимоверным количеством плюшевых зайчиков и кошечек с умилительными мордашками.
В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься в туалет.
А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало словечко навроде
"козел", ей нездоровилось потом несколько дней. Словом, мы по мере сил всегда
старались оградить ее от суровой правды жизни. Конец предисловия. История:
- Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь посвящения
оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай". Сюжет ее заключался в
следующем: обманутый покупатель, которому всучили в зоомагазине дохлого попугая,
возвращался требовать справедливости. Его встречал наглый продавец, который фразами
типа "попугай спит", или "а, может, он просто загрустил? " пытался отбрить правдолюбца.
На что покупатель всячески возражал, например, колотил попугаем по столу со словами
"проснитесь, мистер Попугай" и т. д. Довольно смешная вещица. Так вот, продавца
играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт, человек хороший, но весьма
необязательный и склонный к скоропалительным поступкам. Короче, роль он не выучил
и не отрепетировал, да к тому же за час до капустника выяснилось, что он даже
не удосужился достать какую-нибудь игрушку для имитации попугая. Моментальный
мозговой штурм: где взять попугая? Конечно, же, у Светочки! У нее полно всяких
игрушек! Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что
нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая). Светочка,
скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов. Космонавт: а)
плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст сценки, со словами "проснитесь,
мистер Попугай" машинально хлопает зверьком по колену. Лицо Светочки искажается
болью и ужасом. С криком "Что ты делаешь, ему же больно! " она пытается выхватить
бедняжку из лап злодея. Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно
фокусируются на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так
убивается. В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:
- Ты чего, ебанулась?
Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят настоящие
эльфийские глаза.
Рассказала: Йа Блондинко
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК, но никогда
не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с машиной. Четвертый
год вполне неплохо езжу, но никогда даже не заглядываю под капот - это дело мастеров.
Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть
мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так
вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался,
то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю
я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом
и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов,
мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела
мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он... Да за мои деньги... Смущало только
слово "прогорела", но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской
жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши.
Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались
еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая
деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те
самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины
сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться,
чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно повеселились!
Р. S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!
Рассказал: RoOnEy
Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто
не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой
или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли,
встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек,
и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной,
нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный,
который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит
молодая медсестра. И когда врач сказал:''Подними член'', ему послышалось нагнись,
что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят,
и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача
:''Ты что, штангист?''.
Рассказал: Libero
Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська
Рассказал: Influence
Как то знакомый сказанул :
- А легкий минет - это не измена .
Ржали всей компанией минут 20 .
P.S. а от девченки своей он отгребал еще недели две.
***
Реальный способ экономии денежных средств :
Чтоб не тратить деньги на такси , опаздывая на пьянку к знакомым , Выходя из
дома купите себе бутылку пива, а лучше две и езжайте спокойно на маршрутке .
Как говориться : и овцы целы , и волки сыты .
Плюс вам еще нальют штрафную.
Рассказал: Goldfox
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая
девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается.
А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего,
ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся
трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю
целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало
бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно
пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся
водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
Рассказал: Xenta83
А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание
так и не исполнилось.
Рассказал: Пафосный псих
Вчера читаю новости на мэйле: "У гаишника угнали Hammer". Ненавижу, суки!
Рассказал: Вадкин
Недавно мой кот залез на клавиатуру когда у меня был открыт Ворд и натопал там
вот такое:
ввыввссеееееуеееебы.
Рассказал: Old Rocker
Необходимое пояснение: живу в 14-этажном доме, лифт какой-то современной одели
- весь на сенсорах (куда деваться!) и у него есть одна особенность: для того
чтобы можно было ехать там должен быть какой-нибудь груз. То ли с настройками
перемудрили, то ли еще чего, но....
Захожу в подъезд.... у лифта стоит пацанчик лет 5-6 (жевет на два этажа выше),
явно кого-то ждет. Увидев меня обрадовался и заходит со ной в лифт, попутно объясняя
(привычно так, видимо уже не в первый десяток раз):
- Меня одного лифт не поднимает, я cлишком легкий...
Доезжаем до моего этажа, он выходит со мной и идет на лестницу... Я ему шутя
говорю, мол, вот кашу не кушаешь, поэтому такой маленький.. На что малец серьезно
(правда на секунду задумавшись) выдает:
- Нет... кушаю очень хорошо. Меня даже воспитательница хвалит.... я просто какаю
часто...
и пошел...
это 659-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2395
подписчиков на данный момент: 89
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
