[svoboda] чуток анегдотов!
Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем
испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!:
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный
идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь:
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к
Богу с вопросом: "В чем их счастье?" И ответил им Бог. Клинтону: "Твое счастье
в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут."Ельцину: "Твое
счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов."Лукашенке:
"А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!"
Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастерскую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и
арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного
только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже
открыл?!
Если маленький член много зарабатывает, его обычно принимают с почестями большого.
Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится!
(и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю.
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда
задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они
обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!
Встречаются две бабульки на улице и давай разговаривать:
- Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. не помню,
как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.
- Роза, наверное?
- Вроде нет.
- Тогда нарцисс?
- Тоже нет.
- Василек?
- ну да, точно, сифилек, он, родненький!
Четыре желания мужа в постели : 1. Чтобы поскорее уснули дети. 2. Чтобы уснула
теща. 3. Чтобы не уснула жена. 4. Чтобы не пропало желание.
Сидят на ветке два воробья:
Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!! Подлетает ворона:
Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего
останитесь.
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин,
увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему
я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на
счетчик.
А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровойпище!
Подползает наркоман к телефону и набирает: 9999999 на другом конце провода: -
Алло, Алло! Наркоман: - Это 9999999? Ему отвечают: - Да. Наркоман вешает трубку
и говорит: - Офигеть Можно!
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник:
Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка!
просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде!Наливает. Лейтенант
выпивает. Полковник:
Ну как, разобрал вкус?
Никак нет, товарищ полковник!Полковник наливает еще стакан.
Ну а теперь?
Никак нет, товарищ полковник!Наливает в третий раз.
Ну а теперь, разобрал???
Никак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает...
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена
и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза
и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит,посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок,
холодно."По-моему, вытрезвитель"."Да на хера такая точность! Ты город! Город
скажи!"
Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе".
После "коронации" в шикарном ресторане один древний "авторитет"
спрашивает:
- Борис Абрямыч! Скажи, где срок мотал?
- Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!
Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого
спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день
спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол
потащило, пиз"ы дало, карманы вывернуло, и отпустило.
Я живу в Стамбуле. Через весь город идет автобан, его номер Е-5, по-турецки это
звучит "Е БЕШ". В супермаркет продается детская игра под названием EBLO KART,
ударения везде на последний слог.
Реальный случай из моего детства...
Я как-то летом был в пионер-лагере "Живописный",
недалеко от Калуги. Вот, и был там у нас классный
парень - Ваня Токарев. И однажды, когда рабочие
меняли стекло на первом этаже нашего корпуса, Ваня
с детской наивностью спросил у рабочего:
- Дядя, а у Вас есть гвоздь?
- У меня есть х@й для любопытных...
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
Разумеется.
А когда состоится тираж?
В следующую среду.
Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
Два раза...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ...
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер завизжал и взвыл от боли.
На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь
сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит.
Училка у него и спрашивает: - А ты, Вова, что принес. Он не долго подумав засовывает
в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе: - Вова, это ж не сосуд. - Сосут,
Марьивановна, еще как сосут.
Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.
Идут геологи по тайге. Выпить хотят. Смотрят - избушка. Зашли - дед какой-то
на печи лежит... Они ему: - Дед, мы - геологи... - Ну??? - Забухать хотитм...
- Ууууу! - Дед, внатуре, где водки достать? - А какой сегодня день недели? -
Вторник. - Уууууу! - Дед, что ты все "У", да "У"? Где водки взять? - Короче так:
идете прямо, а в субботу повернете налево...
У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
А как это?
Слушай, у тебя есть минутка?
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер.
Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемоена разогрев 1 грамма
воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива,
температуры4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее колличество энергии:1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х
33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива
около 10000калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, чтоприравнивается
к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб
похудеть!
Штирлиц втихаря выпустил газы. Тихарь упал, задыхаясь.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!
Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное
производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".
Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос.
А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? "А я полиглот"-
отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете
разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит.
Удивительно! А что вы говорили? Да ё@ твою мать, что ты под колеса лезешь?
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему
студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так,
чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился
вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать
ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы
каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась.
Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без
ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так,
чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров.
Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без
лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не
может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского
языка
Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Грузию?
Сутенер.
Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают наконференции
с докладом: "Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежныелюди размножаются спорами"
- "Что, как папоротники? Не может быть!" -"Совершенно точно размножаются спорами"
- "Не верим". Ну и отправляетсяеще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть
это заявление. Бродитпо Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу.
Ученыйоборачивается - а это снежный человек! Ученый: "Ух ты! Снежный человек!"Снежный
человек: "А спорим, я сейчас буду размножаться!"
В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам неродная, а
во-вторых - они в ней служат.
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждуюзолотую
медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для
страны 1,5 млн долларов.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время
урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает
и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
Папа, скоро твой праздник - 23 февраля:
Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
Поздно! Я уже купил тебе галстук...
Врач спрашивает больного:
Как cпите?
В пижаме, без обуви и в темноте..
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью.
Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле
мужу в кофе и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем
занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был
просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!" она
высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью,
чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил,
как у них дела в семье, мальчик ответил:"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка
беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....
В больнице. Врач пациенту:
Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
Да что вы, доктор?
Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
Только у нее?
Но ты же знаешь, что я диабетик...
- Дорогой, сходи в магазин:
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит:
- А ты иди один, без Бобика!
В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу. Последний вращает барабан и
вырывает микрофон из рук Якубовича.
Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса... В этот момент на
экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GPF и, после непродолжительной
паузы, телевизоры выходят из строя...
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через
неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: - Что вы
наделали??? Левый рукав мне до локтя! - А вы налево наклонитесь, и руку в себя
втяните. - А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! - Нужно наклониться немного
вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки: - А это что за фигня???
Одна брючина короче другой! - Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: - О! Смотри, мужика
как скрутило. Наверное, церебральный паралич. - Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!
Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которойбыл объявлен
конкурс на знание австралийских групп и исполнителей. Необходимо было прислать
письмом список всего, что вы сможете вспомнить. Он залез на какой-то австралийский
сервер, списалоттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл.
И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и CD-юком, на
CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение поучаствовать в конкурсе на знание
Норвежских металлистический групп...
По мотивам телерекламыПриходит жена домой и говорит мужу:
Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!А он ей отвечает:
Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят
на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты
и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не
пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!
