Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2007-12-06

[svoboda] Вечер анекдотов.

Здравствуйте, уважаемые подписчики листа!
По техническим причинам письмо с нижеприведённым обьявлением , дошло не до всех
участников голосового чата. По-этому пересылаю его ещё раз.

Да здравствуют все вместе и по отдельности!

Сегодня, в четверг, 6 декабря 2007 года, в 20:00 по Московскому времени (19:00
по
Киеву) на голосовом чате "Ventrilo" в комнате "Shans-on-bar" (комплекс
"Taverna <Ratatuy>") под чутким руководством хозяев (администраторов
данного заведения) - Nest Vik и Igor Mitrofanov состоится вечер анекдотов
с допущением использования ненормативной лексики (в рамках анекдота).

Вход в "Tavernu <Ratatuy>" и "Shans-on-bar" свободный. Любой входящий
должен в обязательном порядке рассказать анекдот. Каждый опоздавший к
назначенному времени начала мероприятия становится должником, и с него
будет стребовано три анекдота! В продолжении вечера анекдоты будут
рассказываться по очереди. В конце будут подведены итоги. Всеобщим
голосованием хозяева определят лучшего рассказчика анекдотов, который
получит подарок от администрации - бесплатный и абсолютно свободный
(главное, индивидуальный!) доступ в приватную комнату "Bar-da-chok" на
целую неделю!

В анекдотах в этот вечер допускается использование ненормативных
выражений. Однако в рамках беседы такая практика по-прежнему не
приветствуется. Просим это учитывать, чтобы не оказаться в неприятной
ситуации!

Итак, спешите! Вспоминайте анекдоты, копите их прозапас!
Готовьте хорошее настроение и берегите себя, чтобы не умереть со смеху!
"Taverna <Ratatuy>" и "Shans-on-bar" в лице владельцев - Nest Vik и Igor
Mitrofanov - ждут Вас!

Примечание:
В связи с некоторыми техническими сбоями вечер анекдотов может быть
перенесён на другое удобное время. Возможно, на следующий четверг. Обо
всех изменениях будет сообщено отдельным письмом.

С уважением Виктор.

это 27-е письмо от отправителя: "NestVik"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2384
подписчиков на данный момент: 85
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 241
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-12-06 11:49:24 (#708833)

[svoboda] юмор

привет свободный народ!
Я не страдаю манией величия - Великие люди такой фигней не страдают!

Есть одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины:
это диван напротив телевизора.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

А я не платил налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспектором. Боря Моисеев.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати
и роскошная башка на стене в прихожей!

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся
кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться
ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да
родится - или мальчик, или девочка.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.

Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце
втирает себе в живот крем для похудения.

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!" просьба
не беспокоить!".

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы на обозах добирался,
от водил-кучеров наслушался по дороге...

Все депутаты Гос. Думы лечатся исключительно народными средствами, питаются кстати
тоже.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

О <<Ниве>> говорят, что обогреватель заднего стекла у нее сделан, чтобы рукам
не было холодно ее толкать.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...

При подсчете бюллетей парламентских выборов был обнаружен бюллетень в поддержку
ЕР с припиской "Вован - рули!!"

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Проведенное на днях исследование показало, что 64,1 процентов россиян являются
клиническими идиотами...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от "Дома-2".

ЛДПР - Левой Дрочим, Правой Рулим!!!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой
атлетике среди женщин.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Корейцы до сих пор недоумевают, какие там у Баскервилей проблемы???

В результате многолетних исследований в области биогенетики ученые вывели новый
вид-Баба Разумная.Жаль, но к размножению не склонна.

Господа, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной
феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!


В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся,
трясутся...

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Как вы обнаружили свою жену мёртвой?
- Да я просто пнул её ногой, а она не пошевелилась!

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!

- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли
бы вы их разменять.

Парень приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В
китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю
жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем
пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62-го размера на гидроцикле! Вас ждут
у вышки спасателей!!!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим
чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по
парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет
эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить
желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик,
а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас
все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает
девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно
плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
-...Первый, кто снял меня с гвоздика...

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Приводит молодая мама своего сыночка на прием к врачу. Врач осмотрел анализы
мальчика и говорит маме:
- Раздевайтесь
- Вы наверное не поняли это сынок болен
Врач:
-Херня мальчик, нового делать будем...

- А вы знаете, что происходит с павшими КВНщиками?
- У них отбирают паспорта и заставляют работать в Comedy Club...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Киллограмов на 50...

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги
платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки
Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового
верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили
пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели",
а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает
- "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите,
а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает
"секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем
мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная
останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар.

- Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима и
Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Поймал образованный чукча золотую рыбку.
- Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
- Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу,
чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а
Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег. Радостный чукча
побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая,
как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный
двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел
от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа
Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
- Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака,
однако.

- Павел Андреевич, а вы чей шпион?
- От только не надо антисимитизма!

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент на собеседование.
Сидит эта комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под
ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками увлекался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот, пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает
из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во
все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену
и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила
на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе,
и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города,
а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться
от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на
боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

-Вчера Наташке кольцо подарил,она рада до безумства!
-Золотое?
-Баскетбольное!

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары
- одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

это 650-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2383
подписчиков на данный момент: 85
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 241
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Алексей 2007-12-06 07:36:34 (#708780)

[svoboda] Из жизни

привет свободный народ!


Рассказал: Ssshef
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо
мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая
и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
***
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату!
А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

Рассказал: Geo99
Шандыбин реально отжог. Валяюсь :)))))))))))))))
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога
президента, а между ног болтается Жириновский".

Рассказал: Naf-Nafich
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит:
"Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине
на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю,
только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а
этот взял и отключился ))))

***
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечерней
школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой
раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит
на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то
в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание
затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там
находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Рассказал: Zero77
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чёрные
волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг приходит
- все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек
на мажороной сумочке!... все в ах..е... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

Рассказал: с Вас 5$
Весьма колоритной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия
изменена). Историю под названием "Как Костак нес шубу" рассказывали первокурсникам
в обязательном порядке. Итак.
Как-то раз веселая компания гуляла в ресторане "Русский лес". По окончании гулянки
упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она передвигалась
нетвердо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на которой
расположен ресторан, до общежития - не более семисот метров :). Так или иначе
- сели в такси, водитель запросил пятерку (!). По дороге девушке стало плохо,
ее галантно высунули в окно, а кавалер не менее галантно принял у нее шубу, дабы
та не запачкалась. Приезжают. Девушка, ни слова не говоря, уходит пошатываясь
к общаге, а Костак собирается расплачиваться. У себя в кармане он обнаруживает
трояк и четвертной, предлагает водиле трояк. Тот отказывается и предлагает вернуться
на Плешку разменять четвертак. Вернулись. За еще один рейс до общаги жмотистый
водитель запросил еще пятерку... Костак отказался и гордо пошел к общаге пешком,
неся в руках пресловутую шубу...
Примерно за двадцать метров до дверей общежития его тормозят бойцы патруля. Сбивчивые
объяснения, откуда шуба, их не удовлетворяют, и несчастного Костака в обнимку
с шубой везут черт знает куда в отделение. Там все проясняется, и его отпускают.
Через весь город пешком глубокой ночью страдалец наконец добирается до общаги...
и тут его снова тормозит вопросом о шубе патруль. Разъяренный Костак выдает :
"Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" - "Ах, от нас только что...
Hу, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже при виде Костака
лишь нервно улыбаются... Отпускают. К утру несчастный опять добирается до общаги.
Где происходит что? Правильно - очередной патруль забирает его в отделение -
Костак уже не возмущается, только истерически хохочет. "Вылезай",- говорят ему
у отделения. - "Вы сначала крикните туда, что Костака привезли." - "Зачем?" -
"Hу крикните..." Сержант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака привезли!.."
В ответ бас из дежурки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА ХУЙ !!!!"
Hа этот раз его довезли вместе с шубой прямо до дверей общаги, да еще и через
проходную заботливо провели...

Рассказал: Vvc
Вчера ехал в электричке домой. Слегка взбудоражил голос молодого мужчины (говорил
по телефону) с женой:
- Ты только мясо из морозилки вытащи, а я приеду и сам пожарю...
Ну, думаю, хозяйственный муж.
- ...Да нет, я же говорю - в морозилке.. нет, это не мясо!...Ты вытащи, а я пожарю!..
Жена явно тормозила.
- Да не в лотке!.... В морозилке!.... В коробке!....
Народ начал просыпаться.
- Ты что, дура?... Да я сам... Не в лотке! ...Нет, это не то!
И, главное, громко так говорит.
- ...Ты что, не знаешь где морозилка?...Вот там оно лежит!... В коробке!....
Да ладно, не надо!... Я сам приеду и найду!
Минут пять говорил. Как бы холодильник не испортился...

Рассказал: Amaz
Вчера к корешу на крестины его дочурки ездил..
пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной
руке и баблом в другой к святому отцу.. шепотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную
ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
- Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

Рассказал: Mad_Mouse
Я сам ростом 193,5см, на работе выхожу покурить на улицу при температуре до -20
по цельсию не надевая верхней одежды. И постоянно ктонить да спросит: ты что
морж...Просто заипали.
Щас пойду курить и если кто нибуть спросит отвечу:
- Нет бля, я не морж, я жираф, просто до меня еще не дошло что зима на дворе...
***
Администратора гостиницы <<Космос>> звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось.
И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте,
это вас беспокоит лось из космоса !


Великий и могучий русский язык

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском
зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе
с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы
на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой
и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

это 648-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2382
подписчиков на данный момент: 85
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 241
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Алексей 2007-12-06 07:35:49 (#708778)

[svoboda] О Галине Шаталовой"

Слово автору:

Она из тех, кого называют сорвиголова, огонь-девка, бой-баба,
генерал в юбке...
В журналистских публикациях о ней неизменно изумление --
меняются только цифры:
"В свои 60 лет она... в свои 70 (80... 90... теперь вот 92)
излучает здоровье
и благожелательность, обливается ледяной водой, в мороз ходит
без шапки, бегает,
с легкостью садится на шпагат, может согнуться в три
погибели... "По возрасту
мне впору чулочки вязать, у меня одиннадцать внуков, но... Что
поделаешь, если
не приходит старость!" -- без тени кокетства "сокрушается" она.

Галина Шаталова: "Если есть идея, надо отдать ей себя целиком".

Много вы найдете старушек, которые были бы столь легки на
подъем? Вот она проводит
семинар в Карелии, вот участвует на равных с екатеринбуржцами в
эстафете здоровья,
вот бросает в урну бюллетень на референдуме по поводу
объединения Читинской области
и Агинского автономного округа, вот подключается к борьбе
против игровых автоматов
в Херсоне, вот... вот-вот... вот-вот-вот... "Может ли человек
прожить сто и более
лет не болея, сохраняя ясность ума и работоспособность?" --
задает она вопрос
аудитории. И, не дожидаясь ответа, рубит рукой воздух: "Может и
должен!"

Праправнучка шляхтича и восточной княжны.

Выдающийся физиолог Иван Петрович Павлов, лауреат Нобелевской
премии, внушал
ей, тогда молоденькой студентке: "Человеческий организм может
сам себя вылечить!"
и завещал изучить и понять духовную и психическую жизнь
человека. Это кажется
фантастикой! Павлов... XIX век... а сейчас за окном XXI!
Нынешние поклонники
и оппоненты Шаталовой бросаются изучать ее биографию в надежде
отыскать беспроигрышное
средство Макропулоса. Что и говорить, биография боевая!
Прапрадед-поляк за участие в Варшавском восстании попал на
каторгу, кровью искупил
вину перед Россией в войне с турками, оказался на поселении в
Сибири и тайно
обвенчался там с раскосой местной княжной. Галя родилась в
Ашхабаде за два года
до Октябрьской революции. Ветры гражданской войны занесли семью
на Дон. Отец
мечтал видеть дочку пианисткой, артисткой, а ее поразил
навсегда другой театр
-- анатомический. Попав сюда с кружком гигиены, девочка поняла:
мертвые могут
учить живых! Но в разгар классовой борьбы кто бы ее, дворянку,
принял в медицинский
институт. Пришлось подделать документы, поступить на табачную
фабрику, окончить
рабфак. И вот наконец ростовский мед... Галя блестяще училась,
а еще бегала на
коньках, скакала на коне, прыгала с парашютом, была не простым,
а золотым ворошиловским
стрелком. Сам ректор института, разведясь с женой, пришел
сватать красавицу,
комсомолку, спортсменку. Она же, предупрежденная, встретила его
загсовским свидетельством.
(Юный муж среди ее поклонников был самым тихим, самым скромным.
Они прожили вместе
без чуть-чуть 70 лет. Недавно Галина Сергеевна овдовела.)
В 22 года обладательница красного диплома уже оперировала. На
финской войне очень
пригодился ее дар "заговаривать" кровь. А еще ей удалось
убедить коллег, что
не надо растирать обмороженных бойцов снегом, что куда
эффективней токи ультравысокой
частоты. Потом были медсанбаты Великой Отечественной, а после
Победы военно-полевого
хирурга Г.С. Шаталову пригласили в Институт нейрохирургии.
Иногда по полсуток
она стояла у операционного стола, уходила, еле волоча ноги.
Защитила кандидатскую
диссертацию, получила престижнейшую премию имени Бурденко. И
вдруг на родительском
собрании в школе услышала, что старший сын у нее шалопай, ни
читать, ни писать
толком не умеет, бьет всех подряд... Она немедленно бросила
работу, и через полгода
мальчика уже ставили в пример. Когда у дочери начался
тяжелейший перитонит, Галина
Сергеевна прорвалась в приемную министра: "Я знаю, у вас в
сейфе лежит новый
антибиотик. Дайте мне его, я сама прооперирую девочку!" -- "Но
препарат не прошел
клинических испытаний, я не пойду на должностное преступление!"
-- слабо отбивался
глава министерства. А потом открыл сейф и отвернулся -- ничего
не вижу, ничего
не слышу... Влияние Шаталовой на мужчин было неотразимым. Она с
ними на охоту
ездила, на рыбалку. Любивший ее без памяти муж мудро закрывал
на это глаза. "Я
уверен, что вы все трое мои дети, -- в порыве откровенности
сказал он однажды
дочери, -- в остальное я не вникал". В их семье главой всегда
считалась мама,
хотя генералом (генерал-майором) был отец. В начале 60-х (в
начале новой, космической
эры!) Галина Сергеевна возглавила сектор отбора претендентов на
полеты в космос.
Гагарин, Титов, Терешкова и другие летчики с трепетом ждали ее
приговора. Как
вдруг...

Вот новый поворот!

В 1968 году Шаталова попала на лекцию, которую читал в Доме
ученых некий физик-теоретик.
С трудом верилось, что этот живчик недавно лежал без движения,
скрученный полиартритом,
и вылечился благодаря лечебному голоданию по системе профессора
Николаева. Потрясенная
"сортировщица космонавтов" в одночасье разочаровалась в
традиционной медицине,
перепоручила "пациентов" своим помощникам, а сама начала с утра
до вечера колесить
по Москве, встречаясь с йогами, экстрасенсами, специалистами по
восточной медицине
и голоданию. Короче говоря, ушла в целительство ("Страшно
поднимать нож на человека,
который есть самовосстанавливающаяся система"). В СССР йога
была официально запрещена,
но Шаталова бесстрашно стояла на голове, сплетала в узел ноги и
делала прочие
асаны. После многодневного сидения на соках вперемежку с
голоданием они с мужем
поехали на юг. Ежеутренний 20-километровый кросс, 5-часовое
занятие йогой, купание
и медитация за пару месяцев буквально преобразили супругов. А
вскоре Шаталову
выбрал в ученицы сам Порфирий Иванов. О жизни на хуторе Верхний
Кондрючий Галина
Сергеевна всегда вспоминает с удовольствием. Потому что именно
тогда она сама
решила стать Учителем и придумала Систему естественного
оздоровления. Денег с
учеников и пациентов она не брала, даже наоборот, селила на
своей даче, кормила
(чтобы чего неположенного не съели), гуляла с ними, занималась
дыхательной гимнастикой,
а главное -- беседовала. Ее девиз: "У человека всегда есть
выбор -- меняться
или умереть". Это была штучная работа! "Каждого больного тащишь
на себе буквально
из могилы", -- говорит она. Ну да, к ней ведь попадали те, от
кого врачи отказались.
Безнадежные... Она, коммунистка с грозового 1941 года,
исповедует Христову заповедь
"Уныние -- смертный грех". Оно разрушает. В основе человеческой
натуры лежит
радость.
Начиная с 1970-х Шаталова организует экспериментальные
экспедиции, чтобы показать
истинные возможности человека. Минздрав всполошился. Однажды
Галину Сергеевну
вызвали на Коллегию, чтобы пропесочить за антинаучные методы и
отнять лицензию.
Она пришла с огромным портфелем, в котором лежали 60 историй
болезни людей, от
которых отказалась официальная медицина. Людей, которых она
вылечила! Коллеги
выслушали также краткую лекцию: "Мы изучаем строение тела,
структуру крови, нейроны
и рибонуклеиновые кислоты и так далее, забывая о том, что нашей
составной частью
также являются желания, мысли, эмоции -- это наш духовный
мир... В каждом из
нас есть тонкая свеча связи с Высшим миром. Она горит, но видим
ли мы ее свет?
Вы об этом когда-нибудь думали? Нет? Значит, время пришло"; "Я
и сама удивляюсь,
откуда у меня при нескончаемом потоке больных остается к ним
искренняя любовь,
которая заставляет счастьем трепетать мое сердце. Все дело в
доброте. Она --
моя внутренняя косметика, способствующая правильной настройке
организма. Я радуюсь,
что занимаюсь любимым и полезным для людей делом"... В итоге о
лицензии никто
даже не заикнулся, только в конце председательствующий
спохватился: "Ну, хоть
строгое внушение давайте запишем..." К слову, немало врачей,
всячески ругая Шаталову,
прибегали к ней, когда все средства были испробованы. Многим
памятен трагикомический
случай с известным гастроэнтерологом, который по радио
разоблачал-разоблачал
"шарлатанку", а потом отправился к ней со своей хворью, и она
его быстренько
поставила на ноги.
И уже он взахлеб рассказывал скептикам о пешем переходе Нальчик
--Пицунда через
два горных перевала. 23 дня с суточным рационом: 50 граммов
гречневой крупы,
100 граммов сухофруктов. Еще более впечатляют переходы по
Памиру, Алтаю, Тянь-Шаню
и через среднеазиатские пустыни: Аральск -- Каратерень, 125
километров за пять
дней -- и наконец знаменитый 500-километровый поход по
Центральным Каракумам.
Вместе с 75-летней руководительницей по 50-градусной жаре шли:
диабетик, тяжелейший
гипертоник, многолетний язвенник, раковый больной и больной с
сердечной недостаточностью.
Вместо запланированных 20 дней уложились в 16. "Попробуйте меня
сейчас накормить
мясом, -- смеялась Галина Сергеевна, -- оно же несъедобно. Это
все равно что
морскую гальку есть".

Круги на воде.

Шаталова много экспериментировала и со здоровыми спортсменами.
К очередному сверхмарафону
(тоже 500 километров) готовили две группы: в одной согласно
нормам Института
питания каждый бегун получал 6000 килокалорий в сутки (мясо,
вермишель, геркулес,
кофе, какао), в другой -- 800 килокалорий (зелень, каши из
цельных круп, отвары
целебных трав с медом). На финиш обессиленные спортсмены
контрольной группы пришли
просто никакие, а шаталовцы бодрые, да еще и в весе прибавили.
Результаты эксперимента настолько потрясли чиновников
Спорткомитета, что Шаталовой
дали право отбирать для его продолжения лучших спортсменов
страны. Уже через
год бегунья Анна Харитонова преодолела 450 километров за 5 дней
(единственная
женщина в компании сорока мужчин!) и не потеряла ни грамма. А
мастер международного
класса по марафону Раиса Смехнова в 32 года победила в
престижных международных
соревнованиях..
В середине 80-х Шаталова становится необыкновенно популярной.
Блестящий лектор,
она сменила более 4 тысяч трибун. Огромные залы были набиты до
отказа -- не то
что яблоку, монетке негде упасть! "Разум подсказывает человеку,
какой путь в
жизни выбрать. Естественный путь психического, физического и
духовного здоровья
либо путь, сокращающий творческое и физическое долголетие, путь
вредных привычек
и искусственных прихотей -- объедание, курение, алкоголь,
пристрастие к таблеткам.
Если же мы хотим идти естественным путем, то прежде всего нужно
избавиться от
эгоизма, злобы, агрессии. Доброжелательное отношение к себе, к
людям, к жизни
-- вот ключ к победе над любыми недугами. В кризисное,
стрессовое время настроить
себя на терпимость и любовь не так просто. Но жить по законам
добра -- единственный
путь, дающий нам надежду выжить всем вместе..."; "Целебное
питание строится по
принципу сезонности. Весна -- это время трав, лето -- время
фруктов и летних
овощей. Осень -- царство осенних овощей и фруктов. И только
зимой предпочтение
отдается зерновым, крупам и семенам..."; "Чтобы вычислить,
сколько пищи можно
съесть за один прием, сложите ладони "ковшиком", зачерпните
воду и перелейте
в мерную посуду. Количество воды равно объему вашего
нерастянутого желудка";
"Трапезничая, кладите пищу в рот маленькими порциями, жуйте
долго и тщательно.
Вы вскоре почувствуете, насколько сократятся ваши потребности в
количестве пищи,
причем без каких-либо героических усилий с вашей стороны...";
"Кроме пищи существует
много каналов поступления энергии в организм, в том числе из
космоса, с солнечными
лучами, с воздухом, наполненным ароматами лесов и цветущих
лугов..."
Лекции появляются в самиздате, потом выходят книги -- и сразу
становятся бестселлерами.
"Свои книги я пишу прежде всего по зову души, но самое главное
тогда, когда мною
практически изучено и обязательно научно обосновано все то, что
я хочу и могу
сказать".
Перестройка вывела славу целительницы за пределы Советского
Союза. "Руски лечител,
научен изследовател" очень полюбился болгарам. Не без
взаимности. Она часто вспоминает
лесоруба, который после рабочего дня съедал несколько грецких
орехов и луковицу,
а когда бригада уезжала с делянки на автобусе, раздевался и 15
километров до
дома бежал обнаженным. Зимой! Братьев-славян особенно потрясает
то, что Галина
Сергеевна может запросто определить, почему тот или иной
человек не совсем здоров
и в какой час его жизни произошел крен в сторону нездоровья.
Она "читает" по
слизистой губ и глаз, по состоянию кожи и волос. Но главное, на
что она всегда
обращает внимание и свое, и пациента, -- это дух, вкус к жизни,
оптимизм. "На
одного работающего сегодня в нашей стране приходится восемь
инвалидов. Изменить
ситуацию можно только при одном условии: начав лечить не только
физическое тело,
но и духовную сущность человека. Не так давно Министерство по
чрезвычайным ситуациям
организовало международную конференцию "Глобальные проблемы
человечества ведут
к чрезвычайным ситуациям". Речь там шла о том, что человек
своими собственными
руками разрушает мир, в котором живет. Крупные ученые -- на
каждое выступление
отводилось не более двадцати минут -- все, как один, говорили о
грядущей катастрофе.
Мой же доклад был посвящен тому, что прогресс человечества
непреодолим. Я говорила
полтора часа, и меня никто не останавливал, вот вам
свидетельство того, что людям
намного интереснее слушать не о гибели, а о возрождении".

Библиография.

* Формула здоровья и долголетия
* Целебное питание: на основах энергетической целесообразности,
1995
* Выбор пути, 1996
* Целебное питание. Лечебное, повседневное, праздничное, 1997
* Философия здоровья, 1997

Рекомендации Г.С. Шаталовой по целебному питанию.

1. Тепловая обработка должна быть минимальной. Сковородки
следует убрать подальше,
так как при жарке температура масла достигает 250DGС, в
результате чего из продуктов
вырабатываются яды. Чем меньше время термообработки, тем выше
питательная ценность
продукта.
2. Никогда не разогревайте остывшую пищу. Готовьте столько,
сколько сможете съесть
за один раз.
3. Никогда не пользуйтесь скороварками. В таких кастрюлях
температура поднимается
выше 100DGС, что ухудшает качество пищи. Не стоит готовить пищу
в алюминиевой
посуде, она вредна для здоровья.
4. Пища гораздо лучше переваривается и усваивается, когда в
один прием она не
отличается разнообразием.
5. Пить воду и другие напитки во время приема пищи нельзя,
поскольку вода разбавляет
желудочные соки, что затрудняет переваривание пищи. Для
приготовления блюд нужно
использовать только специально очищенную или родниковую воду.
Чем чище вода,
тем благотворнее воздействуют на организм блюда, приготовленные
на ней.
6. Пищу нужно пережевывать не менее 50 раз.
7. Нельзя смешивать растительную и животную пищу.
8. Целебное питание сводится к двухразовому приему пищи.
Подготовленному человеку
можно перейти и к одноразовому обеду, приходящемуся на 2 часа
дня. Желудку тоже
надо давать время для отдыха.

О бане.

Нынче многие дачники имеют свою собственную баню. Высокая
температура воздуха
в парилке активизирует обменные процессы в организме,
стимулирует выделение шлаков.
А массаж веником улучшает кровоснабжение мышц, суставов,
связок. Используйте
для получения пара в бане настои листьев ежевики, малины,
черной смородины, крапивы,
цветки и листья зверобоя, череды, липы, цветки ромашки.
Что-нибудь из этих растений
найдется на любом огороде.
Но злоупотреблять баней, ставить рекорды я не советую. Трех
заходов по 5-7 минут
для здорового человека более чем достаточно. Если появятся
признаки возбуждения,
головокружения, слабости, одышки, подташнивания, скорее
выходите в прохладное
помещение. Особо хочу предупредить тех, у кого не в порядке
сердечно-сосудистая
система, кто болен туберкулезом и кто ждет ребенка: вам от бани
стоит воздержаться.

О дыхании.

Дыхание задает тон всем процессам жизнедеятельности
человеческого организма.
Поэтому, чтобы вернуть себе здоровье, нужно правильно дышать.
Могу порекомендовать
вам хорошее упражнение из моей дыхательной гимнастики.
Попробуйте вдохнуть воздух
и мысленно, усилием воли как бы распределить его, скажем, в
ноги. Сделайте выдох
и повторите то же самое, только с руками и другими частями
тела. Тренироваться
лучше на свежем воздухе -- в лесу, на берегу реки, в городском
парке в ранние
утренние часы. Но богаче всего -- воздух среднегорья.
Научитесь релаксации -- расслаблению и задержке дыхания. Дышите
через нос, выдох
должен быть длиннее вдоха. С задержкой дыхания стоит быть
осторожнее возбудимым
людям, больным неврастенией и гипертонией. Помимо легочного
дыхания важную роль
играет дыхание кожное. Кожа у вас должна быть всегда
исключительно чистой. Лично
я несколько раз в день принимаю душ, у меня есть джакузи.

О сне и зарядке.

Ночью необходимо полное расслабление всех мышц тела. Этого
можно достичь, только
лежа на твердой ровной постели без пружинного матраса и на
твердой подушке. Вначале
это может быть болезненно, так что попробуйте подложить между
шеей и подушкой
полотенце. При таком обустройстве постели исправляется
искривление позвоночника,
которое происходит при работе стоя или сидя, стимулируется
нормальное кровоснабжение
головного мозга и активизируется работа кожных кровяных
сосудов. Все это обеспечит
и хороший сон, и бодрость после пробуждения.
Просыпаться я рекомендую не позже чем в 5 часов утра. Чтобы
приучить себя к столь
раннему подъему, нужны ежевечерние установки: "Завтра я должна
встать в 5 часов".
И без всякого будильника. Проснувшись, сделайте несколько
упражнений для глаз.
Вращайте по орбите сначала правым глазом, забыв о левом, потом
-- наоборот. После
наступает время физических упражнений, выполняемых в постели
лежа на спине. Это
могут быть покачивание поднятыми вверх кистями и стопами,
колебательные движения
корпусом. И уже потом, после разминки, можно приступать к более
насыщенной, "суставной"
гимнастике.
Лучшего вида движения, чем бег, я не знаю. Но бежать тоже надо
правильно: легко,
свободно, раскрепощая все мышцы, а не насилуя себя непомерными
нагрузками. Если
бегать вам трудно, занимайтесь ходьбой -- с утра пораньше,
подальше от шоссе
и заводских труб, там, где есть возможность подышать чистым
воздухом.

Софья ГРИГОРЬЕВА

это 648-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2382
подписчиков на данный момент: 85
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 241
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Алексей 2007-12-06 07:35:46 (#708777)