привет свободный народ!

Рассказал: Medjai
В общем, дело в декабре было. Как, то пришло бо-о-ольшое судно под флагом Великобритании.
Сответственно экипаж был родом из Англии. Так, как прикрытие судна возлагалось
на нас, и приходилось по долгу находиться на причале, кормить наряд распорядились
именно на камбузе этого судна.
Так вот. В один прикрасный день (или вечер), я и мой напарник откушали поданную
нам пищу, заметили, что на столах стоят всевозможные соки. А так, как последняя
стоянка судна была где то на Востоке. Все соки и провизия была исписана арабской
вязью. Только картинка выдавала сущьность соков (яблоко, вишня и т.д)
Убедившийсь, что все упаковки с соком пусты, был задан коку вопрос "хде сок?"
Он указал на холодильник. Мой напарник и я попехали к нему. Тот открыл холодильник.....и
вааааах......
Так вот, холодильник (а он просто был огромен) полностью был забит всевозможными
соками и напитками. И вдруг напарник как закричит от радости увиденного "Иогурт!!!!"
(это был 1999год, иогурт тогда был в диковинку). Поспешил добавить "Бедешь иогурт?".
Англичане, а их на камбузе нахдилось человек 10 резко замолчали и начали на нас
глазеть, как на дикарей
Напарнику было уже все пох...й, в его ручищах блестели 4 баночки с иогуртом (сливочным.
Т.к. в гуще арабской взи наблюдался сливочный крендель). Отсоединив 2 стаканчика,
поперлись к своему столу.
Причем все это происходило под взором команды! И непонять почему у них такая
реакция?
открыв стаканчики, и не найдя чайных ложечек, воспользовались столовыми. Когда
мы испробовали этот иогурь, одновременно охренели.............................это
нихрена не иогурт!!!!! Но, что же? У Англичан был некий шок и любопытство от
происходящего!
Жуя ЭТО, напарник, через несколько секунд выдает......."ЭТО СМЕТАНА!!!!!"
Но, так, как мы ее еже начали трескать, а на этом судне явно не уважают выбрасывание
еды, предлагаю доесть ее, спонтом мы РУССКИЕ всегда едим сметану на десерт.
А напарник мне задает последний и ошеломляющий вопрос! "Может они ее в БОРЩЬ
добавляют?" - это был очень сильный вопрос на Английском судне!

Рассказал: ВАН
Был у нас такой случай!
День рождения одного из руководителей отмечали. Ну всё как положено - по старшинству
тосты толкают, желают как обычно чего обычно (нутам здоровья, успехов и т.п.)
... Вот дошла очередь до одного нач. отдела - мужик мировой. Поднимается и выдаёт:
<<Ну Иван Иваныч - здоровья я тебе желать не буду, но ДОЛГИХ ЛЕТ ТЕБЕ ЖИЗНИ!>>
До народа смысл не сразу, но дошел (типа живи долго и мучайся..........) ржали
с удовольствием.
***
Личное наблюдение.
В те времена, когда был расцвет видиков.
Захожу в прокат - сижу, читаю каталог. В это время заходит парень лет 25-30 с
виду абсолютно нормательный, без признаков алкогольных излишеств... Подходит
к стойке и задумчиво изучая плакаты на стенах ведет диалог:
- Ченить новенькое есть?
Прод. - есть а что вам нужно.
- ну типа триллеры, боевички, драчки - стрелялки -погони...
Прод. - есть новый фильм <<Полицейские Лосанджелеса>> с Харрисоном Фордом (или
что-то типа такого названия - точно уже не помню)
- аааааааааа, это про ПОЛИЦЕЙСКИХ что-ли?
Прод.- ну да в Лос Анджелесе дело происходит боевичок, все дела, в главной роли
Харрисон Форд.
От следующего вопроса я просто на пол сполз.........
- А это чей фильм? НАШ?
У продавца был ступор..........

Рассказал: ALS
Пошли с сестрой и дочкой голосовать, дочке 7 лет
она ей объясняет, что такое выборы, мол мы голосуем за партии, которые потом
будут разные законы принимать, по которым нам жить. Та вроде поняла приходят
на участок, сестре дают бюллетень, доча смотрит в него и говорит:
- А где фотографии?
- Какие фотографии?
- Ну там, Бузова, Солнце, мы же голосовать пришли...

Рассказал: Vainly-Minstrel
СКАЗ О ТОМ КАК РОЛЕВИКИ СВИНЬЮ ЕЛИ
Ролевики (в данном случае это были довольно мощные дяди в кольчугах и с мечами)
собрались возле поселка N. Через некоторое время и количество алкоголя им резко
захотелось есть. Но это были не просто дяди, а настоящие витязи и еды им хотелось
брутальной, потому было решено послать гонца в N, чтбы он приобрел там настоящего
живого Порося. Когда поросенок был доставлен, он понял, что ему светит что-то
вредное для его здоровья и, недолго думая, вырвался из неловких руг подвыпивших
богатырей. Поймать резвого молодого пороснка оказалось делом не простым, на которое
ушло около часа. Далее была предпринята не слишко удачная попытка зарезать поросенка
при помощи меча (он не то что был совсем бутафорским, но все же далеко недостаточно
острым). Изранненное животное вновь вырвалось, и нарезало круги по полю, пока
не нашолся молодец, у которого был нормальный охотничий нож.
Голод не тетка, а в погоне за свинкой все еще больще потеряли терпение.. Короче,
поросенок был помещен на вертел невыпотрошенным и небритым.
Все бы ничего, но один бравый воин решил проверить готовность блюда потыкав его
своим мечем. От костерного жара кожа поросенка стянуло, и давление внутри него
резко возросло. Когда в тушку вошел меч, из нее вдоль всего лезвия ударил фонтан
из содержимого кишечника... Бравая дружина долго не понимала, почему их друг
в кольчуге бегает по полю и орет, а когда поняли, что его обожгло горячимим испражнениями...просто
полегли ))
Несмотря на все это свинья была все же разрезана и съедена...после чего на утро
в радиусе 2-х километров не было свободных кустов. У кого-то бунтовал кишечник
у кого-то желудок. Процессия богатырей с зелеными лицами двинулась в сторону
поселка.. люди обходили их стороной, а впереди всех несли героя с дермистым ожогом..
Мораль: берите на ролевки больше тушенки ))

Рассказал: Sterx74
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома
песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы -- там два малыша сидят (лет
эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
- Я и страшнее вещи видел...
***
Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!)
показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага,
значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..
Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт...
Открываю гроб - батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого
х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли,
протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка
и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста!
(последняя фраза - чуть не плача)"

Рассказал: Sewa422
Женская студенческая общага. 5-й этаж Вечер. Романтический ужин молодой пары,
начинающий плавно переходить в романтическую ночь...
Она встречает его в своей комнате. Подружки-сожительницы уехали на практику.
И тут как гром среди ясного неба: проверка всех комнат на наличие посторонних.
Комиссия из активистов (ДНД, бля) во главе с комендантом общаги. Уже на пятом
этаже...
Никуда не деться. Ни в шкаф, ни под кровать - не реально. Проверки проводятся
регулярно - проверяют на совесть. Что делать?
Чувак в чем был запрыгивает на окно, открывает его и становится на подоконник
с обратной стороны стекла. А надо сказать, что большая часть окна была залеплена
постерами со всякими биланами и джони деппами.
Комиссия заходит в комнату и на глаза коменданту попадаются предметы мужеского
туалета: обувь, рубаха, боты.
- Искать!!! - последовала команда. Активисты перерыли комнату вверх дном. Нет
никого.
И тогда коменданту, после взгляда на окно приходит мысль:
- А ну-ка посмотрите на окне с той стороны.
Проверять пошел студент 5 курса, в целом, нормальный парень. Открыл окно, выглянул
наружу. Увидел "героя-любовника", подмигнул ему, и, обернувшись к коменданту
сказал:
- Нет тут никого.
Страшный девичий вопль хозяйки комнаты потряс весь этаж:
- КАК НЕТ????!!!!!!!!!!!!

Рассказал: Serdge
Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов RAV4,
произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по апрель 2007 года.
У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность боковых подушек безопасности,
которые могут сработать в случае попадания RAV4 в крупные ямы на высокой скорости.
В настоящее время в России зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в
других странах аналогичных дефектов подушек безопасности не зафиксировано.
- Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА ДОРОГАХ!!!!!

Рассказал: Sav88
Сочинил по мотивам старого анекдота про "половой акт с начальником, мастером
и деталью":
Ах ты преобразователь изменения контролируемого параметра электрического сигнала
в изменение полярности напряжения очень красивого нижнего настила в помещении!

Рассказал: Probass
Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому
занятию - принятию на грудь на квартире у одного нашего однокласника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать
определённых результатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от
избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу
лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный глас народа типа "что за скотина там блюёт @#$%
&*#@$#" подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои." :)))

Рассказала: Kukushonok
Был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что
вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? Он от вечает, мол,
я его с левой... Ну, а если два хулигана? Ну, я одного с левой, другого с правой...
Ну, а три хулигана? Ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... Ну, а
третьего-то? А третьего у меня день рождения!
Рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня
анекдот рассказали прям про тебя...
- Почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то ДР девятого...
Такие вот дела...

Рассказал: Dahorg
Мне без пары недель 33. Я - адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой
мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас
уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком <<Жизнь удалась>>, и
ложку воткнуть, но - вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться
юриспруденцией.... Соответственно - снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником
адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела,
что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался,
чтоб ляпнуть <<Слушай, а выходи за меня замуж, а?>>. С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные
причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу,
заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой
никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил,
что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только <<Да, дорогая...>>
Так случилось и в этот раз. Гипермаркет <<Лента>>, пара пачек сырков, обезжиренный
творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего
себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь
на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки
пива <<Лёвенбрау>>, пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Всё. И меня
как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту!
Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть
происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще
надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Всё сказано,
добавить нечего. Это как суши - только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф
на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их
вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет.
Я вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через
нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь
на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь,
что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом,
не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю
это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам
удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который,
несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер
четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они - это вы, только моложе! Удачи!

Многие мужские журналы претендуют на то, что они куда интеллектуальнее женских.
О чем сами же и пишут. Ну вот попалась мне статья в одном глянцевом мужском издании
за прошлый месяц (не важно каком-кто читал, узнает), наверняка рассчитанная на
людей незаурядного интеллекта. Далее в кавычках дословные цитаты, в скобках-мои
комментарии.
Развлекательный конструктор для взрослых образованных мужчин.

СУБМАРИНА.
Возьми крайнюю плоть сверху двумя пальцами и потяни. Желательно, чтобы перископ
был слегка эрегированным. Начинай погружение в ванную.
(да, перископ уже вырос, а желание поплавать с игрушками не пропало - печальный
случай.)
ЭЙФЕЛЕВА БАШНЯ
Растяни мошонку максимально широко и сожми левой рукой. Правой рукой оттяни член
вверх за крайнюю плоть.
(с таким макетом только лекции по архитектуре и культурологии читать. Парижанам
и в страшном сне не снилось.)
ВЕРТОЛЕТ
Возьми расслабленный член у основания двумя пальцами и раскручивай его, помогая
бедрами. Убери руку. Член должен вращаться сам.
(ого, и долго он так будет вращаться? А если не вращается - сломался? Обязательно
использовать вместо вентилятора летом!)

И напоследок то, что меня больше всего порадовало. Итак:
РОЗА.
Лучший подарок девушке, когда до зарплаты осталась пара дней. Возьми необрезанный
пенис. Сожми его рукой у основания. Проведи сжатой рукой к головке - складки
крайней плоти образуют прекрасный бутон.
(я плакал! Действительно, отличный подарок. Хорошо, что не букет! "Букет" ведь
тоже можно этим местом подарить. Или так:
- милая, думаешь, я подарю цветы? хуй тебе! )
Надо добавить, что к сожалению нельзя добавить еще и картинки из этой статьи,
на которых наглядно показано, как все это делается. Читайте на здоровье!

это 660-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2396
подписчиков на данный момент: 89
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!

Знакомый (З) рассказал , сильно возмущаясь:
Пришел в садика забирать ребенка . Воспитательница(В):
(В) - ваш ребенок ничего не съел на обед , и от ужина отказывается , накормите
сами и тогда забирайте
(З) - ок. несите ужин
(В) приносит глубокую тарелку с содержимым непонятной консистенции .
(З) - ??? А что это вообще такое ?
(В) - А это говорит мы пюре с мясом в борщик положили . Мы так всегда делаем
, чтоб детки побыстрей кушали ( заботливые , блин )
(З) от удивления только и смог из себя выдавить : ну , вы б еще туда компота
налили .
И смех , и грех как говорится .А то там социальные программы , дети - наше будущее
, цветы жизни . А на местах такое творится , жесть какая-то .

Рассказал: Вован
История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ). Предыстория:
На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее никто не
называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю: Светочка любила романтические
истории про Вечную любовь, песни про алые паруса, рисовала в альбомах юношей
с тонкими лицами и разучивала эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита
неимоверным количеством плюшевых зайчиков и кошечек с умилительными мордашками.
В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься в туалет.
А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало словечко навроде
"козел", ей нездоровилось потом несколько дней. Словом, мы по мере сил всегда
старались оградить ее от суровой правды жизни. Конец предисловия. История:
- Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь посвящения
оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай". Сюжет ее заключался в
следующем: обманутый покупатель, которому всучили в зоомагазине дохлого попугая,
возвращался требовать справедливости. Его встречал наглый продавец, который фразами
типа "попугай спит", или "а, может, он просто загрустил? " пытался отбрить правдолюбца.
На что покупатель всячески возражал, например, колотил попугаем по столу со словами
"проснитесь, мистер Попугай" и т. д. Довольно смешная вещица. Так вот, продавца
играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт, человек хороший, но весьма
необязательный и склонный к скоропалительным поступкам. Короче, роль он не выучил
и не отрепетировал, да к тому же за час до капустника выяснилось, что он даже
не удосужился достать какую-нибудь игрушку для имитации попугая. Моментальный
мозговой штурм: где взять попугая? Конечно, же, у Светочки! У нее полно всяких
игрушек! Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что
нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая). Светочка,
скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов. Космонавт: а)
плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст сценки, со словами "проснитесь,
мистер Попугай" машинально хлопает зверьком по колену. Лицо Светочки искажается
болью и ужасом. С криком "Что ты делаешь, ему же больно! " она пытается выхватить
бедняжку из лап злодея. Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно
фокусируются на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так
убивается. В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:
- Ты чего, ебанулась?
Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят настоящие
эльфийские глаза.

Рассказала: Йа Блондинко
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК, но никогда
не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с машиной. Четвертый
год вполне неплохо езжу, но никогда даже не заглядываю под капот - это дело мастеров.
Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть
мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так
вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался,
то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю
я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом
и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов,
мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела
мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он... Да за мои деньги... Смущало только
слово "прогорела", но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской
жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.
И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши.
Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались
еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая
деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те
самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины
сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться,
чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно повеселились!
Р. S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!

Рассказал: RoOnEy
Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто
не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой
или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли,
встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек,
и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной,
нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный,
который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит
молодая медсестра. И когда врач сказал:''Подними член'', ему послышалось нагнись,
что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят,
и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача
:''Ты что, штангист?''.

Рассказал: Libero
Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

Рассказал: Influence
Как то знакомый сказанул :
- А легкий минет - это не измена .
Ржали всей компанией минут 20 .
P.S. а от девченки своей он отгребал еще недели две.

***
Реальный способ экономии денежных средств :
Чтоб не тратить деньги на такси , опаздывая на пьянку к знакомым , Выходя из
дома купите себе бутылку пива, а лучше две и езжайте спокойно на маршрутке .
Как говориться : и овцы целы , и волки сыты .
Плюс вам еще нальют штрафную.

Рассказал: Goldfox
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая
девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается.
А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего,
ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся
трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю
целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало
бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно
пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся
водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Рассказал: Xenta83
А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание
так и не исполнилось.

Рассказал: Пафосный псих
Вчера читаю новости на мэйле: "У гаишника угнали Hammer". Ненавижу, суки!

Рассказал: Вадкин
Недавно мой кот залез на клавиатуру когда у меня был открыт Ворд и натопал там
вот такое:
ввыввссеееееуеееебы.

Рассказал: Old Rocker
Необходимое пояснение: живу в 14-этажном доме, лифт какой-то современной одели
- весь на сенсорах (куда деваться!) и у него есть одна особенность: для того
чтобы можно было ехать там должен быть какой-нибудь груз. То ли с настройками
перемудрили, то ли еще чего, но....
Захожу в подъезд.... у лифта стоит пацанчик лет 5-6 (жевет на два этажа выше),
явно кого-то ждет. Увидев меня обрадовался и заходит со ной в лифт, попутно объясняя
(привычно так, видимо уже не в первый десяток раз):
- Меня одного лифт не поднимает, я cлишком легкий...
Доезжаем до моего этажа, он выходит со мной и идет на лестницу... Я ему шутя
говорю, мол, вот кашу не кушаешь, поэтому такой маленький.. На что малец серьезно
(правда на секунду задумавшись) выдает:
- Нет... кушаю очень хорошо. Меня даже воспитательница хвалит.... я просто какаю
часто...
и пошел...

это 659-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2395
подписчиков на данный момент: 89
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!

Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики.

Новый наполнитель для кошачьего туалета <<Katsan>> - теперь с карбидом: Нет кота,
нет запаха!

В Америке демократия дошла до абсурда , теперь в случае войны цель ракет определяет
смс-голосование

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколь же
ее все-таки надо брать.

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете,
проблемы, о которых вы даже не подозревали...

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье"
решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Русский национальный менталитет: - Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель
и прибавил газу.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах
уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее
и точнее.

Верну любимого в семью. Надоел.

Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант

Хочется острых ощущений? Оближи кактус!

SMS: "Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо
тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."

Печенье для хакеров <<Крекер>>. Подбираешь любой пароль после третьего печенья!

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих,
некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

ХХХохлушки.

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним
Раша Запутина.

Он был настолько невезучим, что его как то даже сбила машина...в подземном переходе...

В этом году в Украине будут перебои с хлебом. Перебьются Одесская и Полтавская
области.

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву
гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения,
основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
"А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?

Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Если человек купил себе <<Лэнд крузер>> это еще не значит что он богат, может
он копил три месяца


- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе
дают.

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!!
- Есть!
- Не есть, а пить!

- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!!

- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его друзья - Чебурашка
и старуха Шапокляк.

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, пеDерасты - Калифорнию. Педофилы
устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь,
заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем...

Заходит какой-то мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя, ты вошел через них, мужик!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит
на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

- А почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать сложнее

- Знаете, Сергей, Ваша внешность концептуально не вписывается в логическое представление
об интеллигентном работнике нашей корпорации
- Чего?!
- Побрейся, быдло!"

Здравствуйте, я работаю фотомоделью, мне часто приходится окрашивать свои волосы,
и они становятся ломкими и секущимися.
Фу...! Вот, выговорилась, и как-то легче стало.

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в
деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение
на тему ``Как я провел лето''. Света написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал
как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал.
Потому что еще в июне умер от дизентерии.

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

В скверике,на лавочке, сидит ярконакрашенная блондинка в мини юбке. Мимо неё,
в который уже раз, не решаясь с ней заговорить, проходит мужик. И вдруг, его
обуял приступ решимости.
- Девушка, вы не подскажете сколько времени?- спрашивает он её.
- Нет!- обламывает его блондинка,-Мужчина, вы меня до оргазма доведете! Что вы,
как хуй, туда-сюда ходите?!

Одесса. На Привозе.
- Почём огурцы?
- В салат- руль- килограмм, в плавки- гривенник штука.

- Эмо пришли с запада?
- НЕТ, с советского фильма "Буратино"! Вы Пьеро помните?

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член.
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем
свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает
доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого "ОООП!"
я и не слышу!!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...

- Я хотела бы с Вами сфотографироваться, только в какую бы мне позу встать, чтобы
не казаться толстой?
- Зайдите в воду по шею.

- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма -- ближайшие пару лет в тебе будут души
не чаять и прибегать по первому писку.

это 658-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2394
подписчиков на данный момент: 89
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет,Gleb

Вы писали 8 декабря 2007 г., 2:43:21:

> Иногда приходиться регистрировать почтовый ящик или ещё
> что-либо, а картинку
> со всякими корявыми символами, которые нужно ввести, прочитать
> не получается.
> Существуют-ли устройства или программы, позволяющие как-то
> распознать эту графику.

вроде пока во всяком случае я о таких программах не слыхал.
если в регистрации чегото мне необходимоговозникает боооооольшая нужда,то я вынужден
обращаться к
людям с подглядом.

привет свободный народ!

Хватит Западу показывать пальцем на Россию. Русский народ знает, чего хочет -
и он ясно об этом сказал.
Норман Стоун (Norman Stone)
Победа Владимира Путина на воскресных выборах в Думу была вполне предсказуема.
Тем не менее, результат голосования был громко освистан на Западе. Достопочтенные
наблюдатели загибали пальцы, перечисляя слухи о 'вбрасывании' бюллетеней в урны,
о запугивании людей на рабочих местах; они упрекали российские СМИ в том, что
в течение нескольких недель перед выборами они рассказывали о правительстве практически
исключительно в самых блестящих тонах. Несомненно, и в том, и в другом есть какая-то
часть правды.
Российский электорат - непонятное существо, некий гибрид нового и старого. В
старые советские времена выборы в какой-нибудь далекой, богом забытой деревушке
были поводом для праздника и большим событием. В огромных количествах откуда
ни возьмись на участок сходились бабушки, решительно голосовали за кандидата
от единственной партии, охотно пили предлагавшийся на участке чай с печеньем
и плясали под музыку, обычно немилосердно громкую. То же самое происходит зачастую
и в нынешней России, и на этот раз вокруг выборов витал тот же самый дурной запах
голосования по принципу 'как сказал начальник': народ голосует за босса или за
его кандидата, как когда-то крестьяне в Англии - за хозяина местного замка.
Однако в российской политической жизни появляется и новое явление - в России
рождается новое общественное мнение, которое никуда не денется ни от какого количества
критики. Президент Путин популярен - и, с точки зрения русских, нетрудно понять
почему. Исход нынешних выборов весьма и весьма напоминает успех де Голля во Франции
в 1958 году.
Нынешняя Россия, как и тогдашняя Франция, находится на выходе из кризиса, который
мог стать для нее роковым. В 1958 году Францию раздирала на части проигранная
война в Алжире, во время которой мир наблюдал злодейства пусть и несколько менее
масштабные, но не менее ужасные, чем за последнее десятилетие в Чечне Правительство
развалилось, и на его место пришел де Голль. На референдуме за новую конституцию
проголосовали 80 процентов французов, причем две трети голосов обеспечили политические
партии, пользовавшиеся его покровительством. Примерно такие же цифры сегодня
знаменуют успех Путина, и даже процент явки на выборах - те же три пятых с небольшим
- уже должен, по идее, говорить в его пользу, потому что в последнее время основной
отличительной особенностью выборов во всех 'новых демократиях' стала подавляющая
апатия.
Основа такого успеха проста: Путину удалось вырвать Россию из исторической тенденции,
которая при ее продолжении могла привести к распаду России как государства. Сегодня
все графики в России уверенно идут вверх, и среди них есть два наиболее важных.
Во-первых, это рождаемость. При коммунистической системе - во всяком случае,
в последние тридцать лет его существования - рождаемость все падала и падала,
аборты стали эпидемией, поскольку контрацепция оставалась на примитивном уровне,
а женщины готовы были скорее ложиться в кресло гинеколога, чем рожать детей в
советском мире. Только сегодня рождаемость в России вышла наконец на уровень
замещения, и это знак, что народ стал верить в будущее.
Во-вторых, и это тоже очень важно, Россия потеряла империю, но осталась страной
с огромным количеством этнических меньшинств, в основном тюрко-татарского происхождения.
То, что все эти люди не стали поддерживать разного толка сепаратистские и националистические
партии, с исламистским уклоном или без, а твердо пошли вслед за Путиным, о чем-то
да говорит. Иными словами, он нашел для них некий modus vivendi: сегодня, например,
столица Татарстана Казань - вполне себе благополучное место.
Понять, откуда берется популярность Путина, не так уж и сложно. Некоторые районы
России действительно достаточно быстро развиваются, причем благодаря вовсе не
только ценам на нефть. Россия занимается реальным производством, и в таких городах,
как например, Архангел (так в тексте - прим. перев.), уровень обеспеченности
населения сегодня такой, какого там в жизни не видели. Даже депутат-консерватор,
разозленный оказанным ему холодным приемом, в критику в адрес Путина вставил
фразу о том, что кое-какие дома, которые он там видел, вовсе не потерялись бы,
например, в Суррее.
Победа Путина, с точки зрения русских, означает и еще одну вещь: они больше не
хотят, чтобы в их стране когда-нибудь повторился ужас чеченской войны. Помните
захват заложников в московском театре, помните, как всю аудиторию усыпляли газом?
Помните бесланских школьников, которых убивали и заставляли пить собственную
мочу? То, что это все в прошлом - это, безо всяких натяжек, заслуга Путина.
Налицо и более общее настроение: наконец-то русские почувствовали, что за их
интересы кто-то стоит. Когда Россией правил Борис Ельцин, издали казалось, что
их правительство состоит из одних клоунов, но, как заметил когда-то Артур Кестлер
(Arthur Koestler) 'вблизи маска клоуна иногда таит в себе зло'. То были годы,
когда за границу тек мощный поток неправедно нажитых денег, когда уровень жизни
простого русского человека упал до полной нищеты, когда из страны бежали все,
кто мог это сделать. Иностранцы относились к России с плохо скрываемым презрением
- а то, что британцы дали убежище тем, кого в России считали преступниками, вызывало
в людях злобу.
Более того, русские почувствовали - и для них это было еще хуже, - что американцы
начали претворять в жизнь новую стратегию захвата большей частью бывшего Советского
Союза: базы в Центральной Азии; нефтяные интересы везде, вплоть до Каспия; превращение
Польши и Грузии (где полиция уже сегодня носит турецкую форму) в агентов НАТО.
А если где-нибудь на просторах бывшего СССР правительство пыталось сопротивляться
- как, например, на Украине, - то против них уже была заготовлена целая машина:
на улицах демонстрации и прозападные неправительственные фонды со знаменами 'правого'
- если смотреть с правильной стороны - дела, а за кулисами уже готовятся деньги
на 'приватизацию по дешевке', которая обязательно последует за 'демократизацией'
очередной страны. Удалась 'революция роз'; удалась и 'оранжевая революция' в
Киеве, где бородатые европарламентарии прятались по палаткам на площади, будто
на них сейчас набросятся казаки. Это была не комедия, а настоящий трагифарс -
и все прямо под боком у России.
В Москве те же самые западные дипломаты и НПО тоже начали взращивать своих людей.
Многие из этих людей - люди серьезные и, вне всякого сомнения, достойные, но
в глазах общественного мнения они все, как один стали агентами Запада и какой-нибудь
'капустной революции'.
Владимир Путин спас Россию от беспорядка, в который погрузились Украина и Грузия.
Его, как и де Голля, не любят журналисты (три сотни которых де Голль, кстати,
посадил за решетку). Как и де Голль, он показал, что во внешней политике может
быть трудным партнером, даже колом в чьем-нибудь боку. Но если русские именно
с ним связывают свои надежды на лучшее будущее - то, право же, их можно и нужно
понять.
Последняя книга Нормана Стоуна - 'Краткая история Первой мировой войны' (World
War One: A Short History).
Анна Гонсалес
http://inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/238175.html

это 655-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2391
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!

Тони Кэрон (Tony Karon)
Результаты состоявшихся в воскресенье парламентских выборов в России особых сюрпризов
не принесли: партия Владимира Путина, судя по всему, получила до двух третей
голосов. Если учесть, что для полной перестройки политической 'игровой площадки'
в пользу правящей партии задействовались мощные ресурсы государства, такой исход
был фактически предопределен. Но еще более красноречивый факт, пожалуй, связан
с тем, что победа Путина на 'управляемых' выборах почти не вызвала недовольства
в обществе - за исключением немногочисленных либеральных сегментов в составе
среднего класса и непримиримых сторонников Коммунистической партии. Отсутствие
волны возмущения лишний раз доказывает, что, несмотря на действия, которые, по
словам оппозиционеров, лежат в русле авторитарной традиции коммунистической эпохи,
Путин в сегодняшней России остается необычайно популярным политическим лидером.
Попытки властей повлиять на результаты голосования никак не назовешь 'деликатными'.
Оппозиционные партии и лидеры подвергались запугиванию, электронные СМИ без остановки
трубили о путинских достижениях, на госслужащих оказывали давление, требуя прийти
на избирательные участки и проголосовать за президентскую партию 'Единая Россия'.
В Чечне - мятежном регионе, который Путин после прихода к власти в 2000 г. 'замирил'
бомбежками и репрессиями - его партия получила 99,4% голосов.
Впрочем, мало кто сомневается, что даже в условиях свободных и честных выборов
'Единая Россия' без труда одержала бы победу - пусть и с куда меньшим отрывом
от соперников. И это, в общем, не связано с политической программой партии -
собственно центральное место в предвыборной платформе 'Единой России', насколько
можно судить по освещению ее кампании в СМИ, занимала личность Путина.
Если бы Путин был президентом США, на нынешнем этапе он был бы 'хромой уткой'.
Его второй срок на посту главы государства истекает через четыре месяца, и конституция
запрещает президенту баллотироваться в третий раз подряд. Тем не менее, никто
не сомневается, что ближайшее политическое будущее страны будет в первую очередь
определять именно бывший офицер КГБ, находящийся сегодня в Кремле. Некоторые
сторонники призывают его найти какую-нибудь правовую лазейку, позволяющую Путину
остаться у власти на третий срок; другие надеются, что, возглавив партийный список
'Единой России' на воскресных выборах, он сможет попросту переместиться в парламент,
а оттуда - в премьерское кресло, и изменить соотношение полномочий между двумя
высшими постами исполнительной власти, сделав президентом 'своего человека'.
Какой бы механизм ни выбрал Путин, чтобы сохранить ведущую роль в политической
жизни, большинство избирателей, похоже, готовы дать действующему президенту карт-бланш.
Объяснением путинской популярности могут служить определенные параллели между
его деятельностью, и деятельностью человека, который, по мнению многих, немало
способствовал крушению СССР. Мы, естественно, не имеем в виду, что бывшего офицера
КГБ объединяют с кумиром сегодняшних американских консерваторов Рональдом Рейганом
схожие политические преференции или стиль руководства. Однако в том плане, что
ему удалось вернуть россиянам чувство гордости за свою страну, популярность Путина
сродни рейгановской.
Поддержка, которой пользовался сам Рейган - в том числе и со стороны многих демократов
- была связана не столько с его конкретными политическими шагами (сокращением
налогов, наращиванием вооружений), сколько с тем, что ему удалось возродить у
американцев чувство национальной гордости и оптимизм. Если картеровская эпоха
ассоциировалась с экономическими неурядицами внутри страны и серией геополитических
поражений, чьей кульминацией стал захват в заложники американских дипломатов
в Тегеране, то Рейган почти сразу же после вступления в должность ужесточил политику
по отношению к противникам США на мировой арене, и тем самым убедил соотечественников,
что для Америки забрезжила 'новая заря'.
Успех Путина, аналогичным образом, основан на том, что он развеял уныние и пессимизм,
охватившие страну в годы пребывания у власти Бориса Ельцина. Если на Западе его
высоко ценят за антикоммунистическую позицию, то в России с именем Ельцина связывают
эпоху экономических и социальных бедствий, всепроникающей клептократии, и серию
геополитических унижений со стороны западных держав. Рост нефтяных цен позволил
Путину обеспечить коренное изменение экономического положения России, что, в
свою очередь, подпитывает его напористый и популярный в стране националистический
курс в политике и экономике. Противостоит ли он США и их союзникам по Косово,
выходит ли из прежних договоров с Вашингтоном по ограничению вооружений в знак
протеста против американских планов развертывания системы ПРО, или использует
экспорт энергоносителей как инструмент давления на республики бывшего СССР, стремящиеся
в НАТО - во всех этих случаях Путин без колебаний бросает вызов Западу. И если
'ползучий авторитаризм' характерный для путинской эпохи, преподносится как цена,
которую необходимо заплатить за возрождение национальной гордости и новые экономические
возможности, многих россиян 'сделка' на таких условиях, судя по всему, устраивает.
Итак, политический карт-бланш Путин себе обеспечил. Однако остается неясным,
как именно он поступит дальше - хотя намек на ответ, он, возможно, даст гораздо
раньше будущей весны. 17 декабря состоится партийный съезд 'Единой России'; ожидается,
что на нем она выдвинет своего кандидата на президентские выборы в марте 2008
г. Но кого бы партия ни выбрала для участия в президентской гонке, его или ее
предвыборная кампания, вероятнее всего, будет, как и действия 'единороссов' на
нынешних парламентских выборах, проходить под лозунгом 'За Путина!'.
Максим Коробочкин
http://inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/238189.html

это 655-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2391
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!

LTV готовит к показу еще одну критическую ленту про Путина и планирует показать
фильм об Александре Лукашенко
Оксана АНТОНЕНКО
Скандал с фильмом о Путине обернулся отставкой главы LTV Яниса Холштейнса. Осознав
всю серьезность сложившейся ситуации, он подал заявление об уходе: после того
как руководство LTV перенесло время показа документальной ленты "Система Путина",
у общественности сложилось впечатление явного политического заказа и наличия
цензуры на гостелевидении.
Документальный фильм "Система Путина" был показан Латвийским телевидением вечером
во вторник. На самом деле время эфира было перенесено на 8 декабря, однако после
небывалого скандала, которое получило "дело о цензуре", руководство LTV решило
не медлить с демонстрацией. Тем не менее, обвинений в политическом заказе и той
же цензуре избежать не удалось - отказ от демонстрации ленты 1 декабря, накануне
российских выборов, вызвал волну недовольства со стороны общественных деятелей,
политиков и даже президента страны Валдиса Затлерса. В итоге Янис Холштейнс принял
решение о добровольной (если верить самому Холштейнсу) отставке: по его словам,
он берет на себя всю ответственность за сложившуюся ситуацию. Холштейнс также
добавил, что не осознавал, какие последствия может повлечь за собой перенос премьеры.
Однако на этом история не заканчивается. По информации Телеграфа, вместе с фильмом
"Система Путина" Латвийское телевидение закупило еще один фильм схожей направленности
- "Красные цари", в котором снова фигурирует президент России. Обе картины госканал
приобрел у фирмы Les Films Grain de Sable. Как рассказала Телеграфу пресс-секретарь
LTV Мара Шетлере, лента "Красные цари" повествует о трех персонажах: Горбачеве,
Ельцине и Путине. Планируется приобрести еще одну ленту политического характера
- на сей раз о ситуации в соседней Беларуси.
А вы смотрели "Систему Путина"?
Гунта ЛИДАКА, глава Ассоциации вещательных организаций:
- Очень односторонняя лента, причем ничего нового я не узнала - хотелось чего-то
большего. Этот фильм не дает никакого представления о том, что сейчас происходит
в России. Что касается образа Путина, то его там сознательно заформализовали
- как будто у него нет ни семьи, ни друзей, ни детей... Получилась машина пропаганды,
хотя раньше мне казалось, что в Европе такого быть не может. На исход выборов
эта картина точно повлиять не смогла бы, но все равно получилось некрасиво.
Петерис ВИНКЕЛИС, политолог:
- Фильм смотрел отрывками. Однако создалось впечатление, что сделан он профессионально,
хотя, может быть, динамика была не такая яркая. Интервьюируемые герои действительно
относились к Путину критично, однако это отражает реальное отношение к Путину
на Западе. Лично я согласен с выводами, которые сделаны авторами картины. Может
быть, они и односторонние, однако куда меньше, чем подконтрольные Кремлю СМИ.
А если бы даже это и повлияло на итоги выборов, то было бы только лучше, поскольку
граждане России, проживающие здесь, в Латвии, имеют минимальное количество информации.
Айгар ФРЕЙМАНИС, социолог:
- Фильм я смотрел, и он мне показался невероятно политкорректным - по крайней
мере, после того ажиотажа, который возник вокруг этой ленты. Там представлены
разные точки зрения, вся информация - из интервью, не было никаких эмоциональных
оценок и никакой грязи. Это, конечно, субъективный подход, однако это еще и противовес
той системе пропаганды, которая работает в России. А вот на результаты голосования
он никак бы повлиять не смог, потому что не было в нем ничего нового, по крайней
мере для человека, который в курсе событий. Что касается отношений между Россией
и Латвией, то на них эта лента тоже повлиять не смогла бы - возьмите несколько
статей в местных газетах, эффект был бы больше.
Карлис ШАДУРСКИС, депутат Сейма (Новое время):
- Когда смотрел фильм, думал: до какой низкой точки докатилась Латвия, если на
телевидении появилась цензура. Посольству России, конечно, такая точка зрения
могла бы не понравиться - это понятно. Однако авторы не навязывают свою позицию,
вся информация идет из интервью. И с моей позицией эта информация созвучна. Что
же касается влияния на исход выборов, то это вряд ли - поскольку изначально его
хотели продемонстрировать на латышском языке.
Абрам КЛЕЦКИН, глава Национального совета по радио и телевидению:
- Таких фильмов сотни. Ну да, он тенденциозный, но это еще ничего не значит.
Там, конечно, все идет в одни ворота. Причем самые важные заявления ничем не
подтверждаются: то, что Путин связан с мафией, то, что он коррумпирован... Все
это заявляется как общеизвестный факт, хотя доводов нет никаких. Но если бы его
показали 1 декабря, это был бы жест по отношению к России, после этого обязательно
появилась бы реакция, потом проблемы в отношениях с Россией. И опыт подобный
в мировой практике имеется. Если нам это нужно, то зачем Калвитис так старался
наладить отношения с Россией? Но это, хочу подчеркнуть еще раз, мое личное мнение
- как гражданина этой страны.
*****
Плюрализм в одной голове
Александр ВИДЯКИН
Следя за зигзагами внешнеполитического курса Латвии на восточном направлении,
невольно задаешься вопросом: а как у чиновников МИДа с элементарной логикой?
Вот смотрите: утром мы делаем реверанс в сторону Кремля, а к вечеру заявляем,
что российские самолеты перешли границу дозволенного и нагло кружили над Грузией.
Вначале правительство впускает Бориса Березовского, а через несколько недель
делает его невъездным. То люди из правительства с ужасом в глазах рассказывают,
что если газопровод пройдет по дну Балтийского моря, то всех нас накроет волна
зарина, а затем премьер не без радости намекает: дескать, есть шанс, что рукав
газопровода дотянется и до Латвии.
Ну и самая свежая иллюстрация - трагикомическая история с фильмом "Система Путина".
В ноябре, после премьеры на Амстердамском фестивале документального кино, всем
было понятно, что лента - так себе, иллюстрированное изложение уже неоднократно
звучавших фактов. Но ведь кто-то в Латвии не поленился закупить эту ленту и запланировал
показ накануне выборов в Госдуму РФ. Причем все это происходит на государственном
телевидении - LTV. И вот накануне премьеры МИД решает выяснить, а что, собственно,
LTV имеет в виду. На LTV тоже не дураки сидят, ощущают новые веяния в латвийско-российских
отношениях и "оранжевый" интерес, а поэтому решают не рисковать и переносят кино
"на попозже". Тут же звучат обвинения в цензуре, скандал, битье посуды с участием
президента страны. Словом, все как у нас водится.
Хорошо, допустим, что МИД испугался негативного эффекта от показа "Системы Путина"
и надавил на LTV. Допустим, что ведомство Мариса Риекстиньша тревожится из-за
грядущего визита Сергея Лаврова. Допустим, что МИД целенаправленно выступает
за потепление отношений с Россией. Но через два дня после скандала тот же МИД
официально сообщает: Латвия присоединяется к заявлению Евросоюза о недемократичности
выборов в российскую Госдуму. Ну что тут скажешь, оч-ч-чень последовательно.
Ведь эффект от снятия фильма с эфира несоизмерим с заявлением, в котором под
сомнение ставятся итоги российских выборов...
Уж очень все это напоминает болезнь, которую поэт Наум Коржавин называл плюрализмом
в одной голове.
http://inosmi.ru/translation/238237.html

это 654-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2390
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Помидор против рака и диабета У этого овоща два названия - томат и
помидор. Некоторые полагают , что помидор - это непосредственно плод, а
томат - пюре из плода. Но это не так. Родина томатов - Южная Америка.
Именно оттуда красивый, сочный и полезный овощ был завезён в Европу, где
долгое время был лишь декоративным украшением. Осторожные европейцы не
употребляли томаты в пищу, а высаживали в горшки и ставили на подоконники
среди других комнатных растений. В пищу томаты начали употреблять позднее.
Сейчас помидоры плодоносят повсюду , являясь одной из наиболее популярных
огородных культур в нашей Стране.

это 10-е письмо от отправителя: Кудрина Ольга
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2389
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Здравствуйте!
У меня вопрос:
Иногда приходиться регистрировать почтовый ящик или ещё что-либо, а картинку
со всякими корявыми символами, которые нужно ввести, прочитать не получается.
Существуют-ли устройства или программы, позволяющие как-то распознать эту графику.
Очень бы помогло. Спасибо.
С Уважением
Глеб.

это 1-е письмо от отправителя: "Gleb"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2388
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru