[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать видать построже была.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила
себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Ксюшу Собчак в детстве мама называла ласково - пони.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то
получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста...
МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛЯДИ!!!
Если вам больше сорока и вы утром проснулись, а у вас ничего не болит, значит
вы умерли.
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоевывали, но лишь немногие
помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...
Кто нибудь поцелуйте Спящую красавицу, ей к 8 на работу. Она просила.
В блондинках мне нравятся две вещи - грудь!
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой
футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща!
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком
в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после секса, умные
- в зависимости от его результата.
Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера
было!!!
Отправь СМС <<Ты где?>> на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную
рифму на свой мобильник!
Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!
Фильм <<Ирония судьбы или Джордж Буш младший>>
Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они
не машину ловят, они голосуют.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж
говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие
клиенты!
Муж:
- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
- А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!
Армянскому радио задают вопрос:
- <<Всадница без головы>> - что это такое?
- Блондинка на лошади!
Воспитанник детского сада:
-Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново...
- Куда уходит детство?
- Ну, я точно не знаю. Может быть туда, где оно обычно потом играет...
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, сэчас мы будэм разбират слово ТАСКА, но нэ тот ТАСКА каторий ГРУСТ, и
нэ тот ГРУСТ каторий ПАЧАЛЬ, и нэ тот ГРУСТ каторий ГРИП, и нэ тот ГРИП каторий
растет лес, и нэ тот каторий ми всэ балель. А тот ТАСКА па каторий ми всэ пишем
МЭЛ...
- Официант,а что у вас пиво какое-то пенистое?
- Ну зачем же так грубо и по-латыни.
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
- Лех, а у тя какие сигареты?
- Легкие!
- Мля, такой здоровый чел, чё тяжело носить нормальные, да? Я фигею над этими
качками!!!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками
и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись
в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет,
трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде ебешь...?!
- Да? А я и не вижу...
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не
завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я
ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.
Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !....
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем
любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в
рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
- Мама, я должен сказать тебе правду - я гей.
- Голубой, что ли?
- Да.
- И ты сосешь у других мужчин?
- Да, такое бывает.
- Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор
Майоров тоже алкоголик.
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
это 705-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2469
подписчиков на данный момент: 88
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 259
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
