[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...",
то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю,
что машины-то у меня нет.
Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это
обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно
определить опыт самца.
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
Йогурт для мужчин - "Растишишка".
Вообще-то, после выборов в России должна была начаться "цветная революция". Но
так как в США проходит забастовка сценаристов...
Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!
Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskау strееt
girls!
За рулём пиZда - это не езда!
Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины. Оказываится,
многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый
кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...".
Отсюда и пошло название города.
В анкете на сайте знакомств: На теле есть пирсинг, писинг и сисинг
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с
картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе
над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"
- Доктор, со мной происходит что-то странное: как только снимаю лифчик - груди
поднимаются.
- Разденьтесь! М-да, не знаю, излечимо ли это, но что заразно - это точно!
- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое
поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым
соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей
степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили
стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80
человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись
у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению
с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой
IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом.
- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю там сразу и отдыхаю!
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали!
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это -
фотоаппарат.
"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." -
писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как
совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить
с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху.
А как иначе, если завёл он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему
пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил:
"Размером не менше ёжика!"
- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего
не написано?
- Потому что начальник попросил её принести пачку чистой бумаги.
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его
мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.
- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?))
- да, примерно это я и имела в виду.
Приехали 2 американца в Россию,один белый,второй негр, решили нажраться по-русски.
Купили водки, нашли стройку. Пьют. Негр напился и сразу вырубился. Ну, белый
взял его в подмышку и идёт... Охранник выскакивает, белый американец ему:
-Hello!
-Сам хайло! Положь рубероид на место!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
это 682-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2438
подписчиков на данный момент: 87
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 252
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
