[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!
Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики.
Новый наполнитель для кошачьего туалета <<Katsan>> - теперь с карбидом: Нет кота,
нет запаха!
В Америке демократия дошла до абсурда , теперь в случае войны цель ракет определяет
смс-голосование
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколь же
ее все-таки надо брать.
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете,
проблемы, о которых вы даже не подозревали...
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье"
решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Русский национальный менталитет: - Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель
и прибавил газу.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах
уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее
и точнее.
Верну любимого в семью. Надоел.
Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант
Хочется острых ощущений? Оближи кактус!
SMS: "Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо
тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."
Печенье для хакеров <<Крекер>>. Подбираешь любой пароль после третьего печенья!
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих,
некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
ХХХохлушки.
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним
Раша Запутина.
Он был настолько невезучим, что его как то даже сбила машина...в подземном переходе...
В этом году в Украине будут перебои с хлебом. Перебьются Одесская и Полтавская
области.
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву
гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения,
основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
"А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?
Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Если человек купил себе <<Лэнд крузер>> это еще не значит что он богат, может
он копил три месяца
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе
дают.
- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!!
- Есть!
- Не есть, а пить!
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!!
- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его друзья - Чебурашка
и старуха Шапокляк.
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, пеDерасты - Калифорнию. Педофилы
устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь,
заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем...
Заходит какой-то мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя, ты вошел через них, мужик!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит
на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
- А почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать сложнее
- Знаете, Сергей, Ваша внешность концептуально не вписывается в логическое представление
об интеллигентном работнике нашей корпорации
- Чего?!
- Побрейся, быдло!"
Здравствуйте, я работаю фотомоделью, мне часто приходится окрашивать свои волосы,
и они становятся ломкими и секущимися.
Фу...! Вот, выговорилась, и как-то легче стало.
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в
деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение
на тему ``Как я провел лето''. Света написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал
как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал.
Потому что еще в июне умер от дизентерии.
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
В скверике,на лавочке, сидит ярконакрашенная блондинка в мини юбке. Мимо неё,
в который уже раз, не решаясь с ней заговорить, проходит мужик. И вдруг, его
обуял приступ решимости.
- Девушка, вы не подскажете сколько времени?- спрашивает он её.
- Нет!- обламывает его блондинка,-Мужчина, вы меня до оргазма доведете! Что вы,
как хуй, туда-сюда ходите?!
Одесса. На Привозе.
- Почём огурцы?
- В салат- руль- килограмм, в плавки- гривенник штука.
- Эмо пришли с запада?
- НЕТ, с советского фильма "Буратино"! Вы Пьеро помните?
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член.
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем
свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает
доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого "ОООП!"
я и не слышу!!
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...
- Я хотела бы с Вами сфотографироваться, только в какую бы мне позу встать, чтобы
не казаться толстой?
- Зайдите в воду по шею.
- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма -- ближайшие пару лет в тебе будут души
не чаять и прибегать по первому писку.
это 658-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2394
подписчиков на данный момент: 89
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 243
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
