[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член
смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить
будем?
Водка не бензин - за городом расход выше!
Объявление в газете: "Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за
границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.
30% жизни человек спит, а остальные 70 мечтает выспаться.
Реальный пиздец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит
ccылкa нa yоutubе.
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья
скота Витебской области.
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем
оба находятся в провинции Made in.
Количество людей, называющих Ксению Анатольевну Собчак Ксенией Анатольевной равно
количеству участников проекта Дом-2.
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло, голова
болит!
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. Только
после этого он сделал первый шаг - женился.
Сосок жены - сигналка к сексу. Молчит при нажатии - значит секс будет...
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить
гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек
пройдет в Санкт-Петербурге.
В Голландии будет установлена новая статуя: хихикающий мальчик, писающий на писающего
мальчика.
С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во
время фильма "Пираты Карибского моря".
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть
и неработающие пьющие.
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.
Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны
деньги...
Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку".
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать
ею следующую рюмку.
На вкус и цвет фломастеры разные...
Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
Шутка заключенных: свое начальство надо знать в лицо, чтобы во время переворота
долго не искать.
Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах американского
спецназа.
Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не трахнешь, то я
расскажу твоей жене, что ты меня трахал."
Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звёздами!"
Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда.
В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.
Сенсация! Сергей Безруков спит с двумя молоденькими... березками!
Армейские новости! ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!
Монгольские порнозвезды бунтуют. Они больше не хотят сниматься без видео камер.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она
хотела быть недоступной.
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно
она просто пошла под откос...
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить
я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
Совет офисным работникам: Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени
на ловлю мух.
Микола - ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет
<<Родина>>
Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал
повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще
ходить в университет!!!
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему
он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Сидят два хохла. Один читает книгу. и оживленно говорит другому:
- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас
час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Пришло время отцу умирать.
Собрал он сыновей и говорит:
- Вот возьмите веник и поломайте его!
Браться взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам.
"Здоровые бля, долбоебы, выросли", - подумал отец и ничего не сказал...
В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает
детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета,
башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот
перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!
- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
Ты отказала мне два раза,
"Не хочу" сказала ты.
И теперь твоя подруга -
Девушка моей мечты.
- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление?
- Нет, это урок физкультуры!
- Какого роста должна быть девушка?
- 185. Чтоб нагибалась, стерва...
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!
Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться. Жена:
- Одень презерватив.
- Зачем? Мы же не пользуемся?
- А может ты там налево ходил?
- А может ты тут мужикам давала?
- Потому и одень!
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и
есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре
сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
- Алло!!! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Щас не могу - я ногти крашу!
Мужик пишет жалобу на кассира в метро:
- "... она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила меня".
- ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много
денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром.
Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине
продаются только семена?
Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!
НР - сыну:
- Я тебе Бентли купил? купил! А ты его разбил! Я тебе Бугатти купил? Купил! А
ты его разбил! Вот куплю тебе Ниссан Кашкай - и пускай над тобою вся Рублёвка
смеётся!
- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть.
- Гюльчетай, открой лифчик-то, - требует товарищ Сухов.
- Ну, вот ты и попался, Чёрный Абдулла! У Гюльчетай была маленькая и волосатая
грудь!!
- Кто на земле самый компетентный?
- Хуй. Он знает всё и всегда.
Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону
не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!!
это 651-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2385
подписчиков на данный момент: 85
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 242
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
