[svoboda] юмор

привет свободный народ!
Я не страдаю манией величия - Великие люди такой фигней не страдают!

Есть одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины:
это диван напротив телевизора.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

А я не платил налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспектором. Боря Моисеев.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати
и роскошная башка на стене в прихожей!

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся
кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться
ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да
родится - или мальчик, или девочка.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.

Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце
втирает себе в живот крем для похудения.

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!" просьба
не беспокоить!".

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы на обозах добирался,
от водил-кучеров наслушался по дороге...

Все депутаты Гос. Думы лечатся исключительно народными средствами, питаются кстати
тоже.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

О <<Ниве>> говорят, что обогреватель заднего стекла у нее сделан, чтобы рукам
не было холодно ее толкать.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...

При подсчете бюллетей парламентских выборов был обнаружен бюллетень в поддержку
ЕР с припиской "Вован - рули!!"

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Проведенное на днях исследование показало, что 64,1 процентов россиян являются
клиническими идиотами...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от "Дома-2".

ЛДПР - Левой Дрочим, Правой Рулим!!!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой
атлетике среди женщин.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Корейцы до сих пор недоумевают, какие там у Баскервилей проблемы???

В результате многолетних исследований в области биогенетики ученые вывели новый
вид-Баба Разумная.Жаль, но к размножению не склонна.

Господа, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной
феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!


В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся,
трясутся...

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Как вы обнаружили свою жену мёртвой?
- Да я просто пнул её ногой, а она не пошевелилась!

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!

- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли
бы вы их разменять.

Парень приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В
китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю
жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем
пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62-го размера на гидроцикле! Вас ждут
у вышки спасателей!!!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим
чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по
парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет
эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить
желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик,
а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас
все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает
девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно
плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
-...Первый, кто снял меня с гвоздика...

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Приводит молодая мама своего сыночка на прием к врачу. Врач осмотрел анализы
мальчика и говорит маме:
- Раздевайтесь
- Вы наверное не поняли это сынок болен
Врач:
-Херня мальчик, нового делать будем...

- А вы знаете, что происходит с павшими КВНщиками?
- У них отбирают паспорта и заставляют работать в Comedy Club...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Киллограмов на 50...

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги
платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки
Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового
верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили
пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели",
а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает
- "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите,
а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает
"секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем
мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная
останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар.

- Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима и
Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Поймал образованный чукча золотую рыбку.
- Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
- Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу,
чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а
Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег. Радостный чукча
побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая,
как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный
двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел
от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа
Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
- Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака,
однако.

- Павел Андреевич, а вы чей шпион?
- От только не надо антисимитизма!

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент на собеседование.
Сидит эта комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под
ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками увлекался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот, пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает
из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во
все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену
и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила
на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе,
и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города,
а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться
от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на
боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

-Вчера Наташке кольцо подарил,она рада до безумства!
-Золотое?
-Баскетбольное!

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары
- одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

это 650-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2383
подписчиков на данный момент: 85
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 241
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru