привет свободный народ!
Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном
случае угрожает их убить.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Как выяснилось картине ''Иван Грозный убивает своего сына'' предшествовали картины
''Иван Грозный обнаружил пропажу денег'', ''Сын возвращается домой в состояние
наркотического опьянения'', ''Сука, положи нож'' и ''Допустимая самооборона''.
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.
Трудно сложить слово "счастье" из букв "ж", "о", "п", "а". Но гораздо труднее
сложить это слово из букв "т", "е", "щ", "а".
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало срёт
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться
в декольте.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови
на лицо не остается...
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше
дело техники.
Я перепробывал множество шариковых дезодарантов, пока не понял... что хочу колбасы.
Начало декабря. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...
Василий Шандыбин подал в суд на компанию <<МТС>> за то, что они стерли с его
лица уши, нос, глаза и брови...
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Из русских наблюдений: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор!"
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного
вопроса после удаления гланд....
Сказка Старик Хоттабыч.
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет,
о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о,
несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить
портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали
из двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
Революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология,
социология, 2 иностранных языка.
Террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены:
тест психолога, физкультура.
Террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией
"Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
Стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая
математика, ядерная физика.
- Алё, это баня?
- Нет, это Балодя!!!
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3-ья группа, а у жены 4-ая, то у них будут проблемы
с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Ещё бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери. Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим
мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут... кончил. Второй - 5 минут, 10.., 15... кончил. Третий - 5
минут, 15..., 20., час... кончил. Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почём корова?
Одна тётка как-то пришла к сексопатологу (а сексопатолог - женщина-врач) и жалуется
ей:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
Жена (краснея):
- Понимаете, у моего мужа хуй длиной 1 метр.
Врач (оживляясь):
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! (восторженно)
Иметь мужа с таким длинным хуем! Да я вам просто завидую!
Жена (удручённо): - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиздит...
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил
там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой -
"выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать. Мгновенно раздевается,
срывает с девицы юбку и бросается на нее.
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует
с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в
задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
Приезжает барин летом к себе в деревню. Поехал угодья осматривать. Проезжают
мимо пруда - глядь : баба в теле, волосатая в воде плещется. Барин кучеру говорит
:
- Иди, Прошка, скажи ей, чтоб прям щас собиралась. Сначала поедем в ресторацию,
потом в номера!
Прошка бежит к пруду, прибегает назад и говорит:
- В ресторацию они с удовольствием согласны-с, а вот в номера нет-с. Они - поп-с!
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит
в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
Через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
это 668-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2411
подписчиков на данный момент: 88
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 247
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
