Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2007-12-29

[svoboda] Секс в пожилом возрасте полезен Минздрав рекомендует

привет свободный народ!

Специальные позиции для пенсионеров:
Пенсионер сверху - пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").
Пенсионерка сверху - пенсионер снизу ("Всадница на пони").
Пенсионер сзади - пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").
Пенсионер впереди - пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").
Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")
Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").
Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").
Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").
Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").
Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").
Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").
Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").
Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").
Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день").

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 717-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2484
подписчиков на данный момент: 89
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 264
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Алексей 2007-12-29 09:03:21 (#714407)

[svoboda] юмор

привет свободный народ!
Общий привет в Кишинев! Мишаня, братуха, как долетел? Отпишись мне...


Зубы - 1/32 финала.

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.

Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят
на северные курорты высиживать залетевшие яйца.

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

Новости культуры. Наш ответ знаменитому мюзиклу "Cаt's"! Культовый режиссер Роман
Вильтюк начал постановку музыкального спектакля "Dog's". Главные женские роли
в спектакле исполняют мужчины. Причем, все они не профессиональные актеры, а
работники 733-ого отдельного батальона ГАИ.

Пидер партии сексуальных меньшинств.

Покупайте новый УАЗ-говнодав! Говно входит в комплект.

Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства.
Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала,
сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.

Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Тимошенко развелась
на секс.

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!! Помни, что друзей нельзя
заменить онанизмом!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Ехали медведи на велосипеде.... в Кремле прошёл День Здоровья.

Гороскоп на наступающий год Крысы: Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что
осталось недоеденным с завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...

Полезный совет: На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает
вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете
показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой!

Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только
не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

Погода в Москве: Температура воздуха -7 C. дождь

Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!" Ерунда! Взять к
примеру нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича Это ж надо было так! Царевну-лягушку
поцеловать... Чтоб у неё аж кожа слезла!

В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято : В качестве флага армии
- традиционное красное знамя с серпом и молотом. В качестве флага флота - традиционное
черное знамя с черепом и костями.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный
запасной аэродром и уничтожить его.

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!

Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миниет? (страх, удовольствие,
тошнота, рвота, оргазм и т.д.) - любапытсво ... А если его укусить он обидицца?


- У нас в Кении всех некрасивых девочек скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - красивая?
- Нет, меня лев выплюнул.

- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной
неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек
и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть
жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

- Алло, президет Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена,
в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Переписка в аське между двумя подружками
- Йoптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой,
грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика
попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу
в ванной, ваяю на пезде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк
там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые
крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку
прямо сибе на пезду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь пиздазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь,
сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой,
когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный,
зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 716-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2483
подписчиков на данный момент: 89
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 264
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Алексей 2007-12-29 08:37:57 (#714403)

[svoboda] Из жизни

привет свободный народ!


Рассказала: Blondiночка
Утром, едем с ребенком детский сад. Мимо презжает четверка.
Ребенок: - Жигули ?
Я: - Да .
Ребенок:- А почему они едут?

Рассказал: Schwert
Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток...
Представляю себе рекламный слоган: "Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если
вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас
обгорели пальцы рук и ног..." Или, скажем, такое: "Вы давно мечтали положить
на работу, но не знали, как?..." В общем, успех в России обеспечен.

Рассказал: Xenta83
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из
лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого
я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз
упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на
скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг
пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась.
Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать
собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит.
Решаю спасти соседа от холодной смерти. Hо спускаться естественно в лом, кричать
тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем,говорю: "Миша, не спи,
вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай!, замерзнешь,
холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Hе замерзну, Боженька"!!!!
Я чуть с балкона не упал!


Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Я заботливо собрал самые бредовые посты из этого сообщества. Только что даже
проверил наличие этих постов в сообществе.
Название только надо там поменять на ПоЛнЫе ИдИоТкИ. или "Мы без Мозгов". Комменты
мои.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе.
Наверное, он кончил.
(Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь)

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!!
подскажите, он лишил меня или нет?
(В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(Внучек, я тебе презерватив связала...)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(Во время)

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
(спонсор выпуска клей "Момент")

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
("А как понять что я мастурбирую?")

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет, это эпилептическая конфульсия у мазохиста)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала
маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего
15 лет, а ты уже бреешь?
(лучше аккуратно расчеши)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(ну покажите девочке кто-нибудь!)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не
знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать?
мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(Ахтунг! Династия проституток-дегенератов. Продай лучше девственность. А вообще,
телефончик бабушки не даш?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда
кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть
больно было.
(Теперь в течение нескольких дней вытаскивай кое что оттуда и больше так не делай)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(это уж как получится, иногда больше 100 лет)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(Это смотря с кем сношаться. Если "кое с чем" и в течение нескольких дней, то
есть риск не залететь потом вообще)

14. как лучше имитировать оргазм?
(Всё-таки несколько дней "кое с чем" не прошли даром)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние
травмы? Например, рука-нога сломана?
("Где этот чёртов инвалид?")

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще
девствинецей считаешься?
(А это смотря с кем)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми
без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(Нет, это для парней так, и то не для всех)
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно
девушки богини. [это девушка писала].
(это когда "кое с чем" несколько дней подряд)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(смотря в каком взрасте её оттянуть)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама
себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой
боли и крови, мне даж понравилось.
(дык зачем тебе мальчег? Лучше купи себе мозги)

21. как ваше мастурбируют люди?
(ну чо тут скажешь, спасибо, хорошо, гы)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки...
хоть и не достаю, это плохо?
(кто-нибудь может представит КАК это?)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца
сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Ага, если "кое с чем" несколько дней подряд, то и вообще можешь не залететь)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(поздравляю))))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим
в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда
мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(...без комментариев)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!!
как эт так?
(нужно долго тренироваться, у тебя всё впереди)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли
в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня...
поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(Тебе видней. Надо у жильцов спрашивать)

28. можно считать онанизм за измену??
(нет, но можно считать секс за измену самому себе)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ,
ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(а также закусы, затрещины и колото-резаные ранения)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
(примерно в 23.15)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не
вонять?
(они пользуются чесноком и носками, этого достаточно)

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
(смотря кому наверное)

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(вынув вставную челюсть/предварительно выбив себе зубы)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
("милочка, да у вас там зубы...")

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(опять эпилептики)

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
(если чужому парню, то как правило да)

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий
день?
(если нет, то заставь себя!!!)

38. скоко презиков в большой пачке???
(это видимо к акции - "в каждой второй пачке сигарет презики в подарок!!!")

39. Я девственница. Очень хочу это исправить
(Нельзя! Боюсь огорчить, но это на всю жизнь...)

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(да успокойся ты наконец)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(при оральном сексе с крокодилом говорят тоже)

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только
он член высунет или как только всунет???
(точно, там зубы!!!)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать
мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан
- но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но
как т все не то... вообщем помогите плиз!
(попробуй термосом!!!)

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
(хороший видать был секс. К врачу!)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать
дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со
мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(топиться идиот!)

46. из за чего зависит размер клитора???
(из за размера клитора)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
("ну что там?" "Там тепло!")

48. после секса с новым человеком я все время болею...
(не занимайся с ним больше сексом)

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален....
а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно
потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется
при родах.
(тебя видимо так и родили)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что
значит кончил?
(как там у вас в тундре?)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я
тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я
думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь
что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму
бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней
в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит.
Получиться что я лишусь девственности быстро.
(жизни впрочем тоже, хотя какая же без мозгов жизнь...)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(Да!!! Грибок там, плесень всякая, папоротники. Так что секс - это ещё и ежедневная
тяжёлая необходимость!)
53. А от минета могут быть глисты? (у тебя да!)

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 715-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2482
подписчиков на данный момент: 89
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 264
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   Алексей 2007-12-29 08:14:19 (#714402)