[svoboda] юмор
всем привет.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало...
Что теперь будет?!!
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы,типа наводнения,
землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому
неохота.
Чем выше любовь, тем глубже засунут.
Что такое асимметричный ответ? Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...
В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его подкараулили
хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.
Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на
фоне водителя маршрутки.
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
В Москве появился новый дорожный знак "Парковка запрещена и чё?".
Мальчик, привязанный к колесу обозрения, ненавидит Минск...
Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "Фумитокс".
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.
России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги,
все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС - незначительные детали, знаете ли,
очень запоминаются!
Если бы не фиговый листок, смотреть было бы не на что.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети! Хорошо, если хотя
бы по очереди!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше
интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось,
что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не
убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи. Сын, ты уже взрослый - я расскажу
тебе, как делать третью.
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Средневековая реклама: "Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!".
Доска объявлений в общежитии: 17 сентября. Утерян месячный проездной билет на
сентябрь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 октября. Спасибо,
суки!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы,
конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но руки не доходили.
Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением, а выполнением нац.
проекта по увеличению рождаемости.
Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?
Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями по даче и
однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка.
Это подарок.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца,
- "но одна голова хорошо, а две лучше".
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже
во время похмелья.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем,
столовой и публичным домом.
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой,
а потом оказывается, что год её рождения совпадает с годом твоего выпуска.
Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить
деньги?!
Коротко про 1С: Там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом.
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный
сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
- Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля.
Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
- Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.
У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь у власти
уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая - "Справедливая Россия"...
- Как же наша власть без задних ног обойдется?..
- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя
Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине...
- Ты где пропадал полгода?
- Да снял девку на ночь и махнул с ней в Заполярье!
- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.
- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врем!
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами.
Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается,
что ты их с большим интересом слушаешь...
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не все так
просто!
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители
тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая
луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через
несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают... Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов
песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых
слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня
песню...
- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и
ноет. Маме это всё надоело:
- Серёжа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил.
Реалити шоу "Дом":
"Дом1" - дурдом,
"Дом2" - публичный дом,
"Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" - кладбище и Зомби
Кстати видели их место у костра крупным планом:
костёр, полянка и брёвна веером - это ж место падения Тунгуского метеорита (1908
год).
Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре
выйдет) и сокрушённо качает головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось
после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном
кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию
томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy
сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся
где-то...
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты
же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок!
Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык
к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые
шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним
в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!
- Что нужно, чтобы ``Битлз`` воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!!
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены
и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько
ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!!
Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и с подносом,
подходит к Ксении и произносит:
- Овсянка, Мэм!
