[svoboda] Анегдоты!
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и
навести там
порядок.
Почему армянам всегда везет?
Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!
Выдержка из руководства "по технике безопастности для операторов ЭВМ", закрепленная
печатью и росписями нашего начальства.1. Внешне осмотреть ЭВМ.2. Протереть экран
ЭВМ.3. Протереть защитный экран ЭВМ.4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ.5.
Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать)(Порядок процедур
правильный)
Деревенская баня.
Дети пошли мыться после отца.
Смотрят на лавке два мокрых круглых следа.
Младший говорит: "Вовка, глянь, у бати чё, такая маленькая жопа?"
Старший посмотрел, подумал: "Нет, Колян, это яйца, а жопа вот смотри шире."
У армянского радио спрашивают:
Какую информацию надо разместить на сайте по поводу проблемы Y2K?
Не в деньгах счастье (Черномырдин).
Может ли старый пень быть царем леса?
Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые.
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без
гордости заявляет:
Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только
никак не могу. На балконе появляется жена и громко зовет:
КОБЕЛИНО, домой!
Как расшифровать слово ВОДКА:Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору. Слово
ВОДКА наоборот:Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
Один новый русский говорит другому:
Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
Что ты имеешь ввиду?
Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в
первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между
Кипром или Ямайкой.
А жены что?
А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы сбедностью приняло
соответствующее постановление. Теперь все бедныемосквичи будут высланы за 101
километр.
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама
- Вот проклятая старуха!
- Почему чукча открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть
здесь!"
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого: - Почему у тебя руки
все в мозолях? - Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете,
что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи,
сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь,
и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что?
Есть вопросы?...
Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу,
а не портить мужчине фигуру?Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
Заключению!?
К пожизненному судебному разбирательству!
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий
день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
Что с тобой, друг? С ума сошел?
Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны
миллионы чайников.
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три
недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит,
сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке! - а я-то думаю,
кто ж там по ночам у соседей матерится..
- Почему так дорого?
- спросил пациент, получив счет от зубного врача,
- ведь зто в три раза больше обычной платы.
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.
Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа справа,
китайцы слева.
Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить
цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым -
прессу.
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
- Свидетель! -
обращается к ней судья , - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так,
- начинает жена,
- Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...
Женитьба - не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.
Останавливает мент водилу и говорит:
Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен:
Ну давай...
Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
Ну машина.
А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
Не знаю:
Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
Мотоцикл:
Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а
если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
Валяй:
Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
Бля#ь:
Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому
что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось,
он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было
спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его
беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он
молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни
о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и
продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил
на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор,
и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж
пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы
занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что
этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но
заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна,
что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:"Дочке моей, Сарочке, оставляю
100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и
дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта евреяденьги делать
из грязи.
Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы
женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган
спермой.
Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
А где я денег на премию возьму?
Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка
чистая, но бочку загустевшей спермысмог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении изследующего рейса его встречает наряд полиции.
Вы поставили сырье для свечек?
Я. А в чем дело?
В монастыре все монашки беременны!
Урок географии в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто живет в Антарктиде?
Все молчат.
- Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
Следующий день... Учительница спрашивает:
- Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
- Карлики, Марьиванна!
- А с чего ты это взял?
- Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живет в Антарктиде...
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому
купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка
в подарок!
Все мужчины думают только об одном:
Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
- У вас носовой платок есть?
- Нет, а что?!
- Да у вас же сопли ручьем текут!
- А у вас есть?
- Есть!
- Ну так подотрите!!!
Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре
серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива. Когда кельнер приносит
пиво, посетитель обзывает его ж#пой. Кельнер молча удаляется. На следующий день
ситуация повторяется:
И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па, - говорит посетитель. Кельнер терпит...
Так продолжалось целую неделю, после чего кельнер решил: "Вот сейчас он придёт,
я принесу два пива, и если он меня снова ж#пой назовёт, вторую кружку ему в рожу
вылью, а там - будь, что будет."Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает,
даёт кельнеру марку на чай и молча идет к гардеробу. Кельнер в недоумении и некой
задумчивости выпивает неиспользованную кружку пива... В этот момент посетитель
оборачивается:
Что, ж#па, клизму себе ставишь?
Ты почему сегодня не ночевал дома?
Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!
По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены следующие результаты:1.
Поддерживаю президента - 5%,2. Не поддерживаю президента - 10%,3. Кто такой президента?
- 85%.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся
и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда
не выходит. Друзья ему и говорят:
Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук.
Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку
бегает. Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук,
но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?Тот отвечает:
Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими
рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно
и на пиво... в "Гамбринусе".
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой
- все-таки не то...
Солдат спит на посту, около пульта пуска ядерных ракет. И вдруг случайно облокачивается
на ядерную кнопку. Через 20 минут вбегает прапорщик. Солдат вытягивается по струнке:
- Товарищ прапорщик, за время вашего отсутствия, никаких проишествий непроизошло!!!
Прапорщик (ехидно): - Да, а где Америка? Где япония? ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
У вас крен в популизм:
Как? Что? Хрен в пупо..
В попу!
Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются,
- думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института
им. Сербского.
Отец:
- ну и гроза же была этой ночью! Ты слышал, Сэм?Сын:
- Да, громыхало будь здоров!
Мать:
- Почему же вы меня не разбудили? Вы же знаете, что я не могу спать во время
грозы...
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
Во москаль клятий!!
Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка".
Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце
сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!
Потому что один Лебедь в России уже есть...
Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется
спать и хочет выключить телевизор. Жена: - Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж: - ???? Жена: - А мне интересно: женится он на ней после всего этого или
нет?!!
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями
в комиссии Гор-Черномырдин. Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного
задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания
Черномырдина на английский.
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...
