[svoboda] юмор
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило
нагнать облака и завалить Москву снегом!
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом
начинает скрести пальцем зеркало.
Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы, глаза
и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и
поставить её под каблук.
Интересно, как кричит Мария Шарапова во время секса?
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но
и красиво.
Уволен с формулировкой: "За проявления гетеросексуального шовинизма в особо циничной
форме". Посулил начальнику "хер тебе в жопу" - и обманул ожидания.
Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон
- их покусали пчёлы.
На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це
карбид!
Вниманию российских чайников-автолюбителей!!!! Запомните!!!! На панели приборов
вашей иномарки должна гореть только одна красная лампа - знак непристегнутого
ремня!!!!!
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал
арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Считалочка 249: Сука, блядь, пизда, дешевка, проститутка, прошмондовка, блядский
выродок, гандон - выходи из круга вон!
"Что же у него в руке ???" долго думала зебра, увидев гаишника на дороге...
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются
в калидоре.
Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за
ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...
Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!
Говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.
- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка.
- В смысле?..
- 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и наивная,
и она страстно поверила Перестройке.
- Ну?..
- Ну а Перестройка поверила России.
- Ну?..
- В дугу гну, дура! Оба ошиблись!
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!
ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом - отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь
порносайт.
Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придёт шеф.
Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого
значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.
Зверское изнасилование в Москве. В поле зрения камер наружнего наблюдения попала
сцена нападения сексуального маньяка на двух пенсионерок. Две соседки возвращались
домой из магазина, когда около подъезда им на встречу вышел молодой человек в
одном плаще. При просмотре следующих сорока минут плёнки даже у бывалых оперативников
сдают нервы.
Преступника удалось задержать почти сразу же. Изнасилованый даже не пытался скрыться.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого
сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.
Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального
и высокоморального плана? Вы наверное и ночью творите?
- Нет, ночью я такое вытворяю!....
"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон (Crandon),
штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив себе в голову три
раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."
- Наверное, в мозг не мог попасть...
"Поссорившийся с девушкой полицейский убил шесть человек из винтовки 30 выстрелами"
- Да нет, он просто в голову попасть не мог. С третьего раза - это для парня
хороший результат.
Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":
"Только что взял пассажира на Кремлёвской набережной и без каких-либо проблем
провёз его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в
час.
Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрёстках сотрудники ГИБДД
оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!",
- сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".
- Доктор, выпишите мне Виагру...
- А что, проблемы?
- Да, доктор - на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин...
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта
окровавленные перья торчат. Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.
Cценка поступление в институт культуры:
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.
- Мадам, вам так идет этот туалет!!!
- Закрой дверь,придурок!!!
Как гопники признаються в любви:
-Да дрочил я на тебя!!!
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии, - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры, - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой,
пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика
по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
Летний день, цветет акация,
Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я!!!
- Пусть врачи при пациенте говорят по-латыни.
- А действительно, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же ещё года нет!
Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
