Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2007-10-11

[svoboda] инструкцыя к телефону

Добрый день.
Спасибо всем, вопрос по поводу инструкции закрываеться.
Инструкцию получил.
С уважением, Борис

это 31-е письмо от отправителя: "борис"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2143
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 185
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-10-11 13:41:18 (#696462)

[svoboda] Re: инструкцыя к телефону

Здравствуйте, борис!

Отвечаю на письмо от: четверг, 11 октября 2007 г., 7:15:57;

б> Кто знает , где можно взят или кто может поделиться инструкцыей к телефону
Накия
б> Н 70

Если ещё нужна, то могу выслать!

   2007-10-11 08:56:00 (#696400)

[svoboda] инструкцыя к телефону

Всем доброе утро.
Кто знает , где можно взят или кто может поделиться инструкцыей к телефону Накия
Н 70
С уважением Борис

это 30-е письмо от отправителя: "борис"
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2141
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 185
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-10-11 07:16:27 (#696387)

[svoboda] Зверь в маменькином сыночке ("Die Zeit", Германия)

Йоганнес Фосвинкель / Johannes Voswinkel
Страна, где президент демонстрирует свои мышцы: в России Владимира Путина мужчины
все еще нравятся себе в роли самовлюбленного мачо
Какие только передряги не пережило российское общество за прошедшее десятилетие!
Однако идеальный образ российского мужчины остался непоколебим: это мачо, 'мужик'.
Родом войск крутых мужиков являются десантные войска. Ежегодно 2 августа, в День
ВДВ, по городам России шествуют бойцы элитных подразделений в голубых беретах
и тельняшках под бдительными взорами спецназа, словно на улицы вступают иностранные
наемники.
С криками 'Ура!' воздушные десантники штурмуют парки, бульвары, а порой и узбекские
арбузные лавки. В целлофановых пакетах булькает их оружие - бутылки с водкой.
Скоро они обнажат свои натренированные торсы, а та или иная боевая подружка рядом
с ними разорвет на себе тенниску для подъема боевого духа. На улицах начинают
сновать машины скорой помощи, перевозя мертвецки пьяных и легко раненых, поскользнувшихся
на краю фонтана во время традиционного купания.
Драки являются неотъемлемой частью народного творчества, и почти каждый год жертвами
русско-патриотической мужественности и бессмысленной силы их рук, похожих на
руки Папайя, оказывается пара кавказцев. День ВДВ бойцы элитных подразделений
в Москве традиционно завершают, парализуя движение на Садовом кольце. А полиция
делает предупреждения, главным образом, нетерпеливым и рассерженным водителям.
Еще в советские времена лозунги равенства не имели никакого значения для 'мужика'
и его самосознания. Многие русские женщины, хотя и жалуются на его моральную
слабость и недостаток чувства ответственности, но все же большинство из них восхищаются
им или, по крайней мере, не сомневаются в нем. Его простые атрибуты рок-группа
'Ленинград' воспевает так: 'яйца, табак, перегар и щетина'. 'Мужик', как называют
в России мачо, демонстрирует свою мужественность, как правило, короткой армейской
стрижкой на бычьей голове и широкой медвежьей походкой, отдавая предпочтение
камуфляжным штанам. Он грубый парень, без каких-то особых интеллектуальных претензий,
слушающий радиостанцию 'Русское радио', где женщины являются вещью, а секс -
спортивным соревнованием.
'Наша страна, - говорит дуайен российской сексологии Игорь Кон, - грубая и сексистская'.
В своем солдатском восприятии жизни 'мужик' больше склонен к применению силы,
чем к решению проблем путем переговоров. Это считается проявлением слабости,
особенно если это решение является компромиссом. Среди настоящих мужчин компромиссов
быть не может. 'Если явление мачо в Южной Европе носит чаще всего декоративный
характер, то в России оно соответствует внутреннему настрою, что почти автоматически
означает агрессивность', - говорит Андрей Синельников, заместитель директора
московского Национального центра предупреждения насилия 'Анна'. Насилие любят
объяснять особенностями русской души: подерутся, а потом помирятся.
Массивный и непредсказуемый: медведь - символ русского мужчины
'Мужик' - полное воплощение русского мужчины и его проклятье. Он остается доминирующей
моделью ориентации - будь то недостижимая цель или же пугающий пример. Сила,
выносливость, борьба и успех соединяются в этом идеале. Многие русские примеряют
к себе эти мерки, не достигают этой цели и расстраиваются. Некоторые впадают
в отчаяние или становятся алкоголиками. Другие бесцельно проживают свою жизнь,
не ставя ее ни в грош. Российское общество формирует мужчин, не способных использовать
свой потенциал.
Журнал для образованных 'мужиков' называется 'Медведь'. Это символ русского мужчины.
Медведь массивен и непредсказуем, он охотится и завладевает, способен на большое
напряжение сил и самозабвенное бездельничанье. Руководимая мужчинами партия власти
'Единая Россия', идеология которой исчерпывается поддержкой президента Путина,
изобразила на своих знаменах медведя. Главный редактор журнала Станислав Юшкин
сидит в своей каморке, в которой хватает места еще как раз на одного посетителя,
словно в берлоге. За дверью располагаются его секретарши. 'Наш образ мужчины
- это большой, сильный и немного агрессивный человек, - говорит Юшкин. - Бывший
президент Борис Ельцин с его мужественностью и непредсказуемостью был очень близок
к нему'.
Юшкин создал свой журнал для мужчин старше 30 лет, успешно прошедших часть своего
жизненного пути в качестве предпринимателей или банкиров. Они читают рубрику
'Интервью с героями', повествующую о мужских буднях, преодолении всевозможных
препятствий. Пользуются популярностью и охотничьи рассказы известных людей. В
рубрике 'Папа' автор причудливо рассказывает о своем опыте воспитания детей.
Другие рубрики, дающие советы, как жить, отсутствуют. 'Мужчина - зверь самостоятельный,
нуждающийся в поддержке разве что в моменты кризиса', - считает Юшкин.
Прежде всего, Юшкин хочет утвердить своих читателей в мысли, что их старые моральные
принципы еще не потеряли своего значения. При этом он с гордостью отсылает нас
к интервью с российским снайпером, прошедшим войну в Чечне. Этот образцовый офицер,
выходец из семьи военных, достоин всяческой похвалы, потому что читает Германа
Гессе, слушает музыку Бетховена, и может зубами перегрызть горло врагу. 'Солдат
не имеет права на размышления', - утверждает снайпер. Свою собаку, стаффордширского
терьера он воспитывает ударами ног, одетых в армейские ботинки. 'Этот человек
рисковал своей жизнью для Родины за копейки и в свои 23 года мыслит, как 30-летний,
- говорит главный редактор. - И это обнадеживает наших читателей'.
Как следствие своего авторитарного господства Россия и поныне сохранила издавна
существовавший мужской шовинизм. В середине XVI в., во времена правления Ивана
Грозного, вышли христианско-патриархальные уложения о семейной жизни, определившие
правила бытия на целые столетия и известные и поныне за их инструкции по наказаниям.
Дом строго делился на мужскую и женскую половины. Послушная и скромная жена не
имела права поднимать глаза, разговаривая со своим мужем. Если она пренебрегала
домашними обязанностями, позволялось ее побить. Самой большой добродетелью главы
семьи считалось сокрытие своих чувств. Следовало скрывать от детей любовь и нежность,
чтобы закалить их. 'Наказывай детей смолоду, дабы они обеспечили тебе покой в
старости', - гласила одна из рекомендаций. Но в отношении начальства мужчины
должны были демонстрировать полное послушание. В государстве они были по-женски
слабы.
Мужчины в дефиците, а потому шансы есть даже у психопатов
В принудительной системе Советского Союза угнетение мужской независимости было
продолжено. Большинство мужчин не имели шансов ни на большую карьеру, ни на героическое
фиаско. 'Начиная с 60-х годов становилось все очевиднее, что идеология существовала
только формально, - поясняет главный редактор Юшкин. - Жизнь лишилась своего
смысла. Невозможно было достигнуть даже благосостояния. Самостоятельность, в
основном, считалась негативной и опасной'. Юшкин знает это из опыта собственной
семьи, поскольку его дед как крупный крестьянин преследовался большевиками. 'Главное
заключалось в том, чтобы не выделяться', - говорит он. 'Эта психология жива еще
и среди сегодняшних 40-летних. Поэтому среди них мало светлых личностей'.
Равноправие по указу свыше низвело роль советского отца до кормильца. Тяжелый
труд на службе социализма был главной составляющей его признания. Но поскольку
большинство женщин тоже работало, дети воспитывались во дворах своих домов, где
царили банды и кулачное право. Когда его боеспособность в ленинградских задворках
оказалось уже недостаточной, Путин начал в 11 лет заниматься боксом. Затем тренер
по дзюдо, как рассказывал российский президент в начале первого срока президентства,
спас его от дворового окружения. Правда, Путин и сегодня может использовать грубую
лексику и сексистский юмор, назвав, например, израильского президента Моше Катцава
'крутым парнем', когда того обвинили в изнасиловании и сексуальных домогательствах.
После развала Советского Союза, в дикие 90-е годы, мачо испытал ренессанс. Мужчина
стал снова востребован как защитник семьи, поскольку государство не могло защищать
своих граждан. Семья стала единственным убежищем во враждебном окружении. Доверять
можно было лишь конкретным людям, матери, дедушке или, как сегодня, Путину, но
не властям. Государство, выдававшее себя за отца-батюшку, не может гарантировать
даже медицинское обеспечение или образование молодежи.
Поэтому от современного мужчины сегодня требуется намного больше, чем просто
зарабатывать на хлеб. 'В идеале он должен быть провайдером, - объясняет социолог
Елена Здравомыслова, - обеспечивающим семье безопасность, деньги, здоровье, секс
и потомство'. И многие мужчины не могут отвечать этим требованиям, хотя бы по
причине своего мизерного заработка. В этом десятилетии моден образ предпринимателя,
спортивного телосложения, преодолевающего все препятствия, но, как и прежде,
ничего не делающего по дому. 'Это своего рода цивилизованный патриархат', - говорит
Здравомыслова.
Этому застывшему образу мужчины противостоит общество, в городах которого сферы
деятельности полов уже давно перемешались. Все чаще женщины напрямую соперничают
с мужчинами на работе. 'Тезис о мужчинах как слабом поле и жертве современного
общества появился еще в 70-х годах', - говорит Здравомыслова. 'Устаревшее самовосприятие
мужчин еще больше усугубляет проблему. Женщины намного быстрее овладевают старыми
сферами господства противоположного пола'. Женщинам помогает возможность выбора
своей роли из множества общественно признанных сфер деятельности - начиная от
домохозяйки и кончая предпринимательницей. Работая, они обретают такое непосредственное
преимущество, как самостоятельность. Мужчины же лишь защищают свое имущество.
Они выиграли бы в культурном плане намного больше, если бы проводили больше времени
с детьми. 'Чтобы оценить это, мужчинам требуется больше времени', - говорит Здравомыслова.
Правда, пока что у мужчин все же остается одно преимущество - они в дефиците.
Юлия относится к тем женщинам, кто давно ищет себе спутника жизни, который был
бы, как она выражается 'ни диктатором и ни маленьким ребенком'. 45-летняя москвичка
разведена, имеет двух дочерей и работает в женских программах. Она плавает по
страницам интернет-знакомств, но результаты, в основном, удручающие. 'Есть сексуально
озабоченные, есть самонадеянные болваны типа учителя физкультуры или закомплексованные,
бесконечно нудящие о жене, детях, начальниках, погоде и зарплате', - рассказывает
Юлия. 'И они еще думают, что это нравится женщинам. Мне кажется, нормальные мужчины
вымирают'.
И с точки зрения демографии Юлия не совсем ошибается. Хотя статистически на 100
новорожденных девочек в России приходится 105 мальчиков, сильное превышение численности
женщин в России после окончания Второй мировой войны, не преодолено и поныне.
Три года назад на 1151 женщин приходилось 1000 мужчин. Причиной тому является
высокая смертность среди мужчин. Средняя продолжительность жизни у российских
мужчин составляет 58 лет, то есть на 18 лет меньше, чем у немецких. Продолжительность
жизни особенно сильно сократилась с началом капиталистической конкуренции, после
распада Советского Союза, - у многих мужчин отказала способность к приспособлению.
Кроме того, мужчины более склонны к агрессии и рискам. Улицы города представляют
собой арену для каждодневных сражений автомобилистов: кто пристегивается ремнем
безопасности считается слабаком или ненормальным. Преуспевающие мужчины предпочитают
разъезжать на мощных болидах типа джипа Хаммер или на внедорожниках с кенгуринами.
В прошлом году в ДТП в России погибл0 32 724 человека.
По количеству самоубийств среди мужчин Россия является мировым лидером. Только
в первом квартале этого года покончили жизнь самоубийством свыше 7000 российских
мужчин. Другие выбирают пассивное самоубийство с помощью наркотиков или алкоголя.
'Дефицит делает мужчину востребованным, - говорит Здравомыслова. - Он может быть
каким угодно, но главное, чтобы был мужичок, за которого можно выйти замуж'.
На возросшей конкуренции среди женщин бывший психолог МЧС из Москвы даже построил
свой бизнес. 200 евро стоят его 6-недельные курсы, на которых женщины превращаются
в профессиональных охотниц за мужчинами. Их объекты психолог делит на 3 категории:
инфантильные, боящиеся ответственности и по-отцовски заботливые. Категория зрелого
и самостоятельного мужчины пока на курсах отсутствует. Своим клиенткам он рекомендует
говорить нежным детским голосом, преданно смотреть в глаза и побольше хвалить
жадных до похвал мужчин.
Матери доминируют в воспитании детей, многие дети растут без отцов
Роль Лолиты у Юлии получается не очень правдоподобно. 'Я ко всем отношусь по-матерински.
И это доминирующая модель в России, - говорит феминистка немного подавленно.
- Порой это приятно, поскольку не нужно устанавливать дистанцию или отвергать
кого-то'. А кроме того, большинству мужчин нравится, когда их по-матерински опекают.
О своем бывшем муже Юлия говорит как об умном, образованном и симпатичном человеке.
'Но как муж он был полный ноль, - говорит она. - Когда дочки были маленькие,
он отказывался стирать пеленки. Он говорил, что ему нужно думать о мироздании.
Что ж, кто-то же должен это делать'. Сегодня Юлия сердится, если мужчина медленно
расплачивается в ресторане, или слишком медленно забирает ее чемодан с транспортера
в аэропорту. Она ненавидит неясности в отношениях между полами, в которых виноваты
как мужская инертность, так и женская эмансипация.
Ее 22-летняя дочь унаследовала от мамы сострадание по отношению к своему парню.
'Но в отличие от меня, она знает, чего хочет, - говорит Юлия. - Мои дети более
ответственные и энергичные, чем мой бывший муж'. Когда в прошлом году ему нужно
было сделать доверенность своей несовершеннолетней дочери для поездки за границу,
то он ждал до последнего дня. 'Потом он позвонил мне и пожаловался, что нотариальная
контора закрылась. Что делать? - рассказывает Юлия. - Я была на работе, поэтому
сказала, что перезвоню. Я перезвонила через час, а он все еще стоял при 25 градусах
мороза перед закрытой нотариальной конторой и ждал моего звонка'.
Бывший Юлин муж - это классический типаж, отличающийся от идеального мужчины
своей пассивностью, которого можно встретить на страницах русской литературы.
Это нерешительный, безответственный интеллигент, в котором борются страсти и
чувства, не находя выхода в реальной жизни. 'Это культурный феномен', - говорит
кинорежиссер Алексей Попогребский. Его последний фильм 'Простые вещи' повествует
об анестезиологе Сергее из Петербурга. Он живет со своей семьей в одной комнате
в коммунальной квартире, где простыня на веревке, заменяет стену, а сосед не
подпускает к телефону в коридоре. Его жена ждет ребенка, и из-за нужды Сергей
вынужден подрабатывать, ухаживая за смертельно больным стариком.
Сергей не склонен к самокопанию, однако потрясение, вызванное неожиданным отцовством
и близостью смерти, к его несчастью, заставляют его заглянуть в самого себя.
Жизненный кризис приводит его к неудавшейся попытке кражи, к пьянству. 'Он сильный
и одновременно слабый, с хорошими и с плохими задатками, - говорит Попогребский.
- Это особый русский тип мужчины. Он жаждет успеха, но возможности его ограничены.
Он свободолюбивый и очень усталый'. В невыносимых условиях Сергей терпеливо ждет,
чтобы за него все решила жизнь. Несмотря на все размышления и события, он не
меняется. 'В отличие от персонажей американского или немецкого кино, Сергей вовсе
не несчастный человек, - говорит Попогребский. - Он не впадает в панику, не ломается.
Я не воспринимаю его негативно'.
Зато это делает западный зритель. Когда Попогребский предложил свой сценарий
одному из берлинских агентств, то одна из его сотрудниц спросила, почему Сергей
в одной из сцен напивается вместе со стариком. Чтобы объяснить его поведение,
она искала какую-то глубокую причину, например мысль о смерти. 'Но ее не было,
- говорит Попогребский. - Он пил просто так. Это как с картонной коробкой на
твоем пути, которую нужно пнуть: узнать лежит ли в ней кирпич, можно лишь после
того, как ударил по ней ногой. Но ситуация такова, что ударить по ней приходится'.
Тип мужчины, которого представляет его герой, Попогребский сравнивает с котом:
несмотря на всю свою способность приспособляться, он сохраняет независимость.
'Если хозяйка пригрозит ему, он убегает, но при этом делает вид, что и без того
собирался заняться чем-то более важным, - говорит режиссер. - После всех скитаний
он все равно возвращается к своей кормушке'. Герои фильмов Попогребского часто
устраиваются у женщин, ведущих себя, как их матери. Самые сильные воспоминания
у них - из детства. 'Чтобы понять такой тип мужчины, - говорит Попогребский,
- нужно пожить в России'.
Закомплексованность на матери и несамостоятельность объясняются, прежде всего,
российскими семейными традициями. Матери, как правило, доминируют в воспитании,
а многие дети вообще растут без отцов. Начиная с 70-х годов, количество разводов
постоянно увеличивается. Так, в 1960 г. на 100 бракосочетаний приходилось 12
разводов. В 2004 г. этот показатель составлял уже 65. Почти всегда суды присуждают
детей матерям, поскольку практические никто из судей не может доверить обеспечение
детей отцу. Согласно исследованию, проведенному Кризисным центром для мужчин
в Барнауле (Сибирь), каждый шестой мужчина после развода не имеет больше контактов
со своими детьми, а трое из пяти мужчин видятся с детьми только один раз в месяц.
'Мой бывший друг, - жалуется Юлия, - не знал даже своего размера обуви'
'Женщины часто воспитывают своих сыновей неправильно, - говорит активистка женского
движения Ольга Липовская, представляющая себя на своих визитках как 'Бабушка
российского феминизма'. - Мальчиков не учат делать самых простых работ по дому,
поскольку традиционно считают более ценными, по сравнению с девочками. Поэтому
многие мужчины вообще не приспособлены к жизни'. Часто мальчики растут с матерью
и бабушкой, что психологи оценивают весьма скептически. В этом случае не просто
отсутствует отец. Мальчик попадает в конфликт двух соперниц из различных поколений:
мать и бабашка постоянно его воспитывают, одновременно пытаясь в своих ссорах
привлечь его на свою сторону. В нем воспитывается не самостоятельный мужчина,
а подлый сынок. Поскольку отец отсутствует, то его ориентиром в жизни становится
распространенная в обществе модель отношения между полами, а мужской школой -
армия.
Несмотря на развал Советского Союза, самая большая принудительная организация
для мужчин в России, как и прежде, провозглашается официальной пропагандой основой
государства и дорогой во взрослую жизнь. В патриотических песнях и военных фильмах
армия воспевается как мужской союз защитников отечества. Образ солдата-защитника
подходит политическому руководству страны, прописавшему государству иерархию
по армейскому типу. Власть в политике принадлежит мужчинам во главе с главнокомандующим
Путиным. Женщины в парламенте имеют около 10% мест и зачастую напоминают бывших
комсомольских активисток, пытающихся завоевать уважение своих коллег, прежде
всего, платьями в разноцветный цветочек и прическами с начесом.
'Наша официальная идеология сегодня очень проста: хорошо только все традиционное,
постоянное, национальное', - сетует сексолог Игорь Кон на предписанный верхами
консерватизм и отсутствие открытой дискуссии о роли полов. 'Все, чего не было
у наших предков, считается плохим и подозрительным, поскольку идет к нам, якобы,
с Запада, - говорит он с сожалением. - Права человека и индивидуальный выбор
из множества стилей жизни не вписываются в упрощенную модель мира только в белом
или черном цвете'.
Обязанность патриоток производить на свет детей вновь становится в России святой,
и молодежная организация Путина 'Наши' выводит на демонстрацию русских женщин
с детскими колясками. А мужчины должны защищать их, как преданные государству
солдаты. Однако в армии многие из них проходят школу насилия, которую, по данным
Организации солдатских матерей, ежегодно не покидают живыми 3000 солдат-призывников.
Над ними систематически издеваются, их избивают военнослужащие-'деды', они становятся
жертвами неосторожного обращения с оружием или доводятся до самоубийства. Тысячи
дезертируют. И тем не менее, сторонники альтернативной службы напрасно зазывают
их даже на такой мужественный вид службы, как пожарник-парашютист для тушения
пожаров на Дальнем Востоке. Альтернативная служба не вписывается в господствующее
представление о настоящем мужчине. Еще и сегодня многие девушки говорят, что
хотят в женихи лишь того, кто отслужил в армии, хотя не разделять мнение большинства
требует больше мужества. Более нормальным воспринимается даже уклонение от службы
в армии с помощью взяток. В прошлом году в таком многомиллионном городе, как
Москва, было выявлено только двое уклонистов.
Но и в гражданской жизни российский мужчина бежит от домашних пут, как правило,
в традиционное мужское общество. Сексолог Игорь Кон констатирует, что многие
из гетеросексуальных мужчин, которые спят со своими женами, в остальном не знают,
что с ними делать. 'На работе и в свободное от работы время они предпочитают
общество мужчин', - говорит Кон. Они встречаются с автолюбителями в гаражах,
ходят на охоту или на рыбалку. На фотографиях с обнаженным торсом, в темных очках
и ковбойской шляпе на берегу Енисея Путин предстал настоящим русским мачо - словно
звезда на плакате для молодежи. Спикер парламента и министр МЧС тоже позировали
в камуфляжах для фотографий в воинственных позах во время охоты.
В выходные мужчины в резиновых брюках войск химзащиты целыми стаями собираются
на берегах водоемов в пригородах крупных городов. Порой мужской коллектив раскупоривает
свой запас водки уже в электричке и до воды так и не добирается. Группами от
двух до четырех человек, в которых социальные различия быстро исчезают и устанавливается
новая иерархия в зависимости от опыта, они отстраняются со своим сленгом и профессиональными
знаниями относительно толщины крючков и качества червей от будничной жизни. Каждый
год весной целые колонии любителей подледного лова, слывущих самыми крутыми,
отрывает на льдинах и уносит в море в Финском заливе или у берегов Сахалина.
Природа считается испытанием на прочность. В ней скрывается множество опасностей
в виде погодных перемен или инспекторов рыбнадзора. Домой они возвращаются или
со своим уловом, или с купленным. В этом проявляется некий атавизм, но они изображают
из себя усталых, но довольных героев.
В этих мужских обществах распространена враждебность к гомосексуалистам. 'Гомофобия
позволяет тем, кто сам не смог стать идеалом мужчины, за счет унижения других
почувствовать себя настоящим мужчиной', - объясняет сексолог Кон. Другой темы,
вызывающей столько агрессивности, практически не существует. Кто проявляет терпимость
по отношению к гомосексуалистам, рискует сам прославиться 'голубым'. Соответственно,
публично проявлять враждебность к ним, считается чуть ли не патриотической обязанностью.
Сценарист Илья Резник заявил: 'Для России гомосексуалисты органично не свойственны'.
Бывший губернатор Новгорода Михаил Пруссак объявил: 'Нормальный мужчина не может
спокойно реагировать на этих людей. Их нужно лечить'.
Каждый россиянин выпивает в год в среднем 15 литров чистого спирта
Связующим звеном для мужских обществ в России в большинстве случаев является
алкоголь. Если западная реклама апеллирует больше к индивидуальному потребителю
пива, то в России распитие пива считается коллективной проверкой на прочность
и проявлением мужского доверия. 'Это один из нас', - говорится о глушащем пиво
незнакомце, то есть, его принимают, как своего. Различие между 'нашими' и чужими,
отделявшее в Советском Союзе проверенного социалиста от шпиона, прочно закрепилось
в русском менталитете. Именно поэтому политтехнологи назвали путинскую молодежную
организацию 'Наши'.
Российская реклама пива в последние годы нацелена почти полностью только на мужчин.
В одном рекламном ролике демонстрировались, например, грязные следы на ковре,
футбольный мяч на разоренной клумбе и опустошенный холодильник. В другом - отец
с сыном торжествующе попивают пиво, отлынивая от работы на дачном участке, в
то время как мать продолжает копать грядку. Мужчина демонстрирует презрение к
семейным ценностям 'И это образ мужчины, якобы, с большой душой, - сердится Юлия,
- на самом деле, за этой душой скрывается безответственная свинья. Главное, что
он пьет'.
15 литров чистого спирта потребляет россиянин в среднем в год - почти на треть
больше, чем немец. Всемирная организация здравоохранения называет Россию оплотом
алкоголизма. Причиной смерти почти половины мужчин, умирающих в трудоспособном
возрасте, является отравление водкой или суррогатами - одеколоном, антифризом
или жидкостью для удаления льда. Социолог Алексей Левинсон объясняет специфически
русскую наклонность к саморазрушению тем, что мужчины мало ценят жизнь, в том
числе и свою собственную. Потому что государство не учит уважать каждого отдельного
человека. 'Это своего рода культура - не заботиться о своем здоровье и своей
безопасности, - говорит Левинсон. - Это менталитет солдата в милитаризованном
обществе'.
Однако в тени доминирующего образа мужчины намечаются изменения. Молодежь в больших
городах, прежде всего в Москве, стала более свободной. 'Она постепенно создает
для себя различные, равнозначные модели своих ролей', - говорит социолог Здравомыслова.
'Пока и среди молодежи все еще доминирует дикий тип мужчины, способного выйти
победителем из чащобы неписаных законов нашего общества. Это технический образ
супермена с такими атрибутами, как мобильный телефон, компьютер и интернет. 'Однако
постепенно уходит то время, когда все мужчины, как гласит женская шутка, должны
были быть лишь чуть красивее, чем обезьяна. Рынок лосьонов для тела и мужской
косметики растет, в моде спортивные клубы, где не обязательно заниматься бодибилдингом.
Только в провинции, где рынок труда для мужчин ограничен такими профессиями,
как ночной сторож или тракторист, а изобилие пива диктует культурную программу
на выходные, образ мужчины-пьяницы и драчуна по-прежнему священен.
Его постепенная модернизация происходит в российских городах. Новые офисы излучают
энергию, не требующую почетных табличек, отмечающих лучшего работника, или запыленных
жалобных книг. Дисциплина и ангажированность вознаграждаются перспективой на
благосостояние. 'Именно в Москве растет новое поколение менеджеров, ведущее более
здоровый образ жизни, - говорит представитель одной немецкой энергетической фирмы.
- Два года назад мы вели днем переговоры в трезвом виде, а вечерами пили водку,
пели русские народные песни, смотря друг другу в глаза. Сегодня же кое-где можно
встретить лишь бокал красного вина'. Москва - это единственный регион России,
где уже многие годы люди тратят больше денег на пиво, чем на водку.
'У меня просто нет времени на пьянство', - шутит Михаил Тимошенко. 40-летний
руководитель отдела на фирме, торгующей типографскими красками и бумагой, относится
к тем мужчинам, которые своим самообладанием и усердием цементируют страну. 'В
Москве сумасшедший ритм жизни, - говорит он. - Ты спешишь на работу, потом через
весь город домой к семье, а когда дома взглянешь на часы, то уже пора ложиться
спать. Когда же напиваться?' Двое детей, стремление принадлежать к среднему классу
и кредит на новую трехкомнатную квартиру, - все это дисциплинирует Тимошенко.
У него даже хобби требует трезвости. Во время дайвинга в летний отпуск в Египте
на лодке можно было себе позволить максимум одну рюмку коньяка - вечером, после
последнего погружения. Если в кругу его друзей-спортсменов кто-то начинает прикладываться
к рюмке, все сразу же, не веря своим глазам, спрашивают презрительно: 'Ты что,
пьешь?'
По праздникам или в ресторане Тимошенко позволяет себе выпить пару рюмок водки.
'Нельзя из пьянства делать культ, - говорит он. - Теперь это не в моде. Москва
выходит на мировой уровень. Мы хотим показать всем свое настоящее, здоровое лицо'.
Даже на корпоративных вечеринках по поводу Нового года он может спокойно попивать
апельсиновый сок, и никто не будет над ним подсмеиваться или пытаться заставить
пить алкоголь. 'Раньше мне приходилось за вечер незаметно выливать в цветочный
горшок в общей сложности чуть ли не полбутылки водки, - рассказывает Тимошенко.
- В 90-е годы, кто не пил, считался больным'. В банке, где он тогда работал некоторое
время, после открытия каждого нового счета для важного клиента тут же появлялся
стол, полный бутылок водки, соленых огурцов и бородинского хлеба, дабы отметить
это событие. 'Сегодня клиент с недоверием отнесся бы к такому банку', - говорит
Тимошенко.
Во время бандитского капитализма 90-х Тимошенко, по профессии геолог, занимался
торговлей запчастями для автомобилей и зарабатывал много денег. Почти каждый
вечер со своими коллегами они опустошали ящик шампанского или дорого коньяка.
Кто хотел, на следующий день не выходил на работу. 'Тогда продавец был важнее,
чем клиент, - объясняет Тимошенко. - Но мне удалось вырваться из этого болота'.
Он закончил экономический факультет, женился и нашел постоянную работу в типографии.
'А некоторые из той нашей компании сейчас собирают пустые пивные бутылки у метро'.
По вечерам Тимошенко с женой иногда позволяют себе выпить по чашечке Капучино
и съесть клубнику со сливками в одном из многочисленных процветающих московских
кафетериев. Раньше он знал кафе только по художественным фильмам. 'Здорово, что
теперь они у нас тоже есть', - говорит он.
Мужчины, обращающиеся к психологам, считаются неудачниками
Когда год назад Тимошенко заметил, что его пятилетний сынишка засовывает в рот
палочки, словно сигареты, то бросил курить. В этом он пока что тоже первопроходец.
Потому что Россия опережает всех в мире по смертности, вызанной с курением. Около
60% мужчин - курящие, то есть в два раза больше, чем в Германии. Канон традиционного
образа мужчины приводит, к тому же, к сердечно-сосудистым заболеваниям: считается,
что подавление в себе стресса, является признаком силы. Мужчины в России в два
раза реже, чем женщины, обращаются к врачам, потому что не любят просить о помощи.
Ну а уж кто обратится к психологу за консультацией, прослывет бабой и неудачником.
Между собой мужчины тоже не любят обсуждать личные проблемы. Это тоже считается
слабостью. Они предпочитают невербальное общение и водку, чтобы заполнить внутренний
вакуум. Агрессия мужчин в большинстве случаев выплескивается на их главную жертву,
на семью. По данным МВД за 2003 г. в России от рук своих ближайших родственников
погибает 9000 женщин. Изнасилование мужем вообще преступлением не считается,
поскольку мужчины считают, что, живя с женщиной, имеют право на сексуальные контакты
с ней.
По данным российского уполномоченного по правам человека, растет число родителей,
'систематически' нарушающих права детей. По оценке организации 'Право ребенка'
ежегодно от рук родителей погибает 200 детей. Более 50 000 детей сбегают из дома
из-за насилия со стороны родителей. Соседи не вмешиваются, государство практически
не помогает, а милиция не занимается домашними ссорами, дабы не утруждать себя
лишней работой. Многие милиционеры считают, что женщины сами виноваты. Некоторые
говорят: 'Мы придем, только когда будет труп'. Или же они требуют деньги за свое
разбирательство. В Москве нет ни одного женского заведения, где могла бы найти
прибежище жертва насилия. Кризисный центр для женщин в Петербурге рассчитан всего
на 17 мест. Он расположен в кирпичном доме, словно спрятанном во внутреннем дворе
на Московском проспекте между деревьями, скамейками и двумя Салонами красоты.
В большинстве из имеющихся там комнат могут проживать максимально две женщины
со своими детьми, причем не более двух месяцев. Зачастую они находят себе убежище
здесь, потому что возможности снять квартиру у них нет. Собственная квартира
привязывает ее к мужу. Новейшим феноменом стали богатые бизнесмены, издевающиеся
над своими женами. Они устанавливают дома психический террор, требуя у жены отчета
за каждую копейку. 'Как правило, эти женщины - длинноногие блондинки, не имеющие
образования, - рассказывает психолог Галина Дубровина. - Они практически бесправны,
потому что понимают, что в нашем государстве деньги всегда правы'.
За комнатой общего пользования в Кризисном центре, где полным-полно плюшевых
зверюшек, а вечерами вывешивается для сушки белье, Дубровина сидит в своем кабинете
у телефона доверия. Чаще всего звонят женщины, уставшие от своей роли главы семьи.
'Мужчина становится инфантильным, - говорит Дубровина, - он отстраняется от семейных
обязанностей, прикрываясь работой, и не утруждает себя. Мама для него святая,
а жену он ценит меньше'. Разделение ролей и обязанностей в семье для многих не
тема для обсуждения.
Среди пациентов Дубровиной часто встречается такие, кто в течение многих лет
супружества не обсуждал никакие проблемы. 'И тут обнаруживается целый клубок
мнимых объяснений и истин. И мы распутываем его, работая с обеими сторонами,
словно переводчики, - рассказывает она. - Одна женщина 20 лет подряд убиралась
и украшала для мужа свой дом, все время меняла занавески, но никогда не слышала
похвалы'. В беседе с Дубровиной ее супруг впервые сказал, что для него квартира
никогда не имела значения. А на вопрос, как же эта пара вообще могла вести совместную
жизнь, Дубровина получила классический ответ: 'Так все живут'.
Мониторинг: читатель ИноСМИ - Виктор
Ирина Гречухина
http://inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/237074.html

   Алексей 2007-10-11 00:10:58 (#696353)

[svoboda] Из жизни

***
Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой
на оптовый рынок за продуктами. Походили купили что нужно, его мама отправила
к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот
идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси !
***
Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских
проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул,
это было чуть ли не первое посещение врача. Hу фурункул вскрыли, обработали и
дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться.
А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете
купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо?
Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега
читает в слух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний
проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу,
другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!".
Hарод, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли
об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.
Учитесь. Пригодится.

***
Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией
весь полет - подборка часа на полтора. После песни <А город подумал - ученья
идут:> и звукоряда из фильма <В бой идут одни старики> (Помните? Рев самолета
и голос Л. Быкова: <Прыгай, Серега, прыгай!!>), немедленно запустили Визбора:
<:Три дня искали мы в тайге капот и крылья:>.

***
Реальное объявление в Петергофской газете: В фирму, занимающуюся изготовлением
стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба
не обращаться.

Рассказал: Kvazer
Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем,
випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит.
Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю
гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Рассказал: Oleg Volkov
198лохматый год....
Осень. Мурманск. 17 часов. Развод. Проверка формы одежды.
Далее монолог дежурного офицера:
- Особое внимание дежурно-вахтенной службы прошу обратить на то, что бы личный
состав выходя на улицу в головных уборах. Страшная болезнь гуляет по городу.
Называется минингит. После этой болезни или помирают или становятся дураками.
Я переболел дважды......
Мы валялись.
***
198лохматый год.
Мореходка. Построение. Долгий монолог капитана 3 ранга, о всякой ерунде. После
чего.
- Вопросы есть.
Курсант:
- Есть вопрос.
Командир:
- Ну говори Борис.
Курсант:
- Ну это ептать...
Командир перебивает:
- Борис можешь без ЕПТАТЬ?
Ответ курсанта:
- Кочечно ебёнать.
Занавес.

Рассказал: Kotobelko
День был жаркий и решили мы с моей подругой принять совместно душ. Все прекрасно
и замечательно удовольствие неземное, только в один момент ей показалось, что
у нее потекла туш (это потом мне рассказала). И стоя в ванне, протирает зеркало
висящее над раковиной а второй рукой опирается на раковину. Как оказалось позже,
раковина не была закреплена и как полагается по законам физики просто срывается
и грохается об пол вместе с верхней половиной моей дорогой, ноги же ее остаются
в ванной. Прекрасный вид пятой точки, невнятное сопение из под ванной, мысли
в голове о каком то животном по имени писец.... Поднял свою дорогую, рука попала
под раковину, распухла, порезов не было.. Такси, травмпункт, ренгент..... Как
оказалось переломов нет, сильный ушиб... Уже на обратной дороге утешая свою блондинку
слышу от нее фразу которая меня просто убила - Зато ты не увидел как у меня потекла
тушь!!! Чувствую немного мне оставалось, чтобы вернуться обратно в травмпункт
и вставлять отпавшую челюсть...

Рассказал: DOC
(из собственных ощущений по понедельникам)
Никогда америка так не близка к ядерному удару, как утром в понедельник...

Рассказал: Zxcvbnm
А по-белорусски - октябрь - кастрычник
(на хуй не поеду в Беларусь в октябре)

Рассказал: Hiv1989
Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём.
Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который
из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически:
при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо
подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился,
но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване,
муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти
как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру
в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера -
оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

Рассказал: Дайвер
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали
пугать тебя тараканами?
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

Рассказал: Shamsulla
Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером
лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной,
читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на
полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под
воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри
получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик
на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в
зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха,
он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло
конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился
из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали
с удивленными мордами. "че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки
красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают.

Рассказал: Kvazer
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку.
Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает
ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те
куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!


Кнопка шефу

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую
кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы
это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка
с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками при**рачивали
к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет,
пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне
посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное:
<<УхррррСУКИ>>.

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено
ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша,
почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил,
что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами,
что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен
и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо
переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки.
Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то
особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной
свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были
разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных
инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с
Люськой из своего офиса под ником <<Mama Kisya>>. Именно ей озверевший шеф счел
необходимым отправить информацию: <<Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!!
А ты - Сука, блядина и замужем за пидором!!!!!!>>.

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до
полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал
это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили,
что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это
<<шеф прикалывается>>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то
совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: <<Хочу
снять ботинки!!!!!!!(((((((((>>.

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной
клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <<с одним козлом, бля>>, и поэтому
вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом
в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудак, который
с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - хуй с ушами и жопа лысая. Вот только
надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал
имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты,
а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем
не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: <<УБЬЮНАХ!!!!!!>>
и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой
доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется.
Глядя вслед <<скорой помощи>>, мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился
на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой:
она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических
целях, она не нашла... и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было.
Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно
вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове
и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю.
А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным
сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину
на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал,
что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и
думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается
и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся,
сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка... но в чайник, кажется,
кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела
допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему <<Какая сука нассала в общественный чайник>> была недолгой:
это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее
время он чё-то хуйово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло,
от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор
Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились
туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за
лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется
ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим
путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил
себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще <<Пила-4>>!
А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а
на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <<газели>>, и он,
выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша
и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича,
что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется
после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя,
она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал
Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили,
что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю.
И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо
готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб,
а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье
в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй.
Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла.
Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в
карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением
крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил,
шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел
на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг
как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство,
и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич
слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что
в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин
Васин появился.

   Алексей 2007-10-11 00:10:34 (#696352)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

Реклама: Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

У меня вчера тёща 50 копеек проглотила. Такая мелочь, а как приятно!

Объявление: Пропал бульдог, нашедшему- царство небесное.

Мало кто знает, что Москва поделена на зоны влияния китайских семей. Вот их имена:
Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, и главная семья Цао.

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон И ковбой
Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Психиатор:Так вы говорите что вы платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?

Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера
у метро. Спасибо - теперь я льготник!

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют
его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо"

"Товарищи студенты! Просба ставить свои джипы плотнее, а то предподователям негде
ставить свои велосипеды!"

Будни саппорта: "и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."

Жизнь короткая штука: два-три запоя - и опять Новый Год...

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32
до последней цифры совпадает с состоянием Романа
Абрамовича.

Я не знаю куда уходит детство, но знаю, где оно играет!

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не
это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

Из протокола задержания: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный
и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне
500 рублей и ушел. Кто такой -- не знаю.

Адреналин стекал в ботинки...

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите
им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их
диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности,
которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну,
а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской
фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось
по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в
трагическом инциденте виновата Россия.

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном
фотосалоне 4 шт. фотограции 3х4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта...

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные
люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Свидетели Иеговы, идя по улице, стали свидетелями ДТП. И теперь у свидетелей
Иеговы появился выбор---остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП.....

Если презервативами не пользоваться, то ими будут играться Ваши дети.

Большой Театр строили молдоване.Только молдоване могли постротиь здание балконами
внутрь.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно
отключается электричество...

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал,
а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то
это уже что-то не то...?

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - "неужели эту женщину я трахаю?".
Возвращаешься домой - "нет, это не она.". Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Объявление: Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".

Шевроле-Нива. Мы совместили несовместимое!

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано - сделано. Укоротил ручку
на метр.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен
китайскими подделками.

Народная мудрость. Носки, протёртые на ступне, не считаются рваными.

У жителей-натуралов Амстердама и Берлина пользуется популярностью "мыло банное
на цепочке".

50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли. Он летел над всей
планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи... И только над США: хе-хе, хе-хе,
хе-хе.

Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров
крови за сезон.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Ему после пьянки было так хреново, так хреново, что его глаза друг-друга нахуй
посылали...

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.

В Бобруйске теперь отдыхать не модно... В Куршавель, жЫвотные! Учите французский!


Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется. Вот амеpиканец
и говоpит:
- У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека
могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться.
- А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут
спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга.
- Это еще что, - говоpит pусский, - у нас, в России, бабы такие огpомные, что
два человека могут тpахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании
дpуг дpуга.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить
из Феррари и вставать в общую очередь.

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Hет. Созвонимся.

- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке?
- Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша позвонит
подруге!
- Пусть звонит Маша! А мы послушаем!!
ФСБ России.

Приходит мужчина к врачу:
-Доктор, помогите мне , пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет,и
я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
-А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
-А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы-педераст.
Это - Ломоносов.

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая!

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он,
гад, посмотрел на меня - дал 500!

Знаменитая песня "Любэ", но по новому:
Я приехал в Сочи с женой,
Много женщин передо мной,
Только мы с женой грустные идем,
Мы идем с женой по Сочи вдвоем.
Вечером в кафе благодать -
Баб красивых всюду видать,
Только мы с женой в номере вдвоем,
Лучше б я приехал в Сочи с конем

Утро первого января:
- Слушай, дай я позвоню своей маме, скажу, где я....Алле, мама? Где я?

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в
последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые
ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны.
Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Две подруги:
-Ну и как первый обед молодому мужу?
-Нормально, завтра выпишут.

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на
что не способен.
- Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами
игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе...
На следующий день эта же тетка прибежала к врачу:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад И
у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния!
- ???
- Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.

Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ.
После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи
тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
<<1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.
Подписал мастер Прохоров>>
На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил
всех святых"

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру
его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит
здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов
для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того
чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить.
Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в
своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит.
Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень:
"Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По
десяткам не разменяешь???"

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахуй!
- А, когда вернется?

Учительница заходит в класс и говорит:
-- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант!
Открываем тетради и пишем: Счет-фак-ту-ра...

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого
рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая
валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его...
Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных
книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то
мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Воодила тормозит, сдает
назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Хули тогда, в натуре, голосуешь?!

он: [...] а у меня на даче гадюка живет!
она: Живая!?
он: Нет, млять, мертвая живет!!!

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не
могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно
гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в
состоянии отказать...
- На хуй ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и
удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий, - спрашивает лев, - ведь это же не
Африка?!
- Нет, - отвечает Косой, - Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами,
за солеными морями!
- Нет, ну, ведь чувствовал, - вздыхает Лев, - не надо было со Слоном спорить
- кто кого сильнее пнет!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться
кто-то один, кто не ел.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намёк понял: без орального секса!

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах
бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и всё как рукой снимет.

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите
четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки
вашу зарплату за последние полтора года.

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай.
Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного.. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну.
- Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить
штамп: "Одобрено стоматологами".

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ....
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся,
ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь
держись!"

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Hу а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Hу, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!!

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке
- 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.

- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Женщина:
К утру какая-то ерунда лезет в голову.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Минет..............

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова, пеpестань коpчить из себя идиота!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты
меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свябодя, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше...

- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую
с новыми гардинами в гостинной

   Алексей 2007-10-11 00:09:31 (#696351)