[svoboda] юмор

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец!

Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах.

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...

Мне стали сниться вещие кошмары...

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Чем больше пафоса у фирмы-работодателя, тем в большей жопе придется работать.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно
уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.

Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по
уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего
вы умерли.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды,
когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Ты не смотри, что я маленькая и кашляю. Вот как дам - вместе кашлять будем...

" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед
за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Из сообщения СМИ. Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО
США в Европе: Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал
в урну в заданном районе...

Пословица: Учись уПорно!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые
5 лет!"

Одноклассники.ру создан для того, чтобы выебать того, кого недоебал в школе.

Правительство России ещё раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста
цен на продукты, цены растут просто так.

Мы с тобой еще встретимся на той Свете...
ПлАхОй ТоНцОр - ХаРоШиЙ пАпА!!!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со
всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати
из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть
раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина? Ты что думаешь, все
это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут,
дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Петька говорит Василию Ивановичу:
- А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была!
- Да с чего ты взял?
- Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
- Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

Фригидную бабу в мороз не целуй
Примерзнут и руки и губы и хуй...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Первый, (громко, энергично):
- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует!
Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!.
Второй (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из
трёх букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на хуй.

Отец перед свадьбой говорит сыну.
- Ты сын, в брачную ночь, перед молодой женой, снимай штаны, и начинай мастурбировать!
- ЗАЧЕМ????
- А, чтоб с первого дня знала, что ты без нее можешь прекрасно обходиться!
Не важно, красивая твоя женщина или нет

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен
и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел
к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает
что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь
двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и
дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных
чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче,
третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского
леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит
человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих
рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и
обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает
Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама
распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный,
ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет.
Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит
в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку,
но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная.
Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу
вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей,
а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а
то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться,
либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда
буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно -
она ведьма!
Из жизни

***
Лично у меня 80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и
домой".

***
Только что... Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из Военмеха
и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил - ура, тестирование
закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но я, по старой памяти, на самом
сайте поисковика решил вопросик задать в строке поиска. Ведь поисковики будущего
должны, читал, на конкретные вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать.
Ну - пишу: "Кто на самом деле управляет США?" Ага. "Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ
выполнило недопустимую операцию и будет закрыто" А, может, это ответ такой?...
***
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший
знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая
мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Рассказал: Oleg Volkov
Кольский залив. Мишуковский поворот. Практически под прямым углом. Входим в Кольский
залив, подходим с севера к Мишуковскому повороту. Лоцман и капитан старые кореша
- заболтались. Рулевой у штурвала. Штурман в штурманской склонился над картой
и кричит рулевому:
- Какой курс держишь?
Ответ рулевого:
- Курс кончился, начинается берег.
Просто за разговорами прошли точку поворота. Грязные маты со всех сторон в сторону
рулевого, среди которых четко звучит команда капитана:
- Лево на борт.
Пересказывать что произошло на камбузе я не буду, просто был обед. Кто ходил
в море тот знает, что такое при 9 узлах переложить руль на борт....
***
Штурман из штурманской рулевому:
- На руле?
- Курсант Петров!
- Это я и так знаю. Курс какой?
- ЧЕТВЕРТЫЙ!
- Много, много матов. Блядь в градусах сколько на курсе?
Ответ почти дословно, курсант очень суетился.
- Это самое, нахуй, блядь, как его, сука, это самое ДВЕСТИ!

Рассказал: Стайер
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно, все
сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива,
произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка.
- Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим
поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия
в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым
и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот
зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ.
После этих слов все упали и начали кататься по полу.

Рассказал: Острозлов
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала
на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором
подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку,
выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии
отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка
к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что
там за футбол.

Рассказала: ujyxfher
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда
"Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"На унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера
не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило
наебнулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед
восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!"

Рассказал: Asket
Был давеча неделю в Израиле, в Иерусалиме. Страна, как известно очень небольшая
по территории, но пропитанная древностью. Вот интересное наблюдение. Понятие
"далеко" - это 100 км. А вот понятие "Недавно построенное здание" - 18-19 век....

Рассказал: Гоша Севастопольский
Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька
из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе
3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала.
Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну
большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка
офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая,
представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю,
что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю
от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая.
Блонд спрашивает:
- А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться
над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В
глазах блонда недоверие:
- Да чего ты обманываешь...
- Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это
когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой
стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом:
- Ага, помню.
- Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг
них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть,
если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут.
А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется
просветление:
- А, точно, помню! Нам такое преподавали!
- Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать
поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в
процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все,
работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел.
Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед сформированным
отчетом с отвисшей челюстью.
Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального
отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно
накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!"
Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец,
да?

Рассказал: SwelT
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни
фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут".Но дети тоже забыли.....Вы
представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал
себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине
дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло
на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы
пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали,
Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену
на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь
и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги,
друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

Рассказал Enter Sandman
Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yаmаhа ХJR 400 R Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом
состоянии, в принципе просто не нужен.