[svoboda] юмор
Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Знаете? Вот и идите туда со
своей культурой!...
Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,
сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило,
волшебная чудо-трава"...
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись
ноги.
Дорогая! Не выводи меня из себя! Я еще не кончил...
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха.
А впрочем - чем бы не закусывать, а блевать все равно винегретом.
Вот, есть же на Руси люди! Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие
квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые
продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать
свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.
Объявление в газете: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на
незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного
придурка, а он целую группу!
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные
окорочка.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство,
что мало платят!
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
Неделя делится на выходные и... заднепроходные.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...
Команда ЦСКА попросила Ксению Собчак стать их талисманом...
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.
Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может
выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ёбарь".
Поймал суть - помой руки.
Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься. Чем больше ты на
него надеешься, тем чаще его применяешь. Чем чаще ты его применяешь, тем раньше
получишь памятник.
Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает:
- Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов
в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула:
"Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли
гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили
о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению
ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом
я обнаpужил на столе записку: "благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон
ХХХ-ХХ-ХХ".... Во-о-от сын... А еще как-то pаз я с pусской договоpился о встpече.
Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась
и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на
pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о
том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно,
а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник
на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез
час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она
меня pазбудила, сказала: "... Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а
сейчас маpш за хлебом..."
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые,
но короткие?
- Мне, пожалуйста, английские! Но пояпонистее!
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит
и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять
идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я сегодня
на дальних пастбищах.
Жена:
- Скажу, однако.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- Сказал - на дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нету. Ну да ладно,
доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я, билять, на дальних пастбищах!
Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока
под руку не попадется хороший булыжник.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Авто-мудрость:
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
Интересные вопросы:
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы
в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова <аббревиатура> такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают,
что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже,
чем обычная ракета?
- Почему Бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел,
какой получился мудак?
Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое -
сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?". Учительница Мария Ивановна
смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты опять пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят
эскимо, но одна его сосет,а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем
?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, замужем из них та, у которой обручальное кольцо на пальце...
А вот таких женщин как вы, я и буду лечить!
- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает
эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка.
У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит
к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины
возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись
любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее
и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую
заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет
около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.. Чеpез некотоpое
вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не
подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу
я по двадцать pаз в день.
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.
- Да, Марья Ивановна!
- Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?
- Когда человек жрёт бананы - он возвращается к истокам.
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую
посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом
своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
Разговаривают две подруги:
- Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет.
- А как у него с деньгами?
- Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
- А машина есть?
- Мерс, ну правда не последней модели.
- Не урод?
- Да нет, весьма симпатичный.
- Может родители с прибабахом?
- Не, нормальные. Живут отдельно.
- Ясно... Тогда наверно глисты.
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Каа....
P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему,
полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена,
в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля! в понедельник она меня не покидает!
Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший
товарищ, чем отличается эротика от порнографии? "
Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь,
то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только
ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут
быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает,
подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
Взято с сайта Лотоса: www.ariom.ru
Воровство 2. Моя позиция по вопросам авторского права
Первая часть обсуждения: "Воровство"
Ниже я постарался кратко изложить свою позицию по текущему положению вещей.
Вопрос требует более подробного изложения, поэтому многое все равно остается
"за
кадром": положение, проблемы и позиции российских и иностранных издательств,
разбор конкретных примеров, технологии распределенной передачи файлов и так
далее.
Возможно в дальнейших комментариях оно постепенно появится.
Базовые определения
Что такое авторское право?
Это договоренности между людьми по вопросам, регулирующим отношения,
связанные
с произведениями литературы, искусства, науки. Проще говоря, это право
создателя на
созданное им.
Что такое "воровство"?
Это кража чужой собственности. То есть вот была вещь, вот она исчезла, ее
больше нет
на старом месте, ее своровали.
А как же быть с информацией? Можно ли ее своровать? А вот тут начинается
интересное.
Информация
Давайте заглянем в словари и убедимся как неоднозначно понимается слово
"информация".
Что характерно, информация является одним из видов объектов гражданских
прав, но
при этом в самом Гражданском Кодексе нет точного определения понятия
"информация". Там лишь сказано, что информация представляет собой "сведения
о
лицах, предметах, фактах, событиях, явлениях и процессах, независимо от
формы их
представления".
Таким образом, информация - это понятие абстрактное (беспредметное). На деле
же речь
всегда идет о носителе информации. Нет носителя - нет информации. Например,
если
информацию не облечь в бумажную форму, в словесную, или же вообще в
мысленную,
то информации нет. Стало быть речь всегда идет об опредмеченной информации.
Это
специально не указывается, потому что кажется очевидным.
Являются ли "объекты авторского права" информацией? Как правило, да. Можно
ли их
своровать? И вот тут снова интересное. Придется еще глубже разобраться с
понятием
"воровство", теперь уже имея ввиду и воровство информации.
Воровство информации
Вот есть диск с информацией, вот его своровали. Сворована ли информация?
Нет.
Сворован диск. А если диск на месте? Если информацию с него просто
скопировали? А
если скопировали не путем перегона байтов с диска на диск, а путем
"запоминания в
голове" с целью дальнейшего возможного воспроизведения. Является ли это
воровством? Не понятно. Нужно рассматривать множество дополнительных
факторов,
но все равно начальное определение нам уже не подходит - чужая собственность
осталась такой же, какой и была. Просто появилась новая копия, или "что-то
похожее на
копию".
Можно ли поставить знак равно между "копированием" и "воровством"? Нет.
А если принять во внимание множество дополнительных факторов, среди которых
и
такой как "полный запрет на любые виды копирования"? Тогда все усложняется с
новой
силой. Вместо "воровства" мы приходим к "нарушению запрета". А "нарушение
запрета"
- это штука очень коварная, прежде всего потому что не является натуральным
человеческим действием. Можно встать, пойти, побежать, поднять и подвинуть -
это
натуральные действия, которые можно выполнить при необходимости. Но
"нарушить
запрет" можно и нельзя как угодно - и ничего не делая, и всё делая, и делая
лишь
частично, и делая не то, что нужно. "Нарушение запрета" от вас не зависит.
Кто-то другой может сказать, что вы нарушили запрет, а кто-то третий скажет,
что вы
ничего не нарушали. Об этом можно долго спорить, потому что нарушение
запретов -
понятие социальное.
Нарушение запретов
Представьте, вы идете вечером по городу, вам нужно перейти через дорогу,
вокруг
пусто, машин нет, но горит красный свет. Будете ждать, или нарушите правила
дорожного движения и пойдете на красный свет?
Вы поехали в лес по грибы и потеряли там кошелек с деньгами. Пойдете домой
пешком
по рельсам и поедете зайцем на электричке?
Вы накопили денег на компьютер, купили его, привезли домой. Теперь, чтобы на
нем
можно было работать, нужно поставить специальные программы: Windows,
Photoshop,
The Bat, Total Commander, Macromedia Flash и так далее. Будете копить деньги
на
программы и ждать, или поставите их с переписанной другом болванки?
Ваши друзья скачали из интернет новый фильм с Анжелиной Джоли - "экранку".
Пойдете вечером смотреть к ним, или сдадите плохишей властям?
Вы случайно услышали у знакомого ошеломивший вас трек группы Indigo из
альбома
"One". На территории России у данной группы не издано ни одного
лицензионного
диска. Скачаете альбом из интернет или будете рыскать по миру в поисках
страны, где
можно достать лицензионные диски этой группы?
Вроде бы везде налицо нарушение запретов, но и не нарушать их тоже
бессмысленно.
Обстоятельства таковы, что существующие запреты тормозят ход жизни.
Новые обстоятельства
А теперь давайте осознаем красоту и величие сегодняшних технических
возможностей.
Вместе с появлением компьютеров и компьютерных файлов сделан гигантский шаг
к
возможности "бесплатно" копировать любые вещи этого мира. Да, сейчас
свойства
"бесплатного копирования" присущи только компьютерным файлам, но
приглядитесь -
самые обычные вещи уже начинают приобретать свойства компьютерных файлов, а
компьютерные файлы уже приобрели многие свойства вещей. Файлы решают
множество бытовых задач, улучшают условия существования, повышают комфорт и
скорость жизни. В некотором смысле, обычные вещи уже можно копировать
бесконечно
и "бесплатно" с полным сохранением исходных экземпляров.
Единственное пятно в блеске всего этого великолепия - подобное копирование
файлов-
вещей почти везде стремятся запретить.
Корпорации
Так кто же этот вездесущий, запрещающий гад? Сами авторы что ли? Ну иногда и
авторы. Но крайне редко. В подавляющем большинстве случаев это корпорации. А
кто
такие "корпорации"? А это машины по производству денег. Внутри них нет
людей. Там
только функции. Люди уходят в корпорации, чтобы перестать нести
ответственность за
происходящее, в качестве людей, а начать просто исполнять некоторые функции,
не
думаю о большем. Именно поэтому какой-нибудь штатный юрист может днем
строчить
повестки в суд "нарушителям авторского права", а вечером смотреть паленный
DVD,
купленный на Горбушке за 100 рублей. И его не интересует это треклятое
"авторское
право", он просто "делает свою работу". Ему шеф сказал. А шефу сказал
директор. А
директору сказали хозяева компании. А хозяева компании просто не хотят
деньги терять,
а то "все накопируют и никто покупать не будет". Всё авторское право
держится лишь на
обслуживании интересов узкой группы людей, хозяев этих самых
компаний/корпораций, и используется ими как инструмент сохранения текущих
прибылей и текущего положения вещей.
Авторы редко судятся за свое "авторское право", потому что в том же
интернете их
право, по сути, не нарушается - никто особо не скрывает имен авторов тех,
либо иных
произведений. Вот автор, а вот его произведение. Но корпорации судятся
постоянно. И
не имя автора они пытаются защитить, а свое "право" получать прибыль
абсолютно с
каждой копии "их" продуктов.
То есть что у нас получается? Технологии уже дозрели до того момента, когда
можно
дать "всё всем" бесплатно (практически бесплатно). По крайне мере вход в эту
дверь уже
открыт. Но некоторые люди - хозяева крупных корпораций - не хотят, чтобы все
получили всё, потому что баланс интересов внутри человеческих сообществ
будет
кардинальным образом перекроен. Вот тут и идет самая настоящая борьба.
Будущее
Сегодня запрещено свободное копирование файлов, завтра - хотите верьте,
хотите нет -
будет запрещено свободное копирование хлеба, одежды, строительных материалов
и так
далее, и так далее. Уже сейчас существуют технологии, значительно
превышающие
имеющиеся возможности. Но эти технологии продираются сквозь километровую
тину
корпоративных интересов с таким же трудом, как и идеи трансформации
авторского
права. Но это нормально. Процесс все равно не остановить.
Запрет на свободное распространение файлов тормозит, прежде всего,
распространение
знаний. "За знания нужно платить" - такова нынешняя преобладающая формула.
На деле
это означает, что знания могут получить лишь те, кто способен платить, то
есть
небольшой процент людей. Подобное ограничение - прямой путь к вечной войне
между
тему, кто может платить и теми, кто хочет, но не может. Кому выгодна война?
Риторический вопрос.
Я не призываю к повсеместному "нарушению авторских прав". И не выдвигаю
пошаговых планов, как изменить текущее положение вещей. Думайте сами.
Смотрите на
происходящее и делайте свои выводы.
это 188-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2216
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 201
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru