[svoboda] Из жизни
***
Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой
на оптовый рынок за продуктами. Походили купили что нужно, его мама отправила
к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот
идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси !
***
Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских
проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул,
это было чуть ли не первое посещение врача. Hу фурункул вскрыли, обработали и
дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться.
А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете
купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо?
Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега
читает в слух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний
проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу,
другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!".
Hарод, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли
об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.
Учитесь. Пригодится.
***
Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией
весь полет - подборка часа на полтора. После песни <А город подумал - ученья
и голос Л. Быкова: <Прыгай, Серега, прыгай!!>), немедленно запустили Визбора:
<:Три дня искали мы в тайге капот и крылья:>.
***
Реальное объявление в Петергофской газете: В фирму, занимающуюся изготовлением
стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба
не обращаться.
Рассказал: Kvazer
Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем,
випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит.
Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю
гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."
Рассказал: Oleg Volkov
198лохматый год....
Осень. Мурманск. 17 часов. Развод. Проверка формы одежды.
Далее монолог дежурного офицера:
- Особое внимание дежурно-вахтенной службы прошу обратить на то, что бы личный
состав выходя на улицу в головных уборах. Страшная болезнь гуляет по городу.
Называется минингит. После этой болезни или помирают или становятся дураками.
Я переболел дважды......
Мы валялись.
***
198лохматый год.
Мореходка. Построение. Долгий монолог капитана 3 ранга, о всякой ерунде. После
чего.
- Вопросы есть.
Курсант:
- Есть вопрос.
Командир:
- Ну говори Борис.
Курсант:
- Ну это ептать...
Командир перебивает:
- Борис можешь без ЕПТАТЬ?
Ответ курсанта:
- Кочечно ебёнать.
Занавес.
Рассказал: Kotobelko
День был жаркий и решили мы с моей подругой принять совместно душ. Все прекрасно
и замечательно удовольствие неземное, только в один момент ей показалось, что
у нее потекла туш (это потом мне рассказала). И стоя в ванне, протирает зеркало
висящее над раковиной а второй рукой опирается на раковину. Как оказалось позже,
раковина не была закреплена и как полагается по законам физики просто срывается
и грохается об пол вместе с верхней половиной моей дорогой, ноги же ее остаются
в ванной. Прекрасный вид пятой точки, невнятное сопение из под ванной, мысли
в голове о каком то животном по имени писец.... Поднял свою дорогую, рука попала
под раковину, распухла, порезов не было.. Такси, травмпункт, ренгент..... Как
оказалось переломов нет, сильный ушиб... Уже на обратной дороге утешая свою блондинку
слышу от нее фразу которая меня просто убила - Зато ты не увидел как у меня потекла
тушь!!! Чувствую немного мне оставалось, чтобы вернуться обратно в травмпункт
и вставлять отпавшую челюсть...
Рассказал: DOC
(из собственных ощущений по понедельникам)
Никогда америка так не близка к ядерному удару, как утром в понедельник...
Рассказал: Zxcvbnm
А по-белорусски - октябрь - кастрычник
(на хуй не поеду в Беларусь в октябре)
Рассказал: Hiv1989
Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём.
Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который
из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически:
при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо
подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился,
но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване,
муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти
как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру
в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера -
оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
Рассказал: Дайвер
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали
пугать тебя тараканами?
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!
Рассказал: Shamsulla
Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером
лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной,
читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на
полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под
воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри
получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик
на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в
зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха,
он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло
конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился
из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали
с удивленными мордами. "че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки
красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают.
Рассказал: Kvazer
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку.
Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает
ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те
куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
Кнопка шефу
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую
кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы
это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка
с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками при**рачивали
к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет,
пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне
посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное:
<<УхррррСУКИ>>.
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено
ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша,
почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил,
что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами,
что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен
и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо
переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки.
Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то
особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной
свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были
разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных
инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с
Люськой из своего офиса под ником <<Mama Kisya>>. Именно ей озверевший шеф счел
необходимым отправить информацию: <<Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!!
А ты - Сука, блядина и замужем за пидором!!!!!!>>.
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до
полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал
это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили,
что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это
<<шеф прикалывается>>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то
совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: <<Хочу
снять ботинки!!!!!!!(((((((((>>.
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной
клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <<с одним козлом, бля>>, и поэтому
вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом
в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудак, который
с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - хуй с ушами и жопа лысая. Вот только
надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал
имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты,
а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем
не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: <<УБЬЮНАХ!!!!!!>>
и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой
доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется.
Глядя вслед <<скорой помощи>>, мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился
на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой:
она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических
целях, она не нашла... и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было.
Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно
вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове
и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю.
А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным
сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину
на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал,
что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и
думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается
и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся,
сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка... но в чайник, кажется,
кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела
допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему <<Какая сука нассала в общественный чайник>> была недолгой:
это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее
время он чё-то хуйово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло,
от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор
Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились
туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за
лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется
ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим
путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил
себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще <<Пила-4>>!
А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а
на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <<газели>>, и он,
выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша
и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича,
что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется
после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя,
она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал
Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили,
что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю.
И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо
готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб,
а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье
в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй.
Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла.
Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в
карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением
крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил,
шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел
на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг
как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство,
и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич
слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что
в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин
Васин появился.
