[svoboda] Анегдоты!

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая
б*ядь...

Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал нанебеса и был
удостоен личной встречи с Господом Богом.
Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси,
чего хочешь - любое желание будет исполнено. Зек немного подумал, а затем выпалил:
Стакан чифиря и двух пидарасов!

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
У Иванова много денег:
Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ:
У Петрова много денег:
ну и что?
Он украл их у государства:
Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
У Сидорова много денег:
ну и что?
Он украл их у государства:
НУ И ЧТО???
Он не платит с них налоги:
Выезжаем...

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

Созвал царь поляка, немца и русского и говорит:
Кто дальше ведро воды на х%е пронесет, тому полцарства и царевну в жены.
Немец нацепил, 5 метров пронес и сдох.
Диагноз: умер от перетирания подзa#$%ных мышц.
Поляк понес, пронес 10 метров, и сдох.
Диагноз такой же.
Русский нацепил, пронес 10 километров и сдох.
Диагноз: умер от перетирания ручки ведра и сильного удара х#ем по лбу.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедаяколбасу сервелат,
выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе вкарман. По окончании банкета
официант, который все это видел, подходит кнему и говорит:
Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
Капитан Иванов, честь имею:
Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища
мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?Ответ: Парашют, а
не то, о чем вы подумали.

Разговаривают двое. Первый:
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я
родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я работал на 4-м блоке ЧАЭС.

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги:
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

Папа, мы евреи?
Нет, сынок.
А когда будем?!

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился
в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась
истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину
искать".

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: - Что-то пиво сегодня
пенистое! Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью!

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,слякоть, все
спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все
нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очередной красный свет. Водитель
поворачивается к пассажирам:
Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:"Юрий
Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь
колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его.
Мальчик, у тебя мама е-е-есть
Да, есть, есть, давайте быстрее там
Мальчик, у тебя папа е-е-есть
Ну да, поторопитесь, дяденька
Мальчик, у тебя братик е-е-есть
Е-Е-ЕСТЬ

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал
"я сырой, я сырой!...."...

Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей
стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.

Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, хуу меня длинный,но тонкий. Врач
ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик открывает ширинку у начинает оттуда
доставать свое добро, выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.
Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом не занимаетесь?",
тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны и говорит, с вызовом в голосе
- "Да, занимаюсь!!! а что?.."А врач ему (тут показывать надо): - ДУРАК!!!! надо
не так (трет ладошку об ладошку), а так (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)...
Так-то...

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит,
обо всем. И под конец спрашивает:
Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер".
Это как?На что незамедлительно получает ответ:
Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
Кто вчера первый предложил выпить?Тишина. Он опять:
Кто вчера первый предложил выпить?Опять молчок.
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Какая разница между воздушным шариком и лохом?
Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила: - Боль снять, а опухоль -
оставить!

Скажите, как там больной Сидоров?
Это какой такой Сидоров?
Ну которому сегодня операцию делали.
Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическимрешением последнего
американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только
троих из его многочисленных родственников...

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда
почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Учитель жалуется коллеге:
- Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю
-не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.

- Может ли женщина стать лебедем. - Да, может, если женщина может стать раком,
то она станет и лебедем.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный
стол и грит доктору:
Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся,
чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался.
Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя?
Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает кМерседесу
стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десятьбаксов
и добавляет:
- Выздоравливай!

Ростбиф и пудинг разговаривают:
Что у нас к обеду?
Как всегда англичане.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам
умер!

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить
самые дорогие импортные болезни.

Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там
пляж для голубых".
Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка
"Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Звонок на радио.
- Передайте, пожалуйста, песню телепузика!
- Гм-м... Что-то я ни одной песни телепузика не знаю...
- Ну как же, их много. Например, "Мадам Брошкина".

- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй? - Не
знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

Сидят три старушки на лавочке, общаются..1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще
своими зубами жую..2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..3
- Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы
и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"

Генетический программист разбирает очерендной кусок генного кода и видит комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО "ЕЭС России"
Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит
Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Впереееед,
орлыыыыы! Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело? Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.

Рекламное объявление в столовой людоедского племени:ЕДА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО НАСЛАЖДЕНИЕ
ВКУСОМ!!!

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты чё такой злой?Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: - А
ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и
сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит
- смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такоекак слышится.

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
В этом сорте не доложено 10 процентов мяса. Проверили в лаборатории, точно:
В этой - 15 процентов. Точно!Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули
просто кусок свинячьегодерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до
драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость:
собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.
- Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не
сделаешь.
Пробует порвать пачку долларов - не получается.
- А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться.
Сказал он и порвал все купюры по одной.
- Ну что поняли?
Братья: =8( )
Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого
отца - на том и сдружились, на том и сошлись

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо
так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Разговаривают две подруги:
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

- Что такое социализм?
- Социализм - это советская власть плюс электрификация
всей колючей проволоки.

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты.
Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна
говорит: - Вам не нравится? Тут выкрик из зала: - Нет просто одной рукой не
похлопаешь.

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо
хуже!

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой,
грустный... Мама зовет: - Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького
приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... - Ну его на фиг, еще один мертвый
язык!

Критерий качества для алкогольных напитков:
Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Шура приходит в поликлинику и говорит:
Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне
посоветуете?
Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами
лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять
на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85
кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда
его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем
обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т. д. Отец мальчика оправдывается:
Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

Карапетян позвонил на армянское радио:
Угадайте загадку: "За ста зубами огромный, но нестрашный зверь спрятался".
Не знаем.
Да это же молния на моей ширинке.
Хорошо, за 100 долларов мы расскажем эту загадку по радио.
Но за что 100 долларов?
За рекламу.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал
и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они
по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50
- летела, а большая огненная палка - не летела.

А мы с вами уже встречались:
То-то я смотрю - тело знакомое..

Встречаются два крокодила.
Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
Ну и?
Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

У меня черный пояс по карате:
А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Две версии одного анекдота Версия программиста Программист рассказывает своим
друзьям, таким же, как он:
Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!Друзья:
Ух ты:
Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
Здорово:
Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
Клево:
Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре
Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?Версия блондинки
Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги:
Ух ты:
Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
Здорово:
И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
Клево:
Он снял с меня трусыПодруги:
Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается,
и замужней женщиной?
20 килограмм
Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается,
и женатым мужчиной?
20 минут

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий
олимпийский стадион!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация,
присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
Здорово. Как называется клиника?Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются
цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
Розы, что ли?
Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Американский анекдот. В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99. Покупатель:
?????!!!!!Продавец поясняет:
В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже
и не ляжет...

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии
былаединогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы всловах..".

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на
собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала
просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит
- руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я
штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских
коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут,
похоже, я совершил ошибку...

Встречаются два микроба. Один другому говорит : - Чё ты такой бледный, на тебе
лица нет?Второй говорит: - Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил
пeницилин

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике
Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит:
По моей команде глаза закрыть!... Отставить! Щелчка не слышу!

Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной
комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмакаете?

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем.
Нашедшему: Аллах Акбар!!!

Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня". Один
из них шарит по карманам, шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута молчания. Второй:
- Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак
- дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому
событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал
цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А гдедоказательства?!

Разговаривают четыре рыбака:
Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,
говорит первый и показывает руками примерно метр.
Это что,
отвечает второй,
я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
Все это х#йня, мужики,
говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками
большой круг).
Слушай,
спрашивает четвертый,
а почему ты с глаза начинаешь показывать?

Не можешь прокормить - пропей.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа
- " ????? Сдала????!!!"
Студентка - "Сдала!!!!"
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
"Ну, положим, не она сдала, а я сдался..."

Вот вам снотворное на 6 дней.
Но я не хочу так долго спать!

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая
немыслимым количеством вина,колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки:
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.
ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява:
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял. Но я сыт:
ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу:
ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!:

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

На приёме у психиатора супружеская пара. Муж: - Понимаете доктор, мы не можем
себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить:
Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают,капуста
не растет...

Решили проверить, как люди с высшим нефилологическим образованием помнят духовное
наследие. Спрашивают агронома - "У Лукоморья дуб зеленый". Спрашивают мента -
"Сижу за решеткой". Спрашивают системщика - "Тятя, тятя. Наши сети притащили
мертвеца."

Вот несколько причин, почему я торможу:
Первая...

Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на хуй.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства
она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу отпожара.
Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а вы мне
полтинник суете!!!!:
Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решилисоздать
свой дуэт - "Хулио Толку".

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час
столкнулся с грузовиком?
Да. Интересно, куда он так летел?
За "Газелью" гнался!

- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
- Все они женаты...

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Чтоделать?" в наше
время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна
помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пасcажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского
языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

В магазине:
Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок:
Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

Российский Интерпол разыскивает преступников, в годы приватизации государственного
имущества Российской Федерации воспользовавшихся тем,что Российская Федерация
была сильно пьяна и не отвечала за своидействия.

Жена после фотоателье:
Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное,
глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж:
Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете.
Ну тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят.
Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает
генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче,
самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь
бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает: "Это не самолет! Это пять тысяч независимых
кусочков, летящих в одном направлении!"

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно
рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент
оживляется.
Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Вот реальный случай, который произошел в одной крупной
газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему
необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка
вставляет документ в аппарат и говорит "cтартуйте".
Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно
забывают... Через 30 минут этот клиент возникает в дверях
офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по
факсу было бы проще он недоуменно заявляет:"Вы же сами
сказали "стартуйте" - вот я и приехал".