[svoboda] Анегдоты!
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка,заканчивают
трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту наушко:
На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".
Объявление. Сдается квартира со всеми удобствами: широкий валютный коридор,
евроремонт согласно правилам МВФ, рассрочка платежа на 5 лет.
Знаешь что такое вискас??? Это - литовское виски))))
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная
гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
- Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у
него будет вдоволь...
Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть
души требует: Прими 2ОО грамм!
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8!
Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять.
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: Теперь было 193 грамма!
Русская: Снова надо перепринять!
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: Водка была плохого качества. Нестандарт.
Русская: Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть...
Приходится открывать...
Трудно, короче.
Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают.
Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела? - А-а-а, ее отец виноват.
- ??? - Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по
заднице...
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на
лету ловит вилку и с облегчением: - Hу слава богу никто не прийдет. В этот момент
забегает дочка... - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасенияостальных
пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой,при условии выполнения
3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу. Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной
покров на теле. Исполнено. Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным
маслом. Исполнено. Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает
рядомсидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменныйвопрос-почему
он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился,обмазался маслом,-ответил:"А
вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".
Репатриировались килька и тюлька в Израиль...... и стали они Сайрой и Мойвой.
В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент,один из
практикантов очень эмоционально говорит:
Доктор, доктор он прячется, он прячется:
Чего? Чего???
Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
По следам рекламы: Интересно, а мужик купил чайник, или денег нехватило.
Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе
гроко скажите "шестьдесят шесть". Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом
он засунул ему палец в очко и грит:
Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха
и скажите "шестьдесят шесть". Тот вдыхает и...:
Один, два, три, четыре, пять.........
- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике -
поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее
до истерики?
Что вы предпочитаете на завтрак?
На завтрак? Анальгин и две но-шпы.
Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа
видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий
огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,
я понял, что это... кончик моей сигареты...
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать
машинку у парикмахера. Один додумался:
Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
Давай, давай:
Кому будем вбивать?
Ты предложил - тебе и вобьем.
Ладно, а кто будет вбивать?
Hу хоть Вася.
Hет, только не он.
А что?
Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ.
Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
(М): - А зачем так много?
(A): - Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в
коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
(М): - Вы чего ждете?
(А): - А кто мне бутыль отдаст?
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале Плейбой, а черной - в журнале
Вокруг света.
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): - Это что? - Це, кажется. - Что это такое? - Скорость
света. - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Разговаривают двое колхозников:
У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками)
А ульи у вас какие?
Ульи как ульи - обычные.
А дырки в ульях?
Тоже обыкновенные.
А как же пчелы туда влезают?
Жужжат, но лезут, падлы.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ:
2) ЛЕЖАТЬ:
3) ФАКС!
Пациент вpачу (низким голосом):
- Вpач, у меня голос гpубый, моей жене не нpавится.
Вpач (высоким голосом):
- Тогда идите в хиpуpгию, там вам отpежут яйца.
Мужик после опеpации говоpит жене тонким голосом:
- Ну тепеpь тебе мой голос нpавится?
Жена:
- Как ты это сделал?
Мужик:
- Пошел в хиpуpгию и там мне удалили яйца.
Жена:
- Идиот, тепеpь же у нас детей не будет! Иди назад и
попpоси, чтобы тебе яйца обpатно пpишили.
У вpача.
Мужик (высоким голосом):
- Вpач, веpните мои яйца!
Вpач (низким голосом):
- Пооздно!!!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву,
я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела
его в хлев.
Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! - грит.
А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?:
Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Две головы змейгорыныча просыпаются и говорят: - Давай пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать так вы вдвоём, а как блевать
так вместе!!!...
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя,
то в задний карман брюк.
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так
долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослыхи четверо ребятишек.
Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю
прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда.
Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего
семейства:
Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой
слаженности?
А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено
идти в туалет...
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США
было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших
против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским
правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты
на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от
негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!
- Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут? - Ну что вы, корнет, они
по мне МОКНУТ!
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную
работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по
домашней пище!
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на
наши самолёты когда те мирно бомбили его города"
Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании
голых толстяков.
Пьяный "Косой Джо" вошел в бар и заказал виски, сказав,
что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно
уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!
Скажите, эти волосы у вас настоящие?
А у вас голова не искуственная?
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный,
значит, ты дурак.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
