По тому же сабжу:

Здравствуйте, уважаемая Блайнд-интеллигенция!
Почитайте, что тут про нас правильная публика пишет :):

Здравствуйте люди свободного общения!
Цитата:
Да тут как определишь,пустые слова,или нет? Выборы
же наносу!!! Вот и пенсионы нам поднимают,чего то там ещё пообещают. А когда
эта хрень отшумит,так и обещания поутихнут!
Ответ:
У-у-у-у-у! Какие серые мысли! Какой кошмар!
И пенсию назад заберут и вообще бошку отвинтят...
Тоска зелёная.
Цели нет определённой,
но пузырь тоски зелёной,
мы раздавим под огурчик, под салёный.
А вообще, идея хорошая, вот только лично мне бесполезная.
Скорость соединения низкая, да и цена кусается.
Так что в текстовом формате пока предпочтительнее.
Вот когда до нас безлимитка на черепахе доедит, тогда и мне будет интересно.
С уважением: Иван Денишев.

это 186-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2173
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 190
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая
б*ядь...

Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал нанебеса и был
удостоен личной встречи с Господом Богом.
Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси,
чего хочешь - любое желание будет исполнено. Зек немного подумал, а затем выпалил:
Стакан чифиря и двух пидарасов!

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
У Иванова много денег:
Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ:
У Петрова много денег:
ну и что?
Он украл их у государства:
Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
У Сидорова много денег:
ну и что?
Он украл их у государства:
НУ И ЧТО???
Он не платит с них налоги:
Выезжаем...

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

Созвал царь поляка, немца и русского и говорит:
Кто дальше ведро воды на х%е пронесет, тому полцарства и царевну в жены.
Немец нацепил, 5 метров пронес и сдох.
Диагноз: умер от перетирания подзa#$%ных мышц.
Поляк понес, пронес 10 метров, и сдох.
Диагноз такой же.
Русский нацепил, пронес 10 километров и сдох.
Диагноз: умер от перетирания ручки ведра и сильного удара х#ем по лбу.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедаяколбасу сервелат,
выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе вкарман. По окончании банкета
официант, который все это видел, подходит кнему и говорит:
Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
Капитан Иванов, честь имею:
Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища
мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?Ответ: Парашют, а
не то, о чем вы подумали.

Разговаривают двое. Первый:
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я
родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я работал на 4-м блоке ЧАЭС.

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги:
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

Папа, мы евреи?
Нет, сынок.
А когда будем?!

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился
в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась
истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину
искать".

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: - Что-то пиво сегодня
пенистое! Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью!

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,слякоть, все
спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все
нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очередной красный свет. Водитель
поворачивается к пассажирам:
Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:"Юрий
Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь
колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его.
Мальчик, у тебя мама е-е-есть
Да, есть, есть, давайте быстрее там
Мальчик, у тебя папа е-е-есть
Ну да, поторопитесь, дяденька
Мальчик, у тебя братик е-е-есть
Е-Е-ЕСТЬ

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал
"я сырой, я сырой!...."...

Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей
стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.

Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, хуу меня длинный,но тонкий. Врач
ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик открывает ширинку у начинает оттуда
доставать свое добро, выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.
Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом не занимаетесь?",
тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны и говорит, с вызовом в голосе
- "Да, занимаюсь!!! а что?.."А врач ему (тут показывать надо): - ДУРАК!!!! надо
не так (трет ладошку об ладошку), а так (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)...
Так-то...

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит,
обо всем. И под конец спрашивает:
Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер".
Это как?На что незамедлительно получает ответ:
Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
Кто вчера первый предложил выпить?Тишина. Он опять:
Кто вчера первый предложил выпить?Опять молчок.
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Какая разница между воздушным шариком и лохом?
Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила: - Боль снять, а опухоль -
оставить!

Скажите, как там больной Сидоров?
Это какой такой Сидоров?
Ну которому сегодня операцию делали.
Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическимрешением последнего
американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только
троих из его многочисленных родственников...

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда
почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Учитель жалуется коллеге:
- Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю
-не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.

- Может ли женщина стать лебедем. - Да, может, если женщина может стать раком,
то она станет и лебедем.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный
стол и грит доктору:
Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся,
чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался.
Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя?
Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает кМерседесу
стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десятьбаксов
и добавляет:
- Выздоравливай!

Ростбиф и пудинг разговаривают:
Что у нас к обеду?
Как всегда англичане.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам
умер!

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить
самые дорогие импортные болезни.

Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там
пляж для голубых".
Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка
"Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Звонок на радио.
- Передайте, пожалуйста, песню телепузика!
- Гм-м... Что-то я ни одной песни телепузика не знаю...
- Ну как же, их много. Например, "Мадам Брошкина".

- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй? - Не
знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

Сидят три старушки на лавочке, общаются..1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще
своими зубами жую..2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..3
- Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы
и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"

Генетический программист разбирает очерендной кусок генного кода и видит комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО "ЕЭС России"
Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит
Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Впереееед,
орлыыыыы! Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело? Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.

Рекламное объявление в столовой людоедского племени:ЕДА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО НАСЛАЖДЕНИЕ
ВКУСОМ!!!

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты чё такой злой?Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: - А
ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и
сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит
- смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такоекак слышится.

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
В этом сорте не доложено 10 процентов мяса. Проверили в лаборатории, точно:
В этой - 15 процентов. Точно!Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули
просто кусок свинячьегодерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до
драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость:
собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.
- Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не
сделаешь.
Пробует порвать пачку долларов - не получается.
- А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться.
Сказал он и порвал все купюры по одной.
- Ну что поняли?
Братья: =8( )
Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого
отца - на том и сдружились, на том и сошлись

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо
так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Разговаривают две подруги:
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

- Что такое социализм?
- Социализм - это советская власть плюс электрификация
всей колючей проволоки.

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты.
Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна
говорит: - Вам не нравится? Тут выкрик из зала: - Нет просто одной рукой не
похлопаешь.

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо
хуже!

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой,
грустный... Мама зовет: - Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького
приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... - Ну его на фиг, еще один мертвый
язык!

Критерий качества для алкогольных напитков:
Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Шура приходит в поликлинику и говорит:
Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне
посоветуете?
Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами
лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять
на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85
кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда
его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем
обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т. д. Отец мальчика оправдывается:
Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

Карапетян позвонил на армянское радио:
Угадайте загадку: "За ста зубами огромный, но нестрашный зверь спрятался".
Не знаем.
Да это же молния на моей ширинке.
Хорошо, за 100 долларов мы расскажем эту загадку по радио.
Но за что 100 долларов?
За рекламу.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал
и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они
по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50
- летела, а большая огненная палка - не летела.

А мы с вами уже встречались:
То-то я смотрю - тело знакомое..

Встречаются два крокодила.
Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
Ну и?
Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

У меня черный пояс по карате:
А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Две версии одного анекдота Версия программиста Программист рассказывает своим
друзьям, таким же, как он:
Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!Друзья:
Ух ты:
Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
Здорово:
Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
Клево:
Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре
Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?Версия блондинки
Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги:
Ух ты:
Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
Здорово:
И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
Клево:
Он снял с меня трусыПодруги:
Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается,
и замужней женщиной?
20 килограмм
Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается,
и женатым мужчиной?
20 минут

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий
олимпийский стадион!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация,
присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
Здорово. Как называется клиника?Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются
цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
Розы, что ли?
Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Американский анекдот. В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99. Покупатель:
?????!!!!!Продавец поясняет:
В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже
и не ляжет...

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии
былаединогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы всловах..".

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на
собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала
просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит
- руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я
штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских
коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут,
похоже, я совершил ошибку...

Встречаются два микроба. Один другому говорит : - Чё ты такой бледный, на тебе
лица нет?Второй говорит: - Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил
пeницилин

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике
Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит:
По моей команде глаза закрыть!... Отставить! Щелчка не слышу!

Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной
комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмакаете?

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем.
Нашедшему: Аллах Акбар!!!

Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня". Один
из них шарит по карманам, шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута молчания. Второй:
- Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак
- дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому
событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал
цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит

Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А гдедоказательства?!

Разговаривают четыре рыбака:
Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,
говорит первый и показывает руками примерно метр.
Это что,
отвечает второй,
я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
Все это х#йня, мужики,
говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками
большой круг).
Слушай,
спрашивает четвертый,
а почему ты с глаза начинаешь показывать?

Не можешь прокормить - пропей.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа
- " ????? Сдала????!!!"
Студентка - "Сдала!!!!"
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
"Ну, положим, не она сдала, а я сдался..."

Вот вам снотворное на 6 дней.
Но я не хочу так долго спать!

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая
немыслимым количеством вина,колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки:
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.
ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява:
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял. Но я сыт:
ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу:
ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!:

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

На приёме у психиатора супружеская пара. Муж: - Понимаете доктор, мы не можем
себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить:
Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают,капуста
не растет...

Решили проверить, как люди с высшим нефилологическим образованием помнят духовное
наследие. Спрашивают агронома - "У Лукоморья дуб зеленый". Спрашивают мента -
"Сижу за решеткой". Спрашивают системщика - "Тятя, тятя. Наши сети притащили
мертвеца."

Вот несколько причин, почему я торможу:
Первая...

Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на хуй.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства
она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу отпожара.
Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а вы мне
полтинник суете!!!!:
Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решилисоздать
свой дуэт - "Хулио Толку".

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час
столкнулся с грузовиком?
Да. Интересно, куда он так летел?
За "Газелью" гнался!

- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
- Все они женаты...

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Чтоделать?" в наше
время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна
помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пасcажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского
языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

В магазине:
Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок:
Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

Российский Интерпол разыскивает преступников, в годы приватизации государственного
имущества Российской Федерации воспользовавшихся тем,что Российская Федерация
была сильно пьяна и не отвечала за своидействия.

Жена после фотоателье:
Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное,
глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж:
Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете.
Ну тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят.
Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает
генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче,
самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь
бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает: "Это не самолет! Это пять тысяч независимых
кусочков, летящих в одном направлении!"

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно
рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент
оживляется.
Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Вот реальный случай, который произошел в одной крупной
газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему
необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка
вставляет документ в аппарат и говорит "cтартуйте".
Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно
забывают... Через 30 минут этот клиент возникает в дверях
офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по
факсу было бы проще он недоуменно заявляет:"Вы же сами
сказали "стартуйте" - вот я и приехал".

Читая информацию о неизвестной программе вряд ли можно по названию и одному
предложению четко понять, зачем та или иная программа нужна и как ней
пользоваться. Вот это мы и будем исправлять.
Говорилка
Сегодня мы поговорим о современных перспективных технологиях. Именно
поговорим,
ибо речь зайдет о программе, которая преобразует напечатанный текст в
слышимую речь.
Имя у программы незамысловатое - Говорилка.
Кстати, о имени: из слов самого автора, программа создавалась лишь в целях
эксперимента и испытания новых технологий, поэтому над названием долго не
изощрялись и назвали просто и понятно.
Суть программы проста до гениальности. В текстовое поле вводится или
вставляется
произвольный текст. В зависимости от языка текста, сверху на панели
выбирается из
выпадающего списка голосовой движок, соответствующий языку. По желанию можно
выставить скорость, высоту, громкость голоса и прочее. После чего нажимаем
кнопочку
"Читать текст" (она на вид как кнопка Play в плеерах) и программа взахлеб
начнет читать
введенный текст. Программа также выделяет цветом прочитанный текст и
прокручивает
экран вслед за активным абзацем.
Настройки программы просты и понятны. Единственное, нуждающееся во
внимании -
вкладка "Запись в звуковой файл" в окне настроек. Там указываем файл, в
который
сохранится прочитанный текст в виде звукового файла, размер части, на
которые будет
разбит большой текст (полезно для файловой системы FAT 32), скорость записи
(если вы
не хотите слушать, а просто нужно быстро записать, однако не все голосовые
движки
поддерживают ускоренную запись) а также битрейт (качество, с каким будет
записываться
звуковой файл) и прочие мелкие настройки кодека.
Отмечу наперед, что не нужно ожидать от машинного произношения фанатизма и
красоты. Текст будет звучать монотонно и не слишком привлекательно. Но это
ведь
машинный текст, если вы можете лучше - напишите свою программу и создайте
движки.
Зато побаловаться и весело посмеяться с друзьями можно. А если вы серьезный
человек
вы можете учиться говорить на иностранном языке с помощью говорилки. В
комплект
программы входят ведь не только русский и английский языки но и испанский,
немецкий,
французский и итальянский языки (каждый в двух вариантах - мужской и женский
голос).
А как вам такой вариант: берем текст, переводим его (например в PROMT или
Pragma) и
читаем в Говорилке?
Кроме того это очень интересный продукт с технологической точки зрения.
Узнайте, что
еще может ваш компьютер!
Скачать программу можно здесь:
http://www.vector-ski.ru/vecs/govorilka/Govorilka206.exe
Размер программы 1,37 МБ.
Последняя версия - 2.06

это 185-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2171
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 190
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Привет всем,и сергею! Да тут как определишь,пустые слова,или нет? Выборы
же наносу!!! Вот и пенсионы нам поднимают,чего то там ещё пообещают. А когда
эта хрень отшумит,так и обещания поутихнут!

это 23-е письмо от отправителя: Георгий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2170
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 190
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец!

Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах.

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...

Мне стали сниться вещие кошмары...

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Чем больше пафоса у фирмы-работодателя, тем в большей жопе придется работать.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно
уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.

Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по
уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего
вы умерли.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды,
когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Ты не смотри, что я маленькая и кашляю. Вот как дам - вместе кашлять будем...

" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед
за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Из сообщения СМИ. Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО
США в Европе: Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал
в урну в заданном районе...

Пословица: Учись уПорно!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые
5 лет!"

Одноклассники.ру создан для того, чтобы выебать того, кого недоебал в школе.

Правительство России ещё раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста
цен на продукты, цены растут просто так.

Мы с тобой еще встретимся на той Свете...
ПлАхОй ТоНцОр - ХаРоШиЙ пАпА!!!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со
всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати
из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть
раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина? Ты что думаешь, все
это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут,
дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Петька говорит Василию Ивановичу:
- А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была!
- Да с чего ты взял?
- Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
- Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

Фригидную бабу в мороз не целуй
Примерзнут и руки и губы и хуй...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Первый, (громко, энергично):
- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует!
Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!.
Второй (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из
трёх букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на хуй.

Отец перед свадьбой говорит сыну.
- Ты сын, в брачную ночь, перед молодой женой, снимай штаны, и начинай мастурбировать!
- ЗАЧЕМ????
- А, чтоб с первого дня знала, что ты без нее можешь прекрасно обходиться!
Не важно, красивая твоя женщина или нет

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен
и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел
к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает
что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь
двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и
дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных
чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче,
третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского
леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит
человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих
рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и
обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает
Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама
распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный,
ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет.
Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит
в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку,
но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная.
Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу
вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей,
а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а
то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться,
либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда
буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно -
она ведьма!
Из жизни

***
Лично у меня 80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и
домой".

***
Только что... Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из Военмеха
и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил - ура, тестирование
закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но я, по старой памяти, на самом
сайте поисковика решил вопросик задать в строке поиска. Ведь поисковики будущего
должны, читал, на конкретные вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать.
Ну - пишу: "Кто на самом деле управляет США?" Ага. "Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ
выполнило недопустимую операцию и будет закрыто" А, может, это ответ такой?...
***
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший
знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая
мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Рассказал: Oleg Volkov
Кольский залив. Мишуковский поворот. Практически под прямым углом. Входим в Кольский
залив, подходим с севера к Мишуковскому повороту. Лоцман и капитан старые кореша
- заболтались. Рулевой у штурвала. Штурман в штурманской склонился над картой
и кричит рулевому:
- Какой курс держишь?
Ответ рулевого:
- Курс кончился, начинается берег.
Просто за разговорами прошли точку поворота. Грязные маты со всех сторон в сторону
рулевого, среди которых четко звучит команда капитана:
- Лево на борт.
Пересказывать что произошло на камбузе я не буду, просто был обед. Кто ходил
в море тот знает, что такое при 9 узлах переложить руль на борт....
***
Штурман из штурманской рулевому:
- На руле?
- Курсант Петров!
- Это я и так знаю. Курс какой?
- ЧЕТВЕРТЫЙ!
- Много, много матов. Блядь в градусах сколько на курсе?
Ответ почти дословно, курсант очень суетился.
- Это самое, нахуй, блядь, как его, сука, это самое ДВЕСТИ!

Рассказал: Стайер
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно, все
сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива,
произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка.
- Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим
поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия
в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым
и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот
зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ.
После этих слов все упали и начали кататься по полу.

Рассказал: Острозлов
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала
на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором
подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку,
выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии
отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка
к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что
там за футбол.

Рассказала: ujyxfher
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда
"Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"На унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера
не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило
наебнулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед
восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!"

Рассказал: Asket
Был давеча неделю в Израиле, в Иерусалиме. Страна, как известно очень небольшая
по территории, но пропитанная древностью. Вот интересное наблюдение. Понятие
"далеко" - это 100 км. А вот понятие "Недавно построенное здание" - 18-19 век....

Рассказал: Гоша Севастопольский
Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька
из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе
3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала.
Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну
большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка
офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая,
представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю,
что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю
от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая.
Блонд спрашивает:
- А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться
над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В
глазах блонда недоверие:
- Да чего ты обманываешь...
- Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это
когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой
стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом:
- Ага, помню.
- Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг
них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть,
если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут.
А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется
просветление:
- А, точно, помню! Нам такое преподавали!
- Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать
поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в
процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все,
работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел.
Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед сформированным
отчетом с отвисшей челюстью.
Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального
отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно
накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!"
Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец,
да?

Рассказал: SwelT
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни
фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут".Но дети тоже забыли.....Вы
представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал
себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине
дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло
на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы
пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали,
Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену
на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь
и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги,
друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

Рассказал Enter Sandman
Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yаmаhа ХJR 400 R Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом
состоянии, в принципе просто не нужен.

В июне англичане проводили у себя очередной социологический опрос. Спрашивали
у молодого поколения: скажите, кто ваши герои в области искусства? В результате
получился такой список: 1. Уолт Дисней. 2. Питер Кей. 3. Бэнкси. 4. Леонардо
да Винчи. 5. Боб Марли. 6. Джейн Остин. 7. Боб Дилан. 8. Тим Бертон. 9. Мэрилин
Монро. 10. Уилл Смит.
Есть подозрения, что да Винчи оказался в списке благодаря выдуманному для него
Дэном Брауном коду; старушка Джейн Остин могла бы сказать спасибо новому кино
с Кирой Найтли. С остальными понятно.
Кроме двух. Недолгие изыскания прояснили: малоизвестный нам Питер Кей - писатель,
сценарист и комик, жизнерадостный толстяк, который давно стал своим во многих
английских домах. А Бэнкси оказался художником, который уже успел удивить не
только английскую молодежь, но и весь мир. Кто же он, в глазах некоторых двинувший
культуру дальше великого Леонардо?

Как надо рисовать на заборах

Бэнкси, инкогнито из Бристоля

Бэнкси - тот, кто рисует на заборах. Его жанр - граффити. А репутация - террорист
от искусства и художник-партизан.
Возможно, его имя Роберт Бэнкс. А может, Робин Бэнкс. Не исключено, что он уроженец
городка Йета неподалеку от Бристоля (и тогда у них одна малая родина с Джоан
Ролинг), а родился в 1974 году. Или в 1978-м. Лет в 14 его выгнали из школы,
затем посадили в тюрьму за какое-то мелкое преступление. Одевается в футболки
с пятнами белой краски и шорты. Ага, и больше не знают о нем ничего.
В его биографии - сплошные "возможно" и "не исключено", потому что Бэнкси -
удивительная мифологическая личность. Никто не располагает достоверными фактами
о его прошлом и настоящем. Никто, кроме пары журналистов, не лицезрел его лично,
да и сам ли Бэнкси являлся им для бесед, неизвестно. Одним из немногих, кто видел
Бэнкси лицом к лицу, был журналист "Гардиан" Саймон Хэттенстоун. Саймон описывает
его как "гибрид актера Джимми Нейла с рэппером Майком Скиннером" и как "28-летнего
парня в джинсах и футболке, с серебряным зубом, серебряной цепочкой и одной серебряной
серьгой".
Когда дает интервью, художник-партизан направо и налево врет. Например, что учился
на мясника, но потом, увидев, как в Бристоле все кому не лень пачкают стены из
аэрозольных баллончиков, переквалифицировался в граффитисты. По словам Бэнкси,
даже его родители не знают, кто он такой на самом деле.

Смерть телефонной будки.

А что известно точно? Немногое. Бэнкси начал писать на заборах в 90-х вместе
с единомышленниками. С тех пор много краски утекло. К 2000 году Бэнкси перешел
к трафаретной технике, осознав, что, применяя для порчи стен трафарет, создаешь
рисунок гораздо быстрее. (Еще одна легенда рассказывает, что однажды, когда Бэнкси
еще рисовал без шаблона, ему пришлось прятаться от полиции под вагоном поезда.)
Вскоре о нем и заговорили...
Свои картины Бэнкси сопровождает лозунгами. Обычно это послание "анти-" - антивоенное,
антикапиталистическое, антиправительственное, антимещанское и пр.
"Для чего вы все это делаете?" - спросили как-то у художника. Он ответил: "Вначале
я пытался спасти мир. Но теперь не уверен, что этот мир мне нравится".
Его любимые герои - люди, крысы и обезьяны (в образе шимпанзе он изобразил даже
саму Королеву к ее юбилею). Кроме граффити, Бэнкси рисует наклейки и ваяет скульптуры,
известный экземпляр - убитая топором телефонная будка (убитая, поскольку старые
способы коммуникации отмирают). Один раз нарисовал обложку альбома -- "Think
Tank" для Blur, но больше коммерческими проектами заниматься не хочет. В Нью-Йорке
ему доверили расписать коридор отеля "Карлтон Армз". Также Бэнкси издал несколько
книг со своими фотографиями и рисунками. Последняя - "Стена и мир" - разошлась
тиражом в 250 тысяч экземпляров...
Еще ему нравится издеваться над известными картинами. Бэнкси "улучшил" "Пруд
с лилиями" Моне, завалив водоем тележками из супермаркета. А "Полуночников" американского
художника Эдварда Хоппера, которые в оригинале просто сидят в кафе, заставил
оглянуться на хулигана в английских трусах, расколотившего витрину. Иногда, прокравшись
неведомо как, Бэнкси размещает свои шедевры в различных музеях - таких как Музей
современного искусства, Метрополитен, Галерея Тейт. А граффити партизана украшают
городские пейзажи Бристоля, Лондона, Вены, Сан-Франциско, Барселоны и Парижа.

Дайте хоть кусочек ДНК!

Известность - то, о чем мечтают миллионы и к чему стремится любой артист. Только
анониму Бэнкси медные трубы по барабану. При этом мало кто из художников за последние
пару лет обрел такую славу, как он.
В огромной армии поклонников Бэнкси - и миллионеры, и уличные мальчишки. Длинные
очереди выстраиваются, чтобы увидеть выставки его работ. На последней, в Нью-Йорке,
посетителей поразил живой слон "в посудной лавке", расписанный розовым и золотым.
Со времен Сальвадора Дали в искусстве, наверное, никто так не хулиганил.
Слава Бэнкси растет на глазах. Портрет Кейт Мосс, копирующий картину Энди Уорхола
с Мэрилин Монро, ушел с аукциона за 50400 фунтов. А зеленая Мона Лиза, плачущая
краской, - за 57600. Через год на "Сотби" картину "Слава" купили за 72000 фунтов,
статуэтку балерины в противогазе - за рекордные 96000. На второй день аукциона
Бэнкси украсил свой веб-сайт изображением: участники торгов прицениваются к картине.
С подписью: "Не могу поверить, что вы, придурки, на самом деле покупаете это
дерьмо!" Насмешки не остановили покупателей. "Космическая девочка с птицей" ушла
за 288 тысяч, что в 20 раз превысило первоначальную цену лота.
Родной Бристоль (если он художнику действительно родной, кто это может знать?)
гордится творениями Бэнкси. Недавно там при строительстве нового здания должны
были снести старый дом, с его граффити на стене, - но не стали и решили как-то
вписать шедевр в новое строение.
Во время последней выставки в Лос-Анджелесе Бэнкси заказал пиццу. Съел и выбросил
коробку. Через несколько недель эту коробку выставили на интернет-аукционе E-bay
за 102 доллара. Продавец сообщал, что пара анчоусов из начинки пиццы, которые
остались в упаковке, вероятно, содержат частички слюны Бэнкси, и по ним можно
вычислить его ДНК... Вот радость для фанатов.
21 мая 2007-го Бэнкси была присвоена награда как самому выдающемуся деятелю
искусств современной Британии. Но он не явился за призом, а предпочел остаться
легендой.
В лондонских киосках продаются путеводители по уличным шедеврам бэнксиевского
искусства. Поскольку мало кому из нас посчастливится пройти по этому маршруту,
любуйтесь творениями Бэнкси на его сайте: http://www.banksy.co.uk/.

Пингвины заговорили

Бэнкси обожает устраивать розыгрыши. Вот лишь некоторые:

* В Лондонском зоопарке он пробрался в пингвиний загон и написал на стене огромными
буквами: "Рыба нас уже достала!"
* В августе 2004 Бэнкси нарисовал 10-фунтовые банкноты, поменяв Королеву на принцессу
Диану, а надпись "Банк Англии" на "Бэнкси Англии". Большую пачку купюр раскидали
в толпе на карнавале в Ноттинг-Хилле. Кто-то даже пытался их потратить... А потом
деньги с Дианой продавали на интернет-аукционе по 200 фунтов за штуку.
* В слоновнике зоопарка Бристоля с легкой руки Бэнкси появилась надпись: "Хочу
на свободу. Здесь слишком холодно. От сторожа воняет. Скука, скука, скука".
* В некоторых популярных туристических местах Лондона, откуда открываются красивые
виды, Бэнкси разместил надписи "Фотографировать запрещено".
* Стену на западном берегу реки Иордан с палестинской стороны Бэнкси украсил
в девяти местах. В одном месте он нарисовал лестницу, в другом - детей, пробивающих
дырку в стене. "Как человек, рисующий на стенах, я просто обязан был посетить
самую большую стену мира", -- сказал "террорист".
* В 2004-м на стене лондонского Музея естественной истории художник повесил стеклянную
коробку с дохлой крысой внутри. На крысе были черные очки, а в лапе - микрофон,
внизу валялся баллончик с краской. Инсталляция была подписана: "Наше время придет".
Вот мнение Бэнкси о своих излюбленных персонажах: "Если вы чувствуете себя грязным,
ничтожным и нелюбимым, то вот вам модель поведения - крысы. Они существуют без
разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню".
* На тротуаре одного из американских курортов, где прогуливается много толстяков,
Бэнкси написал: "Жирный переулок".
* На стене клиники сексуальных проблем Бристоля Бэнкси нарисовал висящего на
подоконнике голого любовника, застигнутого врасплох приходом мужа. Городской
совет устроил опрос по Интернету, стереть картинку или оставить. 97% высказались
за то, чтобы висел и дальше.
* Год назад, когда на CD вышел дебютный альбом Пэрис Хилтон, Бэнкси собственноручно
заменил 500 копий в британских магазинах на свои - с ремиксами одного из британских
ди-джеев и придуманными названиями треков: "Почему я знаменита?" "Что я сделала?"
"Зачем я?" На обложке диска Пэрис была нарисована с собачьей головой. Часть из
дисков успели раскупить до того, как обнаружился розыгрыш.
* Бэнкси повесил свою картину "Первобытный идет в магазин", изображающую древних
охотников с магазинными тележками, в галерее Британского музея. Служители решили
оставить ее в постоянной коллекции. Кстати, они заметили этот образец "пещерного
искусства" только на восьмой день.
* В калифорнийском Диснейленде Бэнкси подвесил на один из аттракционов надувную
куклу в наряде заключенного и наручниках. Кукла провисела там полтора часа.
* А еще над Пикадилли какое-то время болталась резиновая девочка на воздушном
шаре с надписью "Макдоналдс". Когда Бэнкси обвинили в дешевом рекламном трюке
в пользу "Макдоналдса", он возразил: "Если ребенок с детства питается биг-маками,
то вырастает слишком жирным для того, чтобы взлететь на воздушном шарике".
* На фестивале в Гластонбери в июне этого года Бэнкси выстроил "Стоунхендж" из
кабинок переносных туалетов.

Здравствуйте, rest.

Мария ТРИФОНОВА
Российские власти продолжают разрабатывать стратегию решения демографических
проблем страны. На этой неделе президент РФ Владимир Путин утвердил концепцию
политики России по данному вопросу на период до 2025 года. Как говорится в указе,
сделано это с целью консолидации усилий всех властных структур страны, организаций
и простых граждан "по обеспечению условий для устойчивого демографического развития
страны".
Согласно документу, основу российской демографической политики составляют "комплексность
решения демографических задач, выбор по каждому направлению наиболее проблемных
вопросов, учет региональных особенностей демографического развития, координация
действий законодательных и исполнительных органов государственном власти на федеральном,
региональном и муниципальном уровне". К числу основных задач отнесены снижение
уровня смертности и повышение уровня рождаемости, сохранение и укрепление здоровья
населения, укрепление института семьи, регулирование миграции.
Федеральным органам государственной власти, органам государственной власти субъектов
РФ и органам местного самоуправления муниципальных образований предписано руководствоваться
положениями концепции демографической политики при решении задач в области народонаселения.
Правительство же в трехмесячный срок должно утвердить план мероприятий по ее
реализации в 2008 - 2010 годах.
Как сообщил журналистам первый вице-премьер РФ Дмитрий Медведев сразу после подписания
указа, основой для подготовки долгосрочной государственной политики в этой сфере
станет 2008 г., уже названный Годом семьи. Пока же определен бюджет на ближайшие
три года - с 2008-го по 2010-й. На реализацию мер по стимулированию рождаемости,
сокращению смертности и прочие пункты концепции будет выделено 500 млрд руб.,
то есть примерно по 166 млрд на каждый год. Для сравнения, в текущем году на
эти цели выделено чуть более половины данной суммы - 95 млрд рублей. Правда,
общий объем финансирования национальных проектов с учетом государственных гарантий
и переходных обязательств в 2007 г. составляет более 300 млрд рублей.
Господин Медведев не преминул подчеркнуть тот факт, что разрабатываемая государственными
мужами демографическая программа даже в первоначальном виде уже дает ощутимые
результаты. "В период с января по август этого года в нашей стране родились более
1 миллиона детей, и это самый высокий показатель за последние 15 лет", - порадовался
он. По данным первого вице-премьера, прирост численности населения увеличился
в центральных регионах страны примерно на 9%, "причем эта тенденция не только
на юге страны, где рождаемость традиционно высокая, но и в других центральных
регионах". При этом коэффициент смертности, по сравнению с прошлым годом, уменьшился
на 5,5 - 6% и стал самым низким за последние десять лет, а естественная убыль
населения сократилась более чем на 25%. "Таким образом, концепция, рассчитанная
на период до 2025 г., развивается самым активным образом", - резюмировал высокопоставленный
чиновник. Одновременно он признал, что ряд вопросов, связанных с проблемами семьи
и демографии, требует дополнительного вмешательства. В частности, обсуждаются
вопросы совершенствования семейного законодательства.
На первый взгляд, озвученные Дмитрием Медведевым цифры должны обнадеживать, однако
так ли уж велика заслуга государства в улучшении демографической ситуации в стране?
Беби-бум, который сейчас переживает Россия, в значительной степени вызван тем,
что в детородный период вступает очень много молодых людей, родившихся в начале
80-х годов прошлого века, когда государством был предпринят ряд конструктивных
шагов, заметно увеличивших количество новорожденных. Такая благоприятная ситуация
будет продолжаться еще года три - четыре, а затем в пору зрелости начнут вступать
весьма малочисленные "кризисные" дети начала 1990-х годов. Вот тогда-то и можно
будет реально оценить нынешние усилия правительства.
http://www.utro.ru/articles/2007/10/12/686886.shtml