[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Позу "69" придумали ёжики.
Последний стон моды: "Задне-обратная диета" (жопа сама с голодухи травку щиплет).
Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой.
Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.
Когда человек смеётся - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег
выгодно начинать с анекдота.
Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет
про него анекдоты.
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.
Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.
Хорошо, что Дима Билан - не дворянин. А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало
бы.
Руководство ФК ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб корейского
полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной мере отражает нынешнее
состояние клуба!
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны
человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.
Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.
Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьеды предпочитают
любить языком.
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....
Децл и Моисеев, сидящие за одним столом - это живой герб Голландии...
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней. Парадокс...
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.
Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу. Когда
люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать
директора...
Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!".
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка
- для тех, кто бросает.
В конкурсе "Мисс Бюст-2007" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Смелее, все в твоих трусах!
Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет!
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта
мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
Из объявления знакомств: "Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного
сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать".
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка
через несколько секунд выбросит вам подушку.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо
легче, чем снизу...
Из курса лекций Института благородных девиц: Запомните, дамы, что мужчина, не
обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище.
Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал
сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал
рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы
кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?!?
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие
фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена
котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...
Работа - это каждодневная одиннадцатимесячная игра для взрослых, которая заебывает
в первый же час ее начинания.
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь
к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
Продается танк Т-34, выпуск декабрь 44-го, экспортный, с небольшим пробегом по
Германии...
Новый хит от япошек:
очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни:
когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой
по башке и спрашивает:
- Где ты был?!
- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
дверь не загораживать.
Oтчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег.
На первое время - 2 млрд.
барьба с ниграматнастю - 10 млн.
Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника
заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.
Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
На восстановление гор - 10 млн.
На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
Откат бюджету РФ - 50 млн.
На поиск нефти - 1 млн.
На поиск добытой нефти - 10 млн.
На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с криками "аллаху
акбар!". Бог улыбается и картаво произносит:
- Ну сколько rаз мне объяснять... Яхве меня зовут. Яхве.
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно
и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут,
купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать
ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование
новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный
побочный эффект препарата.
"Да ну её, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата.
Так мир узнал Виагру.
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
Телеграфирую:
Бобруйск переполнен. Возвращаюсь.
Жывотное.
- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
В аэропорту Рига приземляется самолет из Африки. На борту мужик. В багаже груз
-- 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении
хорошей прибыли: как-никак, а 100 пальм это ж коммерческая партия и для <<личного
использования>> никак не катит... Таможенник:
-- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: <<Пальмовая роща -- 1
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
В автобусе.
-- Девушка, девушка, дайте я угадаю... Вы -- балерина?
-- Да! А как вы узнали?
-- Да вы ногой за поручень держитесь.
В МРЭО ГИБДД:
- товарищ капитан, я лесбиянка - выдайте мне розовые номера!
- нет у нас номеров для таких целей.
- но менты же ездят!!!
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
-- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
-- Скворешник.
-- Какой еще ?скворешник??!
-- Деревянный.
-- А я Вас хотел в кино пригласить?
-- Ну, приглашай.
-- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
-- Не могу.
-- Но почему?!
-- У меня дома скворешник недоделаный.
Дочь приходит к отцу следователю:
- Папа, я беремена. Вот список подозреваемых..
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Из жизни
***
Новости с rbc.ru, цитата М. Саакашвили:
"Кахетия распрямилась и показала всему миру, что у Грузии есть достоинство..."
Надо будет карту посмотреть, большое ли у Грузии достоинство? Или так себе?
***
Из описания Mazda MX5 на Drive.ru:
Багажник, правда, невелик - всего 150 литров, но для двух человек его вполне
достаточно.
Рассказал: Fortrest
<<Дима, а вы с Антоном траву не курили ?>> - спросила меня бабушка одногрупника,
когда я зашел к нему за веслами. <<Ты пожалуйста не смущайся>> - попросила она.
А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки.
Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были... а
пельмени... ух !). <<нет ! конечно нет !>> - воскликнул я придя в себя и посчитал
необходимостью добавить веских доказательств - <<мы же еще только первый курс
на всю стипендию мешок моркови купил ?>>.
Рассказал: Скрипач
Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в гости.
Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь и говорю: "Вызови
пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает красная от смущения, рассказывает.
Подходит к лифту, нажимает кнопку, приходит лифт, открывается дверь, а там мужик
в тапочках, майке и семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта
не выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх? " - ну,
чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик опешил и,
выдержав паузу, произнес: "Ну, ежели хошь, могу с тобой... того... наверх". Девушка
примолкла, заходить с таким дурацким дядей в лифт она не собиралась, да и я где-то
копался. Стоит ждет меня. Тут девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что
это я. Она обернулась к мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте
появилась еще тетя, маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда,
девушка медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик
грозно произнес: "Ну, что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке чтоля? ".
Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда. Забыл добавить,
что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены три квартиры - слева,
справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я и попросил вызвать лифт, которого
сроду в хрущевках не было. Дальше было наше шествие на пятый этаж, под изумленные
взгляды всего семейства.
Рассказал: Андрей
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно
постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно
просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
Рассказал: Nvey
Блин, где тот парень, который вчера про ногу в ведре рассказывал??? Я думал,
врет...
Рассказал: Motor771
Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве
компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшая техника, и он начал капать на мозги начальству,
мотивируя требования тем, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам
(объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года
не представлялось возможным).
В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала
экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был
проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли. Но
нашу армию не сломить. офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы,
переворачивая сам монитор каждый раз.
Но новый компьютер всё же был куплен, когда монитор, не выдержав такого издевательства,
издох через месяц.
Рассказал: 4epenOK
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий
сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
