Здравствуйте люди свободного общения и Александр!
Цитата:
передачи в передачу называет каждую отдельно взятую часть романа серией. и
такая
тупая и самодовольная безграмотност бесчинствует не только на радио, но
такая
Ответ:
А как по вашему нужно называть кусочик произведения,
Транслирующийся с определённым интервалом.
Тогда книжный сериал, тоже не верно?

С уважением: Иван Денишев.

это 180-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2104
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 178
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Здравствуйте, Александр.

Вы писали 4 октября 2007 г., 19:51:22:

> а вот теперь и сам вопрос. по чему-то редакция радио
> россия упорно из
> передачи в передачу называет каждую отдельно взятую часть
> романа серией. и такая
> тупая и самодовольная безграмотност бесчинствует не только на
> радио, но такая
> же вакханалия творится и на телевидении , вгазетах и журналах.
> в них этого разгула
> ещё больше. и это только один из многочисленных примеров
> журналисткой безграмотности.
> как это понимать?

нуууууу алексагдр,я жумаю,что дело тут не в неграмотности,а вот в чём-
это же сериал,а это значит,что кусочек и должен называться серией.

всем доброго здоровья! хочу поделится с вами своими сомнениями, уважаемые коллеги.
сейчас на радио "Россия" стали транслировать литературно-художественные произведения
разных авторов. но дело не в этом. транслируют и ладно, дело в общем хорошее.
вот с первого октября читают роман станислава лема солярис. хороший роман. но
вот что меня удивляет. да роман большой по объёму, в одной передаче его не прочитать.
и, естественно его разбили на части. то есть теперь он (роман) состоит из серии
частей. а вот теперь и сам вопрос. по чему-то редакция радио россия упорно из
передачи в передачу называет каждую отдельно взятую часть романа серией. и такая
тупая и самодовольная безграмотност бесчинствует не только на радио, но такая
же вакханалия творится и на телевидении , вгазетах и журналах. в них этого разгула
ещё больше. и это только один из многочисленных примеров журналисткой безграмотности.
как это понимать? они вшколе то хоть учились? а если учились, то они там русский
язык проходили или всё таки его изучали? или нынешние редакторы, ведущиепередачи
на радио и телевидении а также журналисты, пишущие в различные журналы и газеты
настолько тупы и ленивы, что не способны ни к какому обучению? вот в чём вопрос.
С уважением Александр.

это 53-е письмо от отправителя: Александр
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2102
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 178
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Здравствуйте люди свободного общения и kitkus!
Цитата:
а что за сылка
дай поглядеть.
Ответ:
А чо на неё глядеть?
http://ifolder.ru/3576802
Я уже с другого файло-обменника сдернул.
Не пожалел Дмитрий сил и времени, да и денег тоже.
Спасибо ему за доброту.
Ну и криворукий же у них писака! Так плохо руссифицированную программу я еще
не видел.
Все буквы похожие по написанию, английские.
Руки бы поотрывал за такую работу! П еще платная программа называется.
Хрен им, а не деньги. За такую работу в шею гнать надо или публичную
экзикуцию учинить.
Чтоб другим неповадно было. Вво я разошелся!

С уважением: Иван Денишев.

это 179-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2101
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 178
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Здравствуйте, Иван.
а что за сылка
дай поглядеть.

Цыплёнок
(Притча от Власа Дорошевича)

Это было в Индии. В Индии, где боги ближе к земле, и от их
благодатного дыхания на земле случаются чудеса. Такое чудо случилось
в Пенджабе.

Жил-был в Пенджабе великий раджа. Премудрый и славный. От Ганга до
Инда гремела слава его. Даже далёкие страны наполнялись благоуханием
его ума. Из далёких стран сходились люди послушать его мудрости.
Божество сходило к нему и беседовало с ним, и говорило его устами
народу. И он всех принимал под тенью развесистого баобаба. Он был
богат и могуч, но оставил всё и удалился в лес, и поселился там,
далеко от людей и близко к божеству. Целыми днями он стоял на
коленях, устремив к небу восторженный взор. И видел он в голубой
эмали божество, доброе и грустное, с печалью и любовью смотревшее на
землю. Когда же приходил кто, старый раджа прерывал для него своё
созерцание божества и беседовал с пришедшим, пока тот хотел. И
обращались к нему с вопросами, сомнениями все, кто хотел.

Кругом кипели войны, совершались насилия, носилось горе, и на всё,
как эхо, откликался из глубины леса страдавший и молившийся старый
раджа. Его голос то гремел, как раскаты небесного грома, то
проносился, как проносится по цветам лёгкое дыханье весеннего
ветерка. Грозный к сильным, полный любви к слабым. И звали мудреца
индусы Великая Совесть.

Так жил в глубине леса старый, ушедший от всех благ мира раджа. У
него были враги. Они кричали:

Зачем он ушёл от мира и не живёт, как прилично радже?!

Он делает это ради славы!

Из лицемерья!

Он пресытился!

И были около него хуже, чем враги, его ученики. Они тоже бросили
всё, хотя им нечего было бросать. Они тоже отказались от всего, хотя
им не от чего было отказываться. Они жили также под сенью окрестных
деревьев, выбирая для этого баобабы, потому что великий учитель жил
под баобабом. Они носили лохмотья, которые тлели у них на теле. Они
ползали на брюхе, боясь раздавить ногой насекомое в траве. Встречаясь
с муравьем, они останавливались, чтобы дать ему время уползти с их
пути и не задавить его. И считали себя святыми, потому что, дыша,
закрывали рот рукою, чтобы нечаянно не проглотить и не лишить жизни
маленькой мошки. Подражая великому учителю, они также целыми днями
стояли на коленях и смотрели, не отрываясь, вверх, хотя он видел в
небе божество, а они видели только кончик своего носа.

И вот однажды учёный раджа заболел. Смутились все кругом, что уйдет
из мира Великая Совесть, и бросились к инглезским врачам с мольбою:

Спасите нам его.

Инглезские врачи, посоветовавшись с их мудростью, сказали:

Старый раджа истощён. Возьмите цыпленка, сварите его и дайте пить
больному. Это подкрепит его силы.

Сейчас же принесли цыпленка. Но факиры закричали голосами, дикими,
как вой шакалов:

Что? Не он ли, когда голод изнурял нас, отдавал свой рис муравьям,
потому что и муравьи в голодный год голодны также. Не он ли говорил:
Не убивайте. И вы хотите напоить кровью его сердце. Убить живое
существо, чтобы спасти его.

Но он умрёт.

Но мы не допустим убийства!

И старый раджа умер. А цыплёнок остался жив.

Боги близко живут к земле в великой таинственной Индии. Увидав то,
что происходило, Магадэва улыбнулся печальной-печальной улыбкой и
вычеркнул завет, что начертал на золотой доске: Не поклоняйся
идолу. И написал с грустной улыбкой: Не поклоняйся цыпленку.

Момент забытья
(Даосская притча)

В зрелом возрасте Хуа-цзы из рода Ян-Ли государства Сун потерял свою
память. Он мог получить подарок утром и забыть об этом вечером; он
мог дать подарок вечером и забыть об этом к утру. На улице он мог
забыть идти, дома он мог забыть сесть. Сегодня он не мог вспомнить,
что было вчера; завтра что было сегодня.

Его семья забеспокоилась и пригласила прорицателя, чтобы он рассказал
будущее Хуа-цзы, но безуспешно. Они пригласили шамана, чтобы совершить
благоприятствующий обряд, но это ни к чему не привело. Они пригласили
доктора, чтобы вылечить его, но и это не принесло улучшения.

Был один конфуцианец из Лу, который, предлагая свои услуги, объявил,
что он может поправить дело. Жена и дети Хуа-цзы обещали ему в
награду половину своего состояния.

Конфуцианец сказал им:

Ясно, что это заболевание, которое не может быть предсказано
гексаграммами и предзнаменованиями, не может быть заколдовано
благоприятствующими молитвами, не может быть излечено лекарствами и
иглами. Я буду пытаться преобразовать его ум, изменить его мысли.
Есть надежда, что это восстановит его.

После этого конфуцианец пытался раздеть Хуа-цзы, и тот искал свои
одежды; пытался морить его голодом, и тот искал пищу; попытался
закрыть его в темноте, и тот искал выход к свету.

Конфуцианец остался доволен и сказал его сыновьям:

Болезнь излечима, но моё искусство пронесено тайным через поколения
и не рассказывается посторонним. Поэтому я запру его слух и останусь с
ним наедине в его комнате на семь дней.

Они согласились и никто не узнал, какие методы применял
конфуцианец, но многолетняя болезнь рассеялась в одно утро.

Когда Хуа-цзы проснулся, он был очень зол. Он прогнал свою жену,
наказал сыновей, погнался с копьём за конфуцианцем. Власти Сун
арестовали его и пожелали узнать причину.

Раньше, когда я забывал, сказал Хуа-цзы, я был без границ, я не
замечал, существуют ли небо и земля. Теперь внезапно я вспомнил и
все бедствия и их преодоление, приобретения и потери, радости и
печали, любви и ненависти двадцати-тридцати прожитых лет поднялись
тысячью перепутанных нитей. Я боюсь, что все эти бедствия и
преодоление их, приобретения и потери, радости и печали, любви и
ненависти придут и сильно поразят моё сердце. Найду ли я снова момент
забытья?

Притча дзен "ВЕРНАЯ ДОРОГА":

Как раз перед тем, как Нинакава ушел в другой мир, мастер Иккю
навестил его.
"Проводить ли тебя?" - спросил Иккю.
Нинакава ответил: "Я пришел сюда один и иду один. Чем ты можешь
помочь мне?"
Иккю ответил: "Если ты в самом деле думаешь, что пришел и идешь,
ты заблуждаешься. Позволь мне показать тебе дорогу, по которой
нельзя прийти и уйти."
С этими словами Иккю показал эту дорогу так ясно что Нинакава
улыбнулся и отошел .

Здравствуйте свободные люди и kitkus!
Цитата:
а за чем тебе буржуйская версия?
есть руская 2.70.32
Ответ:
Знаю, и Дмитрий для меня ее на обменнике выложил, да вот только я ее скачать
не могу.
Там какие-то заморочки с сайтом и я не могу добраться к файлу.
За 2 дня, в общей сложности, провисел на этом сайте больше часа,
а толку ноль. Не получается у меня с таких обменников забирать.
Не могу с ними подружиться. Там надо регистрироваться, потом номер вводить.
Всё сделал, а сайт качевряжится. Хрен его знает, что ему надо. Може пузырь
поставить.
Магар, так сказать.
С уважением: Иван Денишев.

это 178-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2098
подписчиков на данный момент: 79
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 178
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала
из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям
тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и
трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Жена это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной
женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому
предназначению.
Японская певица Ибаца Нибаица.
Кругом женщины-товар, а мне, пирату, хочется сокровищ.
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер всё-таки имеет значение.
Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!
Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба -
ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня
чуть пиво из рук не выпало...
Продюсер известной музыкальной группы застал своих подопечных, в подсобке, за
занятием гитаризмом
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел,
а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его
член, то это уже что то не то...?
Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики
в спас-жилетах. Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме),
он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерсшего и кричит ему
в лицо: "НУ, ЧЁ! АЙС???"
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми
гадюками и вытащить оттуда ужа.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего
читать. 2. Когда уже всё сломано.
Поцелуй без любви - просто обмен слюнями
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой...
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари
поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой,
гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном
из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот теперь хожу,
собираю долги, пока опять не забыл.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением
стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу ёб твою мать!
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на
ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на
боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний
сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она,
да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький,
остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите,
куда сумеете...
Мораль: от судьбы не уйдёшь.
- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...
Девочка лет 10 подходит к продавщице и говорит:
- Тётенька, дайте мне пожалуйста 10 бутылок портвейна - А не тяжеловато ли тебе
будет девочка их нести?
- Да вот и думаю, может 3 прямо здесь выжрать!!!
- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну, я не знаю... ну... попробуй, поговори с ним...
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
нарк (н) с плеером останавливает такси
н: шеф свободен?
т:да.
н:Вылазь потанцуем
- Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают
в плавки картошку.
- Спереди или сзади?
мальчик сидит на лавочке, грустный такой. К нему подходит женщина и говорит:
- А что сидишь тут такой грустный?
- У меня бабушка сначала упала с десятого этажа, а потом вознеслась на небеса!...
- А она у тебя,что, резиновая!?
Правда о Запорожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут
позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме
жены в нее ни одна блядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам
на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника
моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится
отличная детская педальная машина.
Из жизни
***
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической
компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое
количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных
передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было
достаточно для полного обеспечения его дома.
***
Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей
и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
***
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди
команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны
кричали футболисту, промазавшему по воротам?
***
Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
Шедевр...
Рассказал: 4epenOK
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру,пришли в гости
к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел работе - выпускники
жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником
и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,стеклянными,
пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые
и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше.
Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы
действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие
чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа,деньги, положение, общество -
это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку
мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого
кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет лучшего.
Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то,
что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно
- Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться."
Рассказала: Anjela
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов
просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине
похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв,
опять же как всегда, носовой платочек) Первый урок кое-как перетерпела,
потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела,
как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо
бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе
у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и
говорю: "Miz, саn u givе mе... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как
будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово
(причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И
вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит:
"Оf соursе" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо
жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница
подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная
девчонка): "Соmе" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит
меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок...
(
Рассказал: с Вас 5$
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная
игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью.
Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много
раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил
визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько
я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах.
Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил
в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете,
Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "Наебали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись,
он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И
вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана,
он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться,
но не звонил и по телефону не отвечал... И увидела она Витю на полу на
кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из
холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые
он нежно, как котенка, гладил...
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим
уважением.
Рассказал: Timba
Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить
несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает
- у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова,
уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает,
всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула
посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет
свои пять":
- Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны"
Рассказал: Тоха
В фильме "Enemy of the State" рассказано, что как только в телефонном разговоре
звучит: "Аллах Бомба Президент", этот разговор немедленно записывается на
мегакластеры ЦРУ с целью дальнейшего анализа. Предлагаю устроить DDoS:
вместо "Алле" в начале разговора произносить: "Аллах! Бомба! Президент!"; Пусть
записывают.
Рассказал: JZ
Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные
молодые мужчины. Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка
- работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.
- Как вас зовут?
- Светлана Владимировна...
Дима, немного помолчав:
- Вот когда у тебя сиськи будут как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна,
а пока Светка!
Рассказал: Стас
Сам я живу в Израиле и эту историю рассказал человек который тоже репатриант
из России.
Так вот, приехала сюда семья из Питера и рос у этой семьи 4 летний мальчик ,
они поселились в городе под названием Нацерет (на русском=Назарет).Учили они
его русскому языку и сказали что Нацерет на это Назарет. Через 2 года они к родным
приехали в Питер и гуляли они по парку , и вот , видит мальчик(м) бабушку(б)
на скамейке , бабушка крестилась и что-то шептала.Действия бабушки были для него
не понятными , он к бабули подошел и спросил:
(м)"Бабушка что случилось?"
(б)"У меня тут болит и тут болит..."
(м)"Желаю вам здоровья чтоб не чего не болело, не беспокойтесь все у вас будет
хорошо!"
(б)"А ты откуда мальчик?"
(м)"Из Назарета, бабушка!"
Рассказал: MaxEmpty
Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом
хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр.
Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой
разговор.
- Чего это вас так много сегодня?
- Да вот, диспансеризация.
- Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна
- "хуйня" - сама проходит, а вторая "пиздец" - неизлечимая.
Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали.
Рассказала: Забава Путятична
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе
- обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и
сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно.
Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу
на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает
- это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке,
жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась,
мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу
распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо
поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку
возвращалась...
Рассказал: Motor771
Служил я когда-то на крейсере. Вследствие того, что матросы - существа любознательные
и смешливые, они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто
от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам... Матрос спит,
лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско в пельмене.
И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего, методично пришивают
края нижней простыни к верхней и, наоборот, по всему периметру. А злыдни
именно это и делали. Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда
и срочное погружение крейсера в пучину Невы. Однажды ребята перестарались
и зашили пятерых бойцов, рассчитывая разбудить всех разом и зело повеселиться.
Но, на беду их, у кэпа болели клыки и он решил поделиться болью с подчиненными,
нацепил всяческие регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех
там отъетить. Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились,
как их стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев - сигнал
тревоги, большой сбор. И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда
из кубрика повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
Рассказал: Alex
Историю рассказал родственный мне американский тинейджер, пожелавший остатьстя
неизвестным. Дальше от его (первого) лица. Ашипки в техдеталях и в переводе
- мои.
У нас в Америке вышла сегодня новая компьютерная игра Хало 3. По неизвестным
причинам, дисков наделали недостаточно. Приходится бегать по магазинам и стоять
в очередях. Я, умница, заказал и оплатил игру заранее, а сегодня только заехал
на велосипеде в компьютерный магазин ее забрать.
Иду я с игрушкой в руках к запаркованому перед магазином велосипеду, предвкушаю,
как буду всю ночь над ней сидеть, как вдруг обращается ко мне незнакомая
девченка моего возраста - ничего себе, смазливая, только
тощая, сисек почти нет. Каштановые волнистые волосы до плеч, карие глазки, мини-юбочка,
топик, голый животик. "Не продашь," говорит, "игру за двести баксов?"
Ну я в шутку же ей говорю, "двести баксов плюс минет, и иргушка твоя". А она
серьезно так все воспринимает, вынимает из кармашка деньги и говорит, "вот
и договорились, пошли делать минет." Делать было нечего - я сунул баксы в карман
джинс и поплелся за девкой (так и не узнал, как ее зовут) во двор магазина.

Встав на коленки за мусорным баком, девка шустро расстегнула мои джинсы и принялась
всеьма умело сосать. Одной рукой я придерживал карман с девкиными деньгами,
а другой держал ее за затылок. Я не кончал дней пять (занят был за компьютером),
поэтому долго процесс не затянулся. Уже через минуту я почувствовал приближение
огромного оргазма, и нажал посильнее на девкин затылок, засунув член до основания
ей в горло. Но тут эта дура, вместо того, чтобы проглотить результат
своей деятельности, начала мычать, давиться, и выплюнула мой член в самый ответственный
момент наружу. Я не успел зануть его назад ей в рот и кончил ей
прямо в глаза. Спермы вышло неимоверное количество, и размазалось сразу во всему
ее лицу и волосам. Из глаз девкиных потекли горькие слезки, смешались
со спермой, и потекли на нулевого размера грудь. Потом девка заревала в голос:
"Вытри меня!" В мини-юбке и без сумочки, салфеток она, очевидно не захватила.
"Нечем", ответил я. "Глотать надо было, дура!" "Денгами вытри," еще громче заплакала
девка. "Буду я еще деньги пачкать! Посиди тут, у меня на велосипеде
всегда есть салфетки."
Кое-как обтерев член о девкину шевелюру, я застегнул джинсы и подошел наконец
к своему велосипеду. И тут меня осенило. Деньги девкину у меня в кармане,
игрушка тоже со мной. Девка вряд ли разглядит, куда я делся, а разглядит - в
таком виде гнаться не будет. Сел я на валик и уехал домой.
P.S. Насколько это все правда, не знаю, но в Хало он действително играет, и денег
на пиццу не клянчил.

Российские толстосумы и "ВИПы" тратят на охоту бешеные
деньги и изводят редких животных

Царские охоты и ВИП-сафари на <<красную дичь>> в
заповедниках процветают и сейчас. Год назад, например, в
почти анекдотическую историю попал находившийся с визитом в
России испанский король ХУАН КАРЛОС I, как будто
застреливший в Вологодской области ручного медведя. По
свидетельству замначальника областного Управления по охране
и развитию охотничьих ресурсов Сергея Старостина,
<<фальсификаторы принесли в жертву любимца детворы --
добродушного и весёлого медведя по кличке Митрофан,
содержавшегося на базе отдыха в селе Новленском. Медведя
посадили в клетку и привезли к месту охоты. На месте его
щедро напоили водкой, смешанной с мёдом, и вытолкали на
поле. Естественно, грузное пьяное животное стало лёгкой
мишенью. Его Величество уложил Митрофана с одного
выстрела>>. Позже пресс-служба короля всё это опровергла.

В <<чёрном списке>> у природозащитников -- Леонид КУЧМА (при
нём Украина покрылась сетью <<царских охот>>, в спецсафари
превратились Крымский заповедник и Азово-Сивашский
национальный парк) и Леонид КРАВЧУК. Сергей ШОЙГУ однажды
признался, что его главная мечта -- <<взять>> занесённого в
Красную книгу снежного барса. В свою очередь, Владимир
ЖИРИНОВСКИЙ развлекался тем, что стрелял в пасущихся коров
из окна поезда. <<Я редко охочусь, в основном когда еду по
стране на машине или в агитпоезде, -- рассказал он. -- Беру с
собой ружьё, открываю в своём ВИП-вагоне окно и стреляю>>.
По словам лидера ЛДПР, в качестве его мишеней выступают
<<коровы, телята, собаки, вороньё>>.

А самым легендарным на царской охоте стал случай из
воспоминаний Льва Дурова. По словам артиста, когда лидер
Социалистической единой партии Германии Эрих ХОНЕККЕР
приехал в Завидово поохотиться вместе с Леонид БРЕЖНЕВЫМ,
ему вместо зайца подсунули наряженную кошку. Обслуга
генсека, у которой под рукой не оказалось живой дичи, не
растерялась и зашила в заячью шкуру с ушами бродячего кота.
После выстрелов и лая собак тот от страха забрался на
дерево, а глава немецких коммунистов схватился за сердце. А
позже сказал: <<Какой же дурак был Гитлер, что напал на
страну, где зайцы по соснам лазят!>>

* * *

Замминистра природных ресурсов А. Темкин заявил, что на
охрану окружающей среды при подготовке Олимпиады-2014
выделят $138 млн. И пообещал восстановить редких животных,
исчезнувших из Сочинского нацпарка, -- например кавказского
леопарда. Тем временем в двух шагах от Красной Поляны идёт
обратный процесс -- браконьеры отстреливают кавказских
зубров.

Сипы в погонах

80 лет назад, в 1927 г., в горах Адыгеи был убит последний
дикий горный зубр. В нынешнем Кавказском заповеднике этот
юбилей отметили своеобразно. На кордоне <<Гузерипль>>
браконьеры застрелили сразу ДВУХ зубров. А затем
руководство природоохранного учреждения отказалось от услуг
опытной опергруппы из пяти человек, 12 лет следившей за
порядком на 280 тысячах га <<золотой охотничьей земли>>.

...Утро, живописный хребет у горы Большой Тхач. Начальник
(теперь уже бывший) опергруппы Сергей Шурунов показывает
мне место: <<Вон там их и завалили бракаши. Не пожалели,
гады...>> Туши зубров-самцов нашли на высоте 1,5 тыс. м. Над
ними кружили пернатые охотники до падали -- сипы.
Неподалёку, в домике охраны, остались брошенная кастрюля с
тушёным мясом зубра и свежие гильзы. <<Добивали в упор из
нарезного оружия, -- комментирует Шурунов. -- Со спин сняли
мягкую вырезку -- килограмм по 200. А шкуры и головы не
взяли. Выходит -- из-за куска мяса...>> <<По наглости, --
добавляет другой инспектор, -- это чистая <<ментовская
охота>>. Не в первый раз. Правда, зубров они давно не
трогали -- боялись. А теперь опять осмелели...>>

Накануне инцидента рядом с местом преступления видели
вездеходный <<уазик>> чиновника из майкопской милиции.
Полковник МВД с компанией ехал <<отдохнуть и
пофотографироваться>>. По одной из версий, в машине были
высокие гости, которым он не смог отказать в <<царской
охоте>>. Майкопская прокуратура, возбудившая уголовное дело,
виновных так и не назвала. Но тому полковнику всё-таки
пришлось уволиться. Попутно вынудили уйти и опергруппу.
<<Нас просто гнобили -- не давали работать>>, -- сказали
опальные инспекторы корреспонденту <<АиФ>>.

<<Учёные>>- снайперы

Последняя волна дикого браконьерства пришлась на лихие
90-е. <<Заповедник тогда превратился в тир, -- рассказывает
мне местный научный сотрудник. -- Или, как говорили,
<<кавказский биосферный мясокомбинат>>...>> В те годы <<красную
дичь>> забивали на колбасу: зубрятина шла в мясные
цеха-кооперативы как дармовое сырьё.

Но не только. Про историю вертолётных сафари в Сочи помнят
все. По словам очевидцев, администрация заповедника, не
особо стесняясь, учредила фирму для валютных охот -- с базой
в так называемом Доме для приёма зарубежных учёных. Под
видом научных сотрудников туда возили
охотников-иностранцев, наших бизнесменов и просто девиц с
набережной. Клиентуру находили через турфирмы, а объявления
клеили на пляжах. Стрельба с <<вертушек>> по живности на
альпийских лугах стала модным развлечением. И чаще зверьё
били не ради добычи, а для удовольствия. <<Зубр -- цель
крупная, промахнуться трудно, -- делится ностальгическими
впечатлениями Илья, топ-менеджер нефтяной компании. --
Интереснее цели помельче: олень, кабан, косуля. Только вот
вертолёт трясёт...>>

По рогам с неба

Но самый большой урон поголовью <<красной>> дичи нанесли
военные -- заповедник превратился в придаток силовых
структур. Больше других отличился тогдашний глава
Минобороны. Его визиты до сих пор вспоминают с содроганием.
<<У него поблизости была дача, -- говорят инспектора. -- Любил
стрелять из снайперской винтовки Дегтярёва и автомата по
оленям -- сразу по всему стаду. В траве потом находили
пустые рожки от <<калашниковых>>, подранков и вздувшиеся
туши...>>

По свидетельству компетентного источника, для <<военных
сафари>> использовались вертолёты Минобороны, базировавшиеся
в аэропорту Сочи, Красной Поляне и на площадке санатория
Минобороны. Пилотами приглашали лётчиков, которые затем
отправлялись в горячие точки. По официальной легенде, их
обкатывали в горах в связи с обострением
абхазско-грузинского конфликта. <<А на деле, -- говорит
Шурунов, -- в местах их посадок оставались бараньи шкуры.
Либо военными бортами забрасывали тех же валютных охотников
по 100 долл. с носа>>. <<Дали добро на это в Генштабе
покровители руководства заповедника>>, -- уточнил один из
офицеров Северо-Кавказского военного округа. Кроме того,
бывал там и маршал Андрей Гречко, для которого возле
турового солонца возвели охотничий павильон. С тех лет
уцелели останки чугунной скамейки -- маршальские <<охотничьи
сидки>>.

И сейчас на <<сафари в лампасах>> не поставлена точка.
Недавно взяли с поличным севший вроде бы из-за поломки
двигателя гражданский вертолёт. Но военные <<вертушки>> так
же неприкасаемы: они взлетают со спецплощадок, недоступных
для проверяющих. А главное, егеря знают: реальная попытка
задержания боевой машины, скорее всего, закончится огнём на
поражение... Многим памятен случай тройного убийства в 2003
г., когда четверо инспекторов погибли во время обхода.
Выжил один -- остальные были при странных обстоятельствах
застрелены спящими на стоянке. Версия Майкопской
прокуратуры: пьяная разборка и массовый суицид. <<Но скорее
всего, -- предполагают их коллеги, -- ребята столкнулись с
бракашами-отморозками, которые не захотели уступать и,
чтобы не лишаться добычи, инсценировали тройное
самоубийство...>> А в 1999-м в двух инспекторов, заставших
браконьеров с поличным -- мешками мяса, кинули гранату. Один
из них ослеп от осколочного ранения.

Реклама в Интернете: 2007 год

<<Заповедник стал как проходной двор, -- говорит Шурунов. --
Вот пожалуйста, прайс из Интернета. Это уже начало 2000-х...>>
Я смотрю на ценник краснодарской турфирмы со слоганом
<<Свежесть перемен!>>: <<Охотничьи туры. Медведь -- $3800, зубр
-- $5000. Горная местность Республики Адыгея. Проводник плюс
трофей>>. <<Сейчас <<красного>> зверя чаще бьют не браконьеры,
а сотрудники правоохранительных органов. Они -- главная
головная боль инспекторов. У них в горах тренировочные
маршруты и лагеря. И заодно стрельба по живым мишеням. С
ними конфликтовать себе дороже...>> Один из последних случаев
крупного браконьерства -- зимой 2006-го в долине реки
Большой Сахрай кто-то снова с воздуха расстрелял табун
оленей.

...Директор заповедника С. Шевелев с гордостью демонстрирует
мне график: <<На горных пастбищах пасутся уже 350 зубров.
Вот видите, впервые после резкого падения популяции кривая
пошла вверх!>>... Стада действительно восстанавливаются после
пальбы 90-х. Но надолго ли?

Чиновникам охота...

Три года назад в Курской области разразился скандал:
развесёлая компания из ВИП-персон расстреляла семью из трёх
лосей -- даже малыша не пожалели. Эту охоту в лесном
заказнике <<Маковье>> Кореневского района организовал депутат
областной Думы Александр Рязанцев, председатель постоянного
Комитета по молодёжной политике, физкультуре и спорту.
Причём в этот момент охоту на копытных в области запретили.
Но если чиновникам охота, закон уже не в счёт.

Когда на расстрельной поляне появился охотовед Сергей
Малахов, она вся была залита кровью. Он обомлел: охотники
никогда не стреляют в самку с детёнышами. Это по меркам
нормальных охотников преступно. Да и лицензия в данном
случае была только на одного лося. Правда, недостающие две
через некоторое время без всяких проблем появились, а
слишком щепетильного охотоведа уволили.

Прокурор области Александр Бабичев публично обещал
журналистам довести уголовное дело до логического конца,
назвав расстрел лосей <<типичным браконьерством>>. Но
браконьеры при этом оказались настолько <<нетипичными>>, что
даже их имена правоохранительные органы постеснялись
называть. Фигурировали лишь учреждения -- Дума и
администрация... Затем прокурор области сменился, а уголовное
дело как-то тихо рассосалось.[...]

Как охотятся политики

В феврале 1997 года бывший премьер-министр Виктор
Черномырдин и губернатор Ярославской области Анатолий
Лисицын расстреляли спящую медведицу и двух медвежат. По
данным СМИ, охота готовилась заранее, к берлоге
VIP-охотники подлетели на вертолете. Черномырдин,
вооруженный крупнокалиберным ижевским карабином, занял
боевую позицию. За спиной главы правительства с ружьями
наперевес стояли мощные телохранители. Само место охоты
было охвачено кольцом вооруженных сотрудников ФСБ и
милиции. Премьер по праву почетного гостя стрелял первым и
в упор.

Событие взывало грандиозный скандал в прессе, в том числе
иностранной. Зарубежные издания окрестили поход
Черномырдина на медведицу <<царской охотой>>, экологи
пытались довести дело до суда, но формальных поводов для
обвинения найдено не было.

В феврале 2004 экс-губернатор Новгородской области Михаил
Прусак вместе с Борисом Ельциным застрелили на охоте лося,
несмотря на то, что на этих животных в такое время года
было запрещено охотиться. Скандал с незаконной охотой попал
в местные и федеральные СМИ, и прокуратура Новгородской
области была вынуждена возбудить уголовное дело. Но
обвинения не были предъявлены ни Ельцину, ни Прусаку. [...]

В результате одной из таких "охот" (2003 год) в подшефном
Бакаю парке "Трахтемиров" около 80 неосвежеванных кабаньих
трупов было свалено в близлежащую балку

Источники: "Аргументы и факты", Gazeta.ru,www.ecoethics.ru

http://informacia.ru/2007/news1431.htm

Лечу манию величия уринотерапией

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот
обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как
разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Между Индией и Россией завершились переговоры о
строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались
трудные переговоры о его названии.

- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы".
Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы
актеры?

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении
удерживать больного на зыбкой грани между смертью и
выздоровлением.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и
на тех, кто это потом будет слушать.

В США стало столько идиотов, что создаются целые
резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

Почему все начинают тупить именно когда я накуренный?

Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок
конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и
ласково щекотать вас своими хоботками.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Я вчера совершенно не напился, говорят...

С тех пор, как я стала делать мужу минет, в нашей семье
практикуется плюрализм мнений!

Объявление: Кто потерял перчатки зимние кожаные - не
парьтесь, купите себе новые.

Присаживайтесь, сударыня, чем бог послал...

Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе. Тема: "Как
убежать от черепахи".

Если изнасилование неизбежно - напрягитесь и насилуйте.

Когда лесбиянки занимаются любовью, они напоминают носки
холостяка - дырка на дырке.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках
20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не
влазит! Даже без сапог!

Народная примета: Если ласточка летит жопой вперед, значит
очень сильный ветер!

Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста,
не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку...
Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Если не хочешь слышать "Упал, отжался!" ну-ка быстро
"Упал, женился!"

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали,
которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может
сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки
сломается.

Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной
девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан,
ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а
утром она оказывается... девушкой.

Если ты ни когда не изменял жене...значит ты - это она и
есть.

Перед смертью теща предусмотрительно порвала все баяны...

Любовь - это когда женщина с низу, всё остальное - секс.

Свобода, это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь куда
хочешь.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым
человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и,
показывая это отцу,
говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а
ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне
сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в
руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда,
туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого
насилия...

- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и
собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает
телеведущей на ТНТ.

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими
однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы
учите, парни, учите.

Жалоба в комиссию по образованию:
"Не знаем что делать. Дети выёбываются и матерятся на
учителей".
Директор школы.

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты
просто в восторге.
- Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как
мышиный глазок, клиенты просто с ума сходят!
Третья помялась и выдаёт:
- А я себе гланды удалила за 30$ - пусть теперь гады ищут,
мучаются...

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть
раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Врач в операционной
- Сестра, отсос!
Через минуту
- Сестра, отсос это прибор!

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а
если другие - трусость.

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

Приходит женщина к доктору :
-У меня правая ляжка чернеет
-Покажите, ... а у вас муж цыган?
-Да, а откуда вы знаете?
-Скажите ему, что серьга в его левом ухе не золотая...

Крошка дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
"Папа я ребенка жду."
Папе стало плохо

В патентном бюро:
- Хочу предложить вашему вниманию своё изобретение. Это
автомат для бритья. Вот ящик, внутри крутятся два лезвия.
Клиент засовывает голову в ящик - вжик-вжик, и готово!
- Но ведь головы у всех разные!
- В первый раз - да ...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй -- Что случилось?
Первый -- Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони.
-- и продолжает смеяться.
В. -- Ну и что здесь смешного?
П. -- Ставлю ее раком, трaхaю... Похлопываю по заднице и
приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены
по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на хуй
шапку, а то уши замерзнут.

Киевская русь. К Владиру "Ясно солнышко" приезжает
Василиса Распрекрасная... Ну понятно, по этому поводу
закатывают невероятный пир с массовыми гуляниями. И вот
Василиса спрашивает у Владимира:
- Владимир, а почему тебя называют "Ясно солнышко"?
Наверное потому что ты такой умный, сильный, храбрый,
добрый...?
- Нет. Вот видишь, по правую руку от меня сидят мои верные
бояре и волхвы? Так вот они сейчас напьются, а когда пир
закончитсяпойдут домой спать... По левую руку сидит моя
доблесная дружына. Они тоже напьются, а когда пир
закончится, тоже пойдут домой спать... А вот я, когда
закончится пир, прийду и выебу тебя!!! Ясно, солнышко?!!

- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы,
шампанское, презервативы?

Женщина дает объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной
лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим".
Через неделю в дверь раздается звонок. На пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в
хлам. Женщина с мольбой: "Я же просила непьющего!" Мужик
заплетающимся языком: "А я пришел сказать, чтоб ты на меня
не рассчитывала".

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе
трава, на траве дрова...
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях
дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских
обязанностей. Через час Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ваня, да не могу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё пол-часа. Ванька не унимается. Манька снова
кpичит:
- Ой, Ваня!Hу, не могу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это быват...

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Из жизни

***
В Европе презервативы обычно упаковывают по три штуки. Так
повелось еще со времен второй мировой войны, когда,
отправляя солдат в увольнительную, заботливое руководство
выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье
и "на всякий случай".

***
Смотрим ща боевик с Сигалом... то ли у америкосов анатомия
другая, то ли как. Но никак не понять фразы: "Сейчас я
вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие
мозги".
***
В мою кадетскую бытность гоняли нас в
принудительно-добровольной форме в так называемые
культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на
взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость.
Итак, драматический театр. Вековая история, памятник
Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры,
колонны, вдоль стен театральные старушки в белоснежных
жабо... Величавое благоговение. Сидим, с риском вывихнуть
челюсти, зеваем над постановкой.Впереди нас сидят студентки
универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие
попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением
бабушек в жабо, и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды
ротного. Одна из девушек слушает плеер, по тем временам -
чудо вражеской техники. Попросили поюзать. Ванька,
деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то считал
делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий
ступор. В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я
толкаю его в плечо и жестамиговорю, мол, время, пора
отдавать. Он поворачивается и, -внимание! - во все свое
луженое горло на весь зал орет:
- Аа?. Шо? Ага, Охуительно!!!.
В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет на
сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно.
Лично я месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал,
за срыв мероприятия городского масштаба. И нас больше не
водили в гости к Шиллеру. Только на стадионы.
***
Реальная история.
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

Рассказал: ХРуст
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой
то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Рассказала: Afftor
В свое время, когда еще училась в универе, брала с собой
разные книги, читать в транспорте или на переменах. И вот
мой одногруппник, увидев, в очередной раз, что я что-то
читаю, попросил посмотреть. На тот момент это были "Cонеты
Шекспира". Я дала. Он, почитав минут 10 и проникшись духом
английской поэзии, резюмировал: "Ну, бля дурдом!!"

Рассказала: AnnaLee
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и
выдает:
"С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
***
Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии
отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцует.
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и
говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Рассказал: MrCat
Она: мы с мамо смотрели фоты машины...
Он: какой машины?
Она: машины фотографии
Он: какая машина?
Она: машины
Он: какой?
Она: сестра твоя маша, придурок обкуренный

Рассказал: Hiv1989
хххх:
Ань я клад нашла....яйца от киндера хошь?
уууу:
Ирко, что за ужосы ты мне предлагаешь?! ты расчленила
мальчика???

***
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража
выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому,
прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
-Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и
наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дебилы сразу
в посольство не позвонили.

Рассказал: ZZZ
Пипец, бля... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы
они не размножались и не заражали землю своим генетическим
мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла
отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за
два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую
беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут
столько нет. Есть тольков Москве. Счет идет на часы. Тебе
все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая.
Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10
минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую
резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405
километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область.
Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров.
Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники.
Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар,сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему
ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта сука, достает из кармана нож и надрезает один из
четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегомв эту машину. Там капитан
сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не
стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном
контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты ссссука", - он врезает в
рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с
одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По
населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не
тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только
вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

Рассказала: Gale
Познакомилась с мужчиной. Рассмотрев поближе, вежливо
откланялась. Присылает мне по электронке фото своего
жилища, чтобы поразить мое воображение.
Фотография No1: кровать крупным планом.
Фотография No2: плита и раковина на кухне.
Фотография No3: светильник.
Фотография No4: еще один светильник.
Фотография No5: унитаз с тапочками.
Кладезь работыдля психотерапевта!

Рассказала: Navok78
Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера,
когда вместо любовных утех и извращений уснула после
тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца
семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою
дурную голову и остальные не менее дурные части тела. Тут
мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются. Мне
становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и
бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его
присоединитьсяк себе. Через некоторе время я-таки помыла
голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной. Муж
так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил
о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила. Вот
тут мне стало по-настоящему стыдно.

Рассказал: Mikhail
Диалог, услышанный мною, на дискотеке:
- За сколько миньет сделаешь?
- За 25 рублей.
- А за 20?
- Ты что, меня блядью считаешь?
Вот это девицы пошли...

Рассказала: Инка-свинка
Мое: Сцена из деревенской жизни:
Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в
огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по
дому походит к ограде и говорит :
- Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к
Ольге Пронской ходит, сама видела.
Танька немного подумала и отвечает:
- Ну и ходит, и что? А ты будешь пиздеть и тебя выебет.

Рассказал: Dyoma
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару
недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их
отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А
котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив,
посему был оставлен специальный мешок с педигри или
вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами.
Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через
пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с
бросающимсяна него сторожевым котом, которого кое-как
отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших
проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две
недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа
за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый
мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает
дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на
кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинаетее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через
пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку
армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается
даже борщом, хлебом и картошкой :)

Рассказал: с Вас 5$
Реальная книга для внекласного чтения для учеников 5-го
класса. На уроке учителю рекомендуется предложить детям
продолжить пословицу. А именно: "Машина познаётся в езде, а
человек в ........". Имеется в виду- в общении!

Рассказала: Blondiночка
Поиск по книжному каталогу на ****** привел к след.книге:
М.Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним"
Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB
N:5-88483-039-4

Рассказал: MaxEmty
Эта история произошла в одной из московских больниц. В
приемную поступила супружеская пара со странными травмами.
У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у
мужа повреждение самого главного (для сильного пола)
органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые
действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки
общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства
получения таких странных травм. После долгого
уговариваниямужа все выяснилось. Утром муж решил сделать
для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил
тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим
занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала
отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо
сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они
были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием
жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворитьмужа способом, в
народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в
тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь,
представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром
блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин
пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину.
От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула
зубы, после чего последовал, как вы уже,
наверное,догадались, удар сковородкой по голове.

Рассказала: Iriseli
Произошло со мной).
короче я пишу смс одному своему знакомому :
"улыбайтесь!вас снимают скрытой камерой!" (одно время я так
людей заставяла улыбаться,ну просто так, некоторые даже
улыбались:)))
он мне отвечает: ты что серьезно????
я про себя подумал:мда, шуток не понимает и н ичего не
ответила.
через некоторое время встретились и он мне рассказывает
(работает он строителем): пошел я после смены в душ,
помылся,иду к шкавчику в чем мать родила,открываю-смотрю
смс пришла, читаю ,а там "улыбайтесь!вас снимают скрытой
камерой"

Рассказал: AL78
Сегодня еду домой с учебы, за одну остановку до дома
автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, отдают деньги.
На улице погода препоганейшая, холодно, идет дождь. Я
прохожу мимо киоска с мороженым. Надо сказать, мороженое не
ел пару-тройку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду
под дождем, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с
сосредоточенным лицом поедающую "стаканчик". Прохожу мимо
нее с дебиловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит
сначалана свое мороженое, потом на мое, потом на небо. И
выдает:
- Мда, а я думала что я одна дура такая...
***
Девушка в ванной делает минет, я, соответственно, стою.
Она мычит в нос какую-то мелодию, но я, естественно, не
прислушиваюсь... Вдруг она останавливается и начинает ржать.
Я: ???
Она: Напеваю гимн России, все стоят...

Рассказал: АндрюХа
Было это в одной из электричек, курсирующих между
Екатеринбургом и Нижним Тагилом. Я ехал из Е-бурга
навестить родителей. Напротив меня, через два ряда, сидела
девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и
т.п., личико такое ангельское, в общем, девочка явно едет
домой с радостной вестью о зачислении в ВУЗ (был август). А
рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо с
похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой
стрелке,когда вагон раскачивает, у него возникают сильные
рвотные позывы. И вот на одной из стрелок вагон особенно
тряхнуло, мужика качнуло в сторону девочки и он не сумел
сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол
девочкиного платья. Девочка, естественно, в шоке: как
родителям показаться в таком виде? глазенки влажно
заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину:
постряхивал, что мог, с подола, положил рукудевочке на
плечо, и ласково так говорит:
- Да хуйня это все!
И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это хуня?!
Народ забился в истерике...

Рассказал: Makc629
Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень
серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х
летний племянник жутко ругается матом,естественно родители
и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила
и она после очередных его выступлений провести с ним
душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это
некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение
просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться."
Ответ Ильи:"Да пообещать-то можно, но нервы не в пизду!"