всем привет.

***
Навеяно Карлсоном: А мы тут шлюшками балуемся...

***
Как выяснилось, в Доме 2 есть конюшня. Я вот только не пойму, зачем она там...

***
С "Одноклассников.ру":
Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали
со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит...
Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать 3,14зды, пожалуста отзовитесь.

Рассказал: Fortrest
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо
с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в
бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый
в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp
возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать
маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то,
чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака,
но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

Рассказала: Margo
История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из Остина,
Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила его сестра так
как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод был, да?
Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом нам стало
скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей, которые жили "недалеко"
от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно решились нас доставить по адресу
написанному на клочке, как выяснилось, туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30
минут самые слабые из нас начали упадать духом и решили что никого мы не найдем
и вообще пора домой. Остались на поле битвы только я и мой парень.
Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно, отпускаем мы
такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из Италии, ценой "не
надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему так и говорю, он смотрит
на меня безумным взглядом и срывается бегом за такси, которое уже практически
скрылось за горизонтом.
Его часть истории:
Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши, то начинаю
останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому времени начинает до
меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10 см каблуки и все остальное.
Звоню на мобильник - не отвечает. Потом получаю звонок от другого номера - она,
спрашивает "ты где?", я называю перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас
подьеду." Стою, смотрю по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему
виду,) болтаем, чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией
у меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь ее
отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от моей... В момент
передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении ментовской машины и спокойно
так просит открыть дверку снаружи, т. к. внутри ручки не предусматривалось.

Моя часть истории:
Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси, и меня
постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди Нью йорка в
маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в сумочке в поисках мобильника,
но тот видимо остался дома у сестры, ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам
и вижу ментовскую машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными
лицами. Я одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как
я вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка, добраться
до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго думая я прошу добродушных
ментов меня докинуть до места, благо оно близко. Подьезжаем мы к перекрестку
и я говорю: "О! Вон он мой парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который
в штанах."

Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая происходила перед
их носом, но и довезли нас до отеля.

P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в ее квартире
мой мобильник и... его пиджак.

Рассказал: Svo
Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит
экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили.
В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг
из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через
пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать
на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу".
Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

Рассказал: Enter Sandman
Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими
вопросами на чему "А что это?". задает он вопросы громко, как это умеют дети,
и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:
- Тише ты, шопотом!!!
Ребёнок:
- Где! Где ЖОПА ТАМ?!! Где ЖОПА, мама?!

Рассказал: Zloslov
Зашёл сейчас в свой ящик на mail.ru и чуть инфаркт не получил... Примите валерианки,
потом читайте дальше...
"Собчак меняет "Дом-2" на "Спокойной ночи, малыши!""!!!
Спокойно народ! Я читал что там в нутри. Это пока что только её мечты.

Рассказал: Leshi
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс"...
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце
провода и повесили трубку.

Рассказал: Joni
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать
надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не
просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей
в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло
10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают
по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте
что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает
суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за
подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку,
но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво
и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой
в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Рассказал: Jen_green_Zitrus
вчера с другом ездили телефонную сеть протянуть. в одной фирмочке. едем обратно.
потягиваем пиво. в автобусе. перед ним спиной сидит девушка в шапочке. на шапочке
рисунки черепа с костями. типа веселый роджер. Леха говорит "классная шапочка".
я присмотрелся. говорю "Леха это кошачьи черепа", он смотрит внимательно и показывая
пальцами "это кошачьий. и это. а это человечий." потом берет девушку за макушку
и поворачивает набок. тыкает пальцем "а это скелет скунса". но я его уже не видел.
я смотрел на каменное лицо девушки с круглыми глазами, которая смотрела на двух
археологов, изучающих анатомию на её головном уборе.

Рассказал: Vice
Поцарапал я свою ласточку -не разъехался со стоящим КамАЗом. Кроме двери и крыла
досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин
за резиновым клеем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени,
как отремонтируют. На клее написано: <<Поверхности обезжирить>>. Захожу в контору,
в баре - только <<Флагман>> и <<Бастион>> - местной <<косорыловки>> нам клиенты
не выкатывают. Выхожу с литрухой <<Флагмана>> и рулоном полотенец. Обезжириваю.Мимо
проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся
- достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил.
Я бы и таких, как ты, тоже сажал!

Рассказал: Cactuz
Аудитория.конец лекции.звонок. студенты зашевелились, начали собираться. препод
говорит "звонок вообще то не для студентов, а для преподавателя!" голос из аудитории
"ну и пиздуй отсюда тогда!!!"

Рассказала: Blondiночка
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
мог выдать:
"Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах,
блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров
от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из
салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой
фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них
на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola
и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится
к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились
внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого
содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон
(William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в
один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся
в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

"Сухой" вмешивается в битву реактивных монстров

В четверг 25 октября самолет Airbus-380, которым весь мир начал
заранее восхищаться
еще два года назад, выполнил первый официальный коммерческий
рейс. Сингапур --
Сидней -- Сингапур, взлет, посадка, сенсация. Свершилось!
Евросоюз утирает слезы
радости, американцы молча и зло кусают губы, Россия наблюдает
за происходящим
с задумчивой улыбкой. Даже слегка мечтательной. У всех
действующих лиц есть свои
козыри и резоны. Что за скрытые пружины удерживают в напряжении
давнюю историю
с соперничеством реактивных гигантов?

Впрочем, скрытыми эти пружинно-причинные связи назвать вряд ли
правильно. Все
-- как всегда -- лежит очень близко к поверхности. Если совсем
коротко: кто первым
встал, того и тапки. Кто лучше всех, того и небо.
Борьба за воздушные горизонты ведется издавна и с
неослабевающим упорством. Гражданская
авиация привлекает почти столько же внимания авиаконструкторов,
как и военная.
И в последние три-четыре десятилетия, пожалуй, даже
перевешивает в этом смысле.
Возможно, как раз поэтому Россия здесь слегка поотстала -- у
нас приоритеты иные,
исторически жестко выставленные: во первых строках обычно шла
железная защита
от возможных врагов, а вот комфорт пассажира и прочая
обывательская блажь --
во вторых, а то и в десятых. Сначала военные интересы, потом
гражданские.
Мы, говорят, до сих пор можем утереть любому нос по качеству и
безотказности
нашей военной авиатехники. Несмотря на 15 лет фактического
отставания, обусловленного
сами понимаете чем. Запустение, произвол, растерянность -- что
ж, оказалось,
демократия в российском варианте растет именно из такого сора.
Ну, в курсе, все
вместе же эти годы проходили.
Однако в других странах время текло по-иному. Чтобы
соответствовать благопристойным
требованиям европейской публики, равно как и небрежно-сытым
запросам американцев,
конструкторы воздушных пассажирских судов вынуждены были
напрягаться изо всех
сил. Безопасность, скорость, удобство, экономия на топливе плюс
солидный внешний
вид... уместить все нужное под оболочку одного отдельно взятого
самолета ой как
трудно. А куда деваться? Конкуренты дышат тем же воздухом и
столь же усердно
пытаются извлечь из него деньги.

Это умные люди считают, что они, в общем-то, не пятак, чтоб
всем нравиться. В
бизнесе законы куда проще: ты должен быть лучшим и самым
раскрученным, чтобы
тебя покупали. Гражданские лайнеры советских времен просто в
сравнение не идут
с американскими и европейскими разработками: ну что такое наши
родные кряхтящие
"Тушки" рядом с комфортабельными "Дугласами", "Боингами" и
прочими сверхзвуковыми
"Конкордами"? Смешно, право. Тот же "Аэрофлот", как и
российские авиакомпании
помельче, на протяжении последних лет пытается мало-помалу
избавиться от устаревшей
техники. Чтобы не краснеть перед всем остальным цивилизованным
миром.
Полагаю, никому не доставит удовольствия перечисление
разнообразных поломок,
критических и не очень, которые регулярно происходили с Ту-134
и Ту-154 на воздушных
просторах. И часто, увы, -- с трагическим исходом. И с каждым
годом их становилось
все больше и больше. А чему удивляться: Ту-154, к примеру,
впервые взлетел в
1968, а в серийное производство пошел в 1970-м. Почти сорок лет
-- одно и то
же. Ну ладно, с небольшими доработками, но не революционными,
не решающими, по
большому счету это все тот же самолет из далекого прошлого. Кто
у нас тогда страной
правил -- Брежнев? Да и страна-то была совсем-совсем другая...
К слову сказать,
Ту-154 стал первым проектом магистрального пассажирского
самолета советского
образца, у которого не имелось военного прототипа. То есть
первым по-настоящему
гражданским самолетом. Проба пера, хм. Вот на этой пробе мы до
сих пор и передвигаемся
по необъятным просторам нашей родины. И каждый раз боимся... Вы
нет? Ну надо
же.

В феврале этого года министр транспорта Российской Федерации
наконец-то заявил,
грустно и невесело, что в течение 5 ближайших лет самолеты
Ту-154 и Ту-134 будут
постепенно выводиться из эксплуатации. Пора, дескать,
прислушаться к рекомендациям
международного авиационного сообщества. Пора, не поспоришь... А
что взамен? На
чем теперь прикажете летать? Выхода, как водится,
предполагалось два: трудный
и попроще.
Попроще -- это не ломать голову и купить на стороне готовый
продукт достойного
качества. Жалко денег, но куда-то же их надо тратить. Не будем
пересчитывать
те импортные самолеты, что уже давно и прочно составляют часть
российского авиапарка.
Взглянем вперед, в близкое будущее. На сегодняшний момент у
"Аэрофлота" заключены
контракты на поставку новенького суперовского Боинга-787 -- на
сумму около трех
миллиардов долларов. Сенсация текущей недели -- авиалайнер
Airbus-380 -- тоже
вскоре будет рассекать небеса с гордым аэрофлотовским штампом
на боку. Хотя еще
год назад российские эксперты были уверены, что Airbus-380 не
подойдет для отечественного
рынка: говорили, что у нас попросту не найдется таких
маршрутов, куда собиралось
бы по полтысячи пассажиров сразу. Однако теперь акционеры
"Аэрофлота" рассудили
иначе и грандиозную сделку подписали. Так что приглядитесь
повнимательней к крылатому
гиганту: хочется на таком слетать на край земли? Планируйте
поездки, пора начинать.

Но вернемся к вопросу о выходах из затянувшегося творческого
кризиса, которым
страдал российский авиапром. Был и трудный вариант, но
почему-то он всем заинтересованным
лицам казался утопически нереальным. А что если спроектировать,
построить и поставить
на поток нормальный, вместительный, современный и
конкурентоспособный пассажирский
самолет?.. Ничего себе план! Сначала попытались модифицировать
вдоль и поперек
знакомые "Тушки". Наиболее перспективной представлялась модель
Ту-334.
Первый полет этого самолета состоялся в 1999 году. Но в
серийное производство,
несмотря на многочисленные доработки и улучшения исходного
образца, несмотря
на общее государственное одобрение проекта и даже невзирая на
горячее участие
в нем лично президента Татарстана Минтимера Шаймиева (Ту-334
планировалось выпускать
на Казанском авиазаводе), самолет так и "не пошел". Как
деликатно выразился месяц
назад первый вице-премьер Сергей Иванов, с новыми российскими
самолетами Ту-334
возникла проблема -- на них нет заказов.
Короче, история с этими теоретически неплохими туполевскими
детищами застряла
примерно на стадии полуфабриката. Но, может, ими все ж таки
заинтересуются на
рынке. Появятся реальные заказы -- появятся и новые
ближнемагистральные российские
самолеты. Во всяком случае, вице-премьер пообещал проект не
гробить, не замораживать,
а подождать. Последить за ситуацией.

Из планов, как бы выправить нерадостное положение дел, стоит
также упомянуть
совместную российско-украинскую задумку возобновить
производство самолетов Ан-124
"Руслан". Довольно перспективно выглядит, но... Но хватит о
том, что еще вилами
по воздуху писано. Давайте лучше о великолепном "Сухом"! Вот
кто побил всех и
вся, удивил и по-настоящему обнадежил тех, кому небезразлична
судьба российской
гражданской авиации.
Торжественная выкатка первенца из серии среднемагистральных
авиалайнеров "Сухой
Суперджет 100" состоялась недавно, в конце сентября, в
Комсомольске-на-Амуре.
Выкатка -- это такой показ, красочное шоу, где товар вот он,
лицом -- так чтоб
его можно было пощупать и после восхищенно поцокать языком.
Цокали многие. Фирма "Сухой", знаменитая своими уникальными
истребителями Су-27
и Су-30, вошла на рынок гражданской авиации с предложением, от
которого не то
что невозможно отказаться -- просто не хочется.
Самолет-красавец, по всем параметрам
превосходящий все, что было ранее создано в этой области
отечественными силами.
Впрочем, не будем кривить душой: "Суперджет" продукт отнюдь не
исключительно
российский. В разработке принимали участие французы,
американцы, немцы, итальянцы.
И всем полагается доля от этого вкусного пирога. Ну, зато хоть
что-то аппетитное
испекли! Судите сами...

Во-первых, "Сухой Суперджет 100" справедливо называют
суперэкологичным самолетом:
он значительно превосходит международные требования IКAO по
уровню шума. А экологичность
в мире нынче особо ценится, согласитесь.
Во-вторых, он относительно дешев. Производители клянутся, что
будут держать цену
в рамках 27-28 млн долларов, чтобы не отрываться от конкурентов.
В-третьих, с комфортом у "Суперджет 100" полный порядок.
Заметно увеличены габариты
салона и пространство для ног пассажира под сиденьями, чуть
пошире шаг между
сиденьями. В "Суперджетах" предусмотрен настоящий бизнес-класс,
но и пассажиры
"эконома" толкаться локтями не будут. Все как в салоне
дальнемагистрального авиалайнера.
Размер сечения фюзеляжа позволил увеличить проход между рядами
до 510 см и предложить
лучшую в своем классе высоту прохода: при расположении по пять
комфортабельных
кресел в ряд (3х2) она составляет более 2 метров. Ширина одного
пассажирского
кресла равна 465 см. В общем, чувствуйте себя вольготно и
привольно, да не забывайте,
что в этом самолете вы можете закинуть на багажную полку
практически все что
душе угодно. Объем багажной полки составляет до 70 литров. И
чемодан на колесиках,
и летний плащ, и зимняя шуба поместятся там без проблем. Лучшие
из самолетов-конкурентов
предлагают багажные полки почти вдвое меньшего объема.
В-четвертых, по уровню безопасности к "Сухому" придраться
просто невозможно.
На этом самолете реализованы ранее не применявшиеся в
гражданской авиации схемы
ее обеспечения. Схемы, до этого тщательно отработанные в
авиации военной. Что,
например, означает "полностью электронное и интеллектуальное
управление машиной"?
А то, что из 20 заданных аварийных ситуаций система
автоматизации управления
полетом позволит выйти живыми-здоровыми -- абсолютно из всех. У
импортных авиалайнеров
этот показатель не превышает 10-14 случаев на те же 20
заданных. Что еще? "Суперджет"
невозможно свалить в штопор или, скажем, при резком развороте
совершить "бочку"
(перевернуть вокруг своей оси). Электроника подправит действия
пилота и сделает
полет максимально безопасным для пассажиров.

Ну и каковы прогнозы? В смысле окупаемости, востребованности,
потребительского
спроса на "Суперджет 100"? Да превосходные прогнозы, что уж
скромничать. Самолет
еще не запущен в серийное производство, но на него уже
появилось 73 твердых заказа
и опцион на поставку еще 39 самолетов. И не только от
российских, но и от иностранных
авиакомпаний. Из 800 "Суперджетов", которые намерена произвести
компания "Сухой",
две трети уйдут на внешний рынок.
Выкатка успешно прошла, самолет всем понравился, теперь
предстоит преодолеть
этап испытаний и проверок. Испытания первого образца должны
закончиться уже в
этом году. А с 2008 года "Суперджет" начнет производиться в
серийном порядке
и исправно поступать заказчикам. В бизнес-плане "Аэрофлота",
между прочим, "Сухой
Суперджет 100" уже официально утвержден в полетной сетке на
следующий год. Говоря
языком торжествующих победных реляций (а демонстрацию "Сухого
Суперджета 100"
многие восприняли как несомненную и окончательную победу
российских мастеров
авиастроения), выпуск и продажа этих самолетов позволит России
достаточно быстро
войти в высшую лигу гражданской авиации. Которая до
сегодняшнего дня была прочно
оккупирована американцами и европейцами, наперегонки торгующими
своими "крылышками"
по всему миру.
То есть, выражаясь иначе, мы наконец-то вернемся к милой и
привычной для нас
ситуации, когда Россия не только сможет держать уверенный ответ
перед всем миром,
но еще им слегка помахивать. Ну, как кулаком перед носом
потенциальных обидчиков.
Или как крылом недостижимо прекрасного самолета в небе.

Ах да, мы немного отвлеклись от интриги, связанной с
противостоянием двух великих
авиационных концернов, американского и европейского. Boeing и
Airbus. А это довольно
занятно.
Будем объективны: "Сухой Суперджет 100", главный герой этой
полосы, явно не дотягивает
по классу до двух реактивных гигантов, которыми и меряются,
собственно, Америка
с Европой. Но это абсолютно не страшно, светлого (искренне
надеюсь) будущего
российского авиапрома данное обстоятельство никак не омрачит.
Дело в том, что рынок для сверхбольших воздушных судов весьма
ограничен, во-первых,
потому, что не более 20 авиакомпаний в мире смогут загружать по
500 пассажиров
на рейс. Во-вторых, крайне мало аэропортов прямо сейчас
пригодны для приема огромных
самолетов, большинство придется дополнительно обустраивать.
Так, например, в
лондонском Хитроу был недавно переоборудован терминал для
высадки пассажиров
прибывшего с пробным рейсом Airbus-380. Специальные
подготовительные работы уже
проведены в аэропортах Нью-Йорка, Лос-Анджелеса, Токио, Сеула,
Гонконга, Бангкока
и Сингапура. Все, что касается веса подобных самолетов и
размаха крыльев, надо
тщательно просчитывать. А иначе получится, как в Бангкоке: во
время показательного
рекламного тура по странам Юго-Восточной Азии, маневрируя по
взлетной полосе
у терминалов аэровокзала Бангкока, двухпалубный Airbus-380
зацепил крылом одно
из технических зданий. К счастью, обошлось без жертв. Но конфуз
вышел изрядный.
Что "Сухой" намерен вспахивать другой сегмент околовоздушного
рынка, можно понять
даже по деньгам, в которых оценивается одно штучное изделие
типа "самолет". Сравните:
наш "Суперджет" -- не выше 30 млн долларов, Боинг-787 (он же
"Авиалайнер мечты")
-- как минимум 150 млн, Airbus-380 -- уже 315 миллионов.
На самом деле ощутимую конкуренцию нашему самолету-гордости
составят бразильские
"Эмбраер", канадские "Бомбардье" и украинцы с Ан-148. Это
примерно одинаковый
класс и одна ценовая ниша... Но -- посмотрим, посмотрим. Когда
у России есть
реально весомые аргументы, она, как правило, умело подвигает
конкурентов в сторонку.

Ну и вернемся к самому началу статьи. Почему американцы
недовольно хмурились
25 октября, наблюдая за взлетом европейского авиамонстра?
Потому что на этом
этапе они проигрывают гонку за внимание и деньги мирового
сообщества. А гонка
началась не вчера и шла с переменным успехом. На текущий день
фортуна более благосклонна
к Airbus-380. Он, хоть и с опозданием на год от обещанного
изначально, все же
наконец поднялся в воздух. Все-таки сделал это.
А ведь немногим раньше конкурентов хронически уделывал "Боинг",
отдадим ему должное.
420-местный "Боинг-747" держал первенство в сфере пассажирских
авиаперевозок
многие годы. Да и ожидаемый с таким нетерпением "Авиалайнер
мечты" Боинг-787,
уже по предварительным оценкам, опережает всех прочих по
удельному объему заказов.
116 миллиардов долларов -- как, ощутимо? Причем эти деньги
выкладываются за самолет,
который, как ни прискорбно, осилил только первую часть
марлезонского балета --
ну то есть смог выкатиться напоказ летом 2007 года и на этом
застрял. Испытания
раз за разом откладываются -- август, сентябрь, теперь уже речь
идет о декабре...
А впереди еще доделки и согласования. Серийные поставки новых
"Боингов", запланированные
на май 2008-го, скорее всего, будут сорваны. Есть от чего
болезненно морщиться,
наблюдая за триумфом конкурентов.
Европейцы зато ликуют. Уж как они старались обскакать клятых
американцев с их
хваленым самолетом -- даже в правительство США стучались с
гневными заявлениями:
дескать, вы зачем поддерживаете своих морально да материально?
Давайте-ка по-честному,
чтоб у всех заинтересованных сторон были равные права!
Знаете, почему они так усердно перетягивают на себя воздушное
одеяло, украшенное
тут и там узорами реверсионных следов? Рынок гражданского
авиастроения в последние
годы измеряется триллионами долларов. Уютное одеяло, согласны?
Так и хочется
под него нырнуть, а всех конкурентов из-под него вытолкать
прочь.
Юлия КОРИНЕВСКАЯ

Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Знаете? Вот и идите туда со
своей культурой!...

Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,
сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило,
волшебная чудо-трава"...

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись
ноги.

Дорогая! Не выводи меня из себя! Я еще не кончил...

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха.
А впрочем - чем бы не закусывать, а блевать все равно винегретом.

Вот, есть же на Руси люди! Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие
квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые
продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать
свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.

Объявление в газете: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на
незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного
придурка, а он целую группу!

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные
окорочка.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство,
что мало платят!

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Неделя делится на выходные и... заднепроходные.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...

Команда ЦСКА попросила Ксению Собчак стать их талисманом...

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может
выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ёбарь".

Поймал суть - помой руки.

Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься. Чем больше ты на
него надеешься, тем чаще его применяешь. Чем чаще ты его применяешь, тем раньше
получишь памятник.


Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает:
- Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов
в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула:
"Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли
гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили
о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению
ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом
я обнаpужил на столе записку: "благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон
ХХХ-ХХ-ХХ".... Во-о-от сын... А еще как-то pаз я с pусской договоpился о встpече.
Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась
и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на
pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о
том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно,
а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник
на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез
час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она
меня pазбудила, сказала: "... Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а
сейчас маpш за хлебом..."

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые,
но короткие?
- Мне, пожалуйста, английские! Но пояпонистее!

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит
и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять
идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я сегодня
на дальних пастбищах.
Жена:
- Скажу, однако.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- Сказал - на дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нету. Ну да ладно,
доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я, билять, на дальних пастбищах!

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока
под руку не попадется хороший булыжник.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Авто-мудрость:
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Интересные вопросы:
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы
в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова <аббревиатура> такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают,
что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже,
чем обычная ракета?
- Почему Бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел,
какой получился мудак?

Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое -
сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?". Учительница Мария Ивановна
смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты опять пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят
эскимо, но одна его сосет,а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем
?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, замужем из них та, у которой обручальное кольцо на пальце...
А вот таких женщин как вы, я и буду лечить!

- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает
эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка.
У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит
к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины
возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись
любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее
и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую
заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет
около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.. Чеpез некотоpое
вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не
подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу
я по двадцать pаз в день.

- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.
- Да, Марья Ивановна!
- Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?
- Когда человек жрёт бананы - он возвращается к истокам.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую
посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом
своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

Разговаривают две подруги:
- Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет.
- А как у него с деньгами?
- Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
- А машина есть?
- Мерс, ну правда не последней модели.
- Не урод?
- Да нет, весьма симпатичный.
- Может родители с прибабахом?
- Не, нормальные. Живут отдельно.
- Ясно... Тогда наверно глисты.

- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Каа....
P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему,
полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена,
в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!

Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля! в понедельник она меня не покидает!

Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший
товарищ, чем отличается эротика от порнографии? "
Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь,
то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только
ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут
быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает,
подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск".
На первой странице - таблица умножения!

***
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько
может? Отвечаем: сколько дадут!

Рассказал: Инкогнито
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная
парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще
удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?!!!

Рассказал: Zloslov
Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня
на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых
по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за
раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и
давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын
ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями,
пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка
длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу...
Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...

Рассказал: Kirill Sysoyev
Ну как водится преабмула. Дело было в июле 1992 года, когда мы позаканчивали
школу и попоступали учиться кто-куда. Во дворе было жарко и пустынно. Все мои
друзья куда-то поразьезжались, и я бродил, не зная чем заняться. Тут мне на глаза
попалась газета СПИД-Инфо с рекламой фалоимитаторов и вибраторов. Ну думаю, приколюсь.
Был в нашей компании парень, имя не скажу, звали все его Гаврик (производное
от фамилии). Он в силу незлобивого и излишне добродушно/доверчивого характера
периодически становился объектом наших розыгрышей. И вот я, зная что он в отъезде,
заказал на его имя и адрес самый большой фалоимитатор. Ну заказал, посмеялся
и забыл стали съезжаться друзья-подруги, жизнь снова забурлила, закрутила. Теперь
амбула... Прошло более месяца после моего заказа. Я вовсю готовился к новому
учебному году в институте, и тут вдруг прибегает ко мне Гаврик с бешенными глазами
и чуть ли не с пеной у рта и начинает буквально кричать:
- Прикинь, я вчера приехал из Иваново (он туда специально ездил поступать поскольку
слышал что там много одиноких девушек, нормальный парень, да?). Пока меня не
было, мать получила извещение, что на мое имя пришла посылка наложенным платежом.
Мать решила, что сына-умница какую-то литературу для поступления заказал, а ей
сказать забыл. Заплатила что-то около 600 рублей (довольно серьезная сумма для
того времени) и получила посылку. Пришла домой и они с отцом (отец человек простой,
всю жизнь ремонтником на железной дороге проработал) вскрыли посылочку, а там...Красавец
30-сантиметровый.
В общем, когда он приехал из Иваново отец встречал его на пороге дома держа в
руке это резиновое чудо на манер дубинки и похлопывал себя по другой руке. Когда
Гаврик увидел отца с фалоимитатором, решил что все, у бати от бухла крыша поехала.
Оказалось что все гораздо серьезнее, и ему стоило большого труда убедить папика,
что это не он заказал, а чьи-то злобные происки и что с ориентацией у него все
в порядке.... Отец все таки его слегка побил, так, для острастки. Ну и вот когда
он снова обрел способность бегать, то первым делом кинулся ко мне, что бы я подсказал,
кто бы это мог сделать.
Я ничего не мог подсказать. Я к концу его рассказа вообще ничего не мог сказать,
и за малым не описался.... Потом, мы путем "совместных" умозаключений пришли
к выводу что это сделала "его бывшая" с которой он расстался как раз перед поездкой
в Иваново.
P.S. Гаврик, если ты читаешь, прости засранца.
P.S.-2 Гаврик всем растрепал в нашей компании о случившемся, хотя я советовал
ему молчать. Все наши, еще до разговора со мной решили что это моих рук дело,
но Гаврику меня никто не выдал. Вот такая у нас была веселая компания....

Рассказала: Надя
Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института.
При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой неприметной
будочке и всех доставала.
Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля.
Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла
понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.

Максим ПЕЛИХОВ
Таинственный феномен под названием "черная дыра", над разгадкой которого уже
не первое десятилетие бьются ученые по всему миру, стал еще загадочнее. И все
благодаря необычно большой звездной черной дыре М33 Х-7, которую при помощьи
орбитального телескопа Chandra обнаружили в бинарной системе M33 на расстоянии
2,7 млн световых лет от Земли американские ученые.
Как рассказывает астроном из университета Сан-Диего Джером Орос, параметры найденного
космического объекта превышают даже теоретически возможные пределы для областей
такого рода: масса черной дыры в 15,7 раза превышает массу нашего Солнца, что
делает ее самой тяжелой из всех когда-либо обнаруженных. Вместе с этой дырой
астрономы открыли не менее удивительную звезду, находящуюся в зоне сильного гравитационного
притяжения, которая массивнее нашего светила в 70 раз, а ее период обращения
вокруг черной дыры составляет 3,5 суток. А вот массу этой звезды ученые пока
определить не могут, но очевидно, что она также в несколько десятков или даже
сотен раз больше Солнца.
Ранее считалось, что так называемые звездные черные дыры, в отличие от сверхмассивных
черных дыр, вращающих вокруг себя целые галактики, даже на бумаге не могут быть
тяжелее Солнца более чем в десять раз, так как для их образования необходимо
настолько массивная звезда, что физические размеры последней просто не позволят
им существовать. Однако американские астрономы опровергли это утверждение. "Обнаружена
система с гигантской черной дырой и гигантской звездой, вращающейся вокруг нее,
- отмечает коллега Ороса, астроном из Гарварда Джеффри Макклинток. - В итоге
оба эти объекта превратятся в черные дыры. Однако остается одна загадка: как
два столь массивных объекта могут вращаться настолько близко друг к другу, не
сближаясь?"
В свою очередь, Орос задается вопросом, каким образом столь массивная черная
дыра была сформирована. "К концу своей "жизни" массивные звезды могут быть куда
тяжелее, чем кажется, - считает Орос. - Это обстоятельство может оказывать большое
влияние на черные дыры, делая из них эдакие звездные мины замедленного действия".
Как бы то ни было, обнаруженный объект представляет собой уникальую "испытательную
модель" для исследований по астрофизике, отмечают ученые.
http://www.utro.ru/articles/2007/10/18/688337.shtml

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка,заканчивают
трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту наушко:
На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".

Объявление. Сдается квартира со всеми удобствами: широкий валютный коридор,
евроремонт согласно правилам МВФ, рассрочка платежа на 5 лет.

Знаешь что такое вискас??? Это - литовское виски))))

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная
гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
- Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у
него будет вдоволь...

Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть
души требует: Прими 2ОО грамм!
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8!
Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять.
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: Теперь было 193 грамма!
Русская: Снова надо перепринять!
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: Водка была плохого качества. Нестандарт.
Русская: Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть...
Приходится открывать...
Трудно, короче.

Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают.
Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!

- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела? - А-а-а, ее отец виноват.
- ??? - Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по
заднице...

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на
лету ловит вилку и с облегчением: - Hу слава богу никто не прийдет. В этот момент
забегает дочка... - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасенияостальных
пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой,при условии выполнения
3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу. Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной
покров на теле. Исполнено. Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным
маслом. Исполнено. Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает
рядомсидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменныйвопрос-почему
он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился,обмазался маслом,-ответил:"А
вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".

Репатриировались килька и тюлька в Израиль...... и стали они Сайрой и Мойвой.

В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент,один из
практикантов очень эмоционально говорит:
Доктор, доктор он прячется, он прячется:
Чего? Чего???
Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

По следам рекламы: Интересно, а мужик купил чайник, или денег нехватило.

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе
гроко скажите "шестьдесят шесть". Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом
он засунул ему палец в очко и грит:
Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха
и скажите "шестьдесят шесть". Тот вдыхает и...:
Один, два, три, четыре, пять.........

- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике -
поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее
до истерики?

Что вы предпочитаете на завтрак?
На завтрак? Анальгин и две но-шпы.

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа
видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий
огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,
я понял, что это... кончик моей сигареты...

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать
машинку у парикмахера. Один додумался:
Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
Давай, давай:
Кому будем вбивать?
Ты предложил - тебе и вобьем.
Ладно, а кто будет вбивать?
Hу хоть Вася.
Hет, только не он.
А что?
Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ.
Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
(М): - А зачем так много?
(A): - Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в
коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
(М): - Вы чего ждете?
(А): - А кто мне бутыль отдаст?

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале Плейбой, а черной - в журнале
Вокруг света.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): - Это что? - Це, кажется. - Что это такое? - Скорость
света. - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Разговаривают двое колхозников:
У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками)
А ульи у вас какие?
Ульи как ульи - обычные.
А дырки в ульях?
Тоже обыкновенные.
А как же пчелы туда влезают?
Жужжат, но лезут, падлы.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ:
2) ЛЕЖАТЬ:
3) ФАКС!

Пациент вpачу (низким голосом):
- Вpач, у меня голос гpубый, моей жене не нpавится.
Вpач (высоким голосом):
- Тогда идите в хиpуpгию, там вам отpежут яйца.
Мужик после опеpации говоpит жене тонким голосом:
- Ну тепеpь тебе мой голос нpавится?
Жена:
- Как ты это сделал?
Мужик:
- Пошел в хиpуpгию и там мне удалили яйца.
Жена:
- Идиот, тепеpь же у нас детей не будет! Иди назад и
попpоси, чтобы тебе яйца обpатно пpишили.
У вpача.
Мужик (высоким голосом):
- Вpач, веpните мои яйца!
Вpач (низким голосом):
- Пооздно!!!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву,
я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела
его в хлев.
Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! - грит.
А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?:
Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

Две головы змейгорыныча просыпаются и говорят: - Давай пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать так вы вдвоём, а как блевать
так вместе!!!...

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя,
то в задний карман брюк.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так
долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослыхи четверо ребятишек.
Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю
прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда.
Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего
семейства:
Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой
слаженности?
А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено
идти в туалет...

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США
было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших
против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским
правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты
на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от
негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!

- Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут? - Ну что вы, корнет, они
по мне МОКНУТ!

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную
работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по
домашней пище!

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на
наши самолёты когда те мирно бомбили его города"

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании
голых толстяков.

Пьяный "Косой Джо" вошел в бар и заказал виски, сказав,
что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно
уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!

Скажите, эти волосы у вас настоящие?
А у вас голова не искуственная?

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный,
значит, ты дурак.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Программа на 25.10.2007 для канала "Первый"

5:05 Телеканал "Доброе утро"
9:00 Новости
9:20 Малахов+
10:30 Модный приговор
11:20 Контрольная закупка
12:00 Новости
12:20 Агент национальной безопасности. (Смертник)
13:20 Детективы
14:00 Другие новости
14:30 Фабрика звезд-2007/08
15:00 Новости
15:20 Лолита. Без комплексов
16:20 Понять. Простить
17:00 Федеральный судья
18:00 Вечерние новости
18:20 Пусть говорят
19:10 След. (31 серия. Зеленая радуга)
20:00 Татьянин день. (158-я серия)
21:00 Время
21:30 Капкан. (4-я серия)
22:30 Человек и закон
23:40 Ночные новости
0:00 Судите сами
0:50 Фабрика звезд-2007/08
1:20 Доброй ночи
2:20 Малыш-каратист - 3
3:00 Новости
3:05 Малыш-каратист - 3
4:10 Детективы
5:00 Новости
5:05 Телеканал "Доброе утро"

Программа на 25.10.2007 для канала "Россия"

5:00 Доброе утро, Россия!
8:00 Поезда, выигравшие войну
8:55 Тайны следствия. (Женские слезы. 1-я серия)
9:50 Держи меня крепче. (31-я серия)
10:45 Вести. Дежурная часть
11:00 Вести
11:30 Местное время. Вести-Москва
11:50 Таинственный остров. (23-я серия - "Смотри под ноги")
12:15 Мультфильмы. ("Как обезьянки обедали", "Обезьянки и грабители", "Незнайка
учится", "Теремок")
13:10 Простые истины. (Таинственные незнакомки)
13:40 Местное время. Вести-Москва
14:00 Вести
14:10 Своя команда. (38-я серия - "Реакция")
14:40 Мачеха. (38-я серия)
15:30 Суд идет
16:30 Кулагин и партнеры
17:00 Вести
17:20 Местное время. Вести - Московская область
17:40 Ангел-хранитель. (189-я серия)
18:40 Тайны следствия. (1-я серия. Падение)
19:40 Местное время. Вести-Москва
20:00 Вести
20:45 Спокойной ночи, малыши!
20:55 Защита против. (7-я и 8-я серии)
22:55 В круге первом. (8-я серия)
23:55 Вести +
0:15 Зеркало
0:30 Держи меня крепче. (30-я серия)
1:25 Магнолия
4:45 Дорожный патруль
5:00 Доброе утро, Россия!

Программа на 25.10.2007 для канала "НТВ"

6:00 Сегодня утром
9:05 Наше все!
10:00 Сегодня
10:20 Особо опасен!
10:55 Врачебная тайна. (13-я и 14-я серии)
13:00 Сегодня
13:25 Час Волкова
14:30 Платина
15:30 Обзор. Чрезвычайное происшествие
16:00 Сегодня
16:30 Опера. Хроники убойного отдела. (41-я и 42-я серии)
18:30 Обзор. Чрезвычайное происшествие
19:00 Сегодня
19:40 Час Волкова. (Мерлин Монро)
20:45 Платина. (12-я серия)
21:45 Морские дьяволы-2. (8-я серия - "Крупная рыба")
22:45 Сегодня
23:10 К барьеру!
0:25 Наш футбол на НТВ
1:30 Танго втроем
3:25 Опера. Хроники убойного отдела
4:55 Детектив Раш-3. (3-я серия)
5:40 Супермен

Программа на 25.10.2007 для канала "Культура"

6:30 Евроньюс
10:00 Новости культуры
10:20 В главной роли... у Юлиана Макарова
10:40 Программа передач
10:50 Поэма о крыльях. (Фильм 2-й)
12:20 Обыкновенные вещи
12:40 Воинственный апостол мира
13:20 Письма из провинции. (Станица Тамань)
13:50 Полевая гвардия Мозжухина
15:25 Русские сезоны. (X Фестиваль российского искусства в Каннах)
15:55 Порядок слов. Книжные новости
16:00 Жили-были... Первооткрыватели
16:25 Утренняя песенка
16:40 Новые приключения Лэсси. (31-я серия)
17:00 Энциклопедия. (Лопе де Вега)
17:10 Поместье сурикат. (24- я серия. "Растущие проблемы")
17:35 Плоды просвещения. (Отечество и судьбы. Оленины)
18:00 Мировые сокровища культуры. (Меса Верде. Дух Анасази)
18:15 Билет в Большой
19:00 Ночной полет
19:30 Новости культуры
19:55 Древнеримские технологии
20:45 Мой театр. (Эдвард Радзинский. Часть 4-я)
21:50 Черные дыры. Белые пятна
22:30 Культурная революция
23:30 Новости культуры
23:55 Лакомб Люсьен
2:05 Программа передач
2:10 Древнеримские технологии
3:05 Программа передач