[svoboda] юмор
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Шифрограмма переданная с марса - "Yankee, go home !!!"
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать
это каждую субботу.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.
Родился сам, помоги другому!
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они - кривые
ручки!
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики.
Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?..
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила
мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню,
что я тогда выбрал...
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Cборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской
сборной Ангии по футболу. В футбол.
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с
ходу выдают 1-3 способа его обойти.
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет.
Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа хуем стал дышать?
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
.. ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией
и спрашивает:
- Так, что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?
Две старушки, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились и
стали делиться новостями. Вдруг одна говорит другой: "Слушай, только ради Бога
не сердись... Я знаю, что мы дружим столько времени... Но я никак не могу припомнить
твоё имя. Не напомнишь мне?"
Её подруга несколько минут сердито на неё смотрит и наконец говорит: "Тебе это
очень срочно?"
-У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
-Вольтметром.
Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а-а-а-а-а-а!!!, неееегр!!!!
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и
красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из
такого вырастет такая красавица, как я...?
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку
на презерватив сводить?!
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит
на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом
разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...
Новые тарифы МТС
1. Тариф "Кончай пиздеть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов,
включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС.
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой
дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на
деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных
валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое
время***
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ,
ОГПУ и ОФП.
Из жизни
Рассказал: Pierre
Рассказывала жена. Едет в метро в Торонто, рядом сидят две девахи, напротив негр.
Одна говорит - вот же губищи у этого папуаса, ну губищи ваще! А негр отвечает
на руском - я тебе щас в рыло ёбну, у тебя тоже будут такие. У девах был параличь
до конечной.
Рассказал: Wih
Две недели назад.Лекция. Препод (П):
....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в
самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они, что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты
Рассказал: Sergo76
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7
лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным
движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки
некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................
Рассказал: Nemo
Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- Ахуеть! А Креведково у вас тут строить не собираются??
Рассказала: Masьka
В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый
в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия,
поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался,
как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими.
За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно
повторяла:
"Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"
Рассказал: Аркадий Лапин
Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство журналов
печатаются на иврите... Ну, вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его,
где дети спрашивают разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их
темы. Рядом со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю:
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну, и?! спрашивает она... Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
- Ну, и что там пишут?
Я читаю дальше и сразу же перевожу ей:
- Ну, два.
- Это как? (Маше тоже 19)
Я:
- Ну, тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присутствующие
падают и начинают кататься по полу в приступе хохота:
- А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха):
- Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган...
Все...
Рассказал: Alexbass
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка
дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась
за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов
собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился
перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места.
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса
приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том
числе и гаишники.
