[svoboda] Анегдоты!
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! Послетого, как
невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя
детьми...
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не
понимаешь?
Франция у СССР начала закупать портвейн "АГДАМ" железнодорожными составами.
Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают:
ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство:
????
Да его стакан выпьешь - не то что е... ся, жить не хочется!
Звонит прокурор Старр в Белый Дом...
Алло, Белый Дом? Позовите Монику...
Моника у аппарата. - Тогда скажите ей, пусть прервется и подойдет к телефону!
Анекдот конца 70-х годов. Сидят два программера на работе и горячо спорят на
тему, ставить им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,или
нет.
Хватит места, будем ставить компайлер:
Нет, не хватит!Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетнозаявляет:
Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного! Куда-нибудь поставим
ваш компайлер!
У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев когда снегокат
плохо проходит.
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся
картошка.
Жена мужу - военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю
свое место. Ну что за еная жизнь!Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит
симпатичная девушка,спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни
разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
Новая тушенка от "Главпродукта". Теперь с мясом!
Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой
грустный, обиженный.
- Чебурашка, что такой обиженный?
- Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: "Чебурашка,
вафли любишь?" Я говорю, люблю. А они мне полный рот
пиписек насовали.
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата:
Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью
100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия?Кандидат
( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
У меня 300000 евро.
Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве
приданого моей дочери.
Простите, но эта сумма уже включена!
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина,
в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понялмужик, что судьба
сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо онпросто не в силах. У него квартира
на первом этаже.
Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь
уже надоела.
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к
оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она
закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенениемпотребовал:
А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его
уже 200 лет лечим.
Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно
известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколыот бешенства
и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
Тебя как зовут?
Петя Синицин.
А тебя?
Маша Петрова.
А ты, за последней партой, как тебя зовут?
(тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
Как?
(также) Пися Камушкин.
Ну-ка встань и скажи по-мужски:
(поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖНИКОВ!
Дополнение
Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР.
Про нее говорили, что там только два фина.
Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется
маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит
ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под
колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши:
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за
угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
На приеме у врача-травматолога: - А теперь, больной, согните колено. - В какую
сторону, доктор?
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: "Хру... Хру... Хру..."
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по
бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит
на этого штукатура. Штукатур:
Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена".
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано
просто: "Явка".
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей
хозяина:
До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка:
Как, вы уже уходите?
Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Лектор читает лекцию о гонке вооружения злобными империалистами: "Есть такая
атомная бомба, когда взрывается - вообще ничего не остается! Есть такая
нейтронная бомба, когда взрывается - все живое погибает, материальное остается!"Мужик
с последнего ряда:
А какая сейчас бомба взорвалася?
???
Мы сидим живые, а водки нету!
Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!Это происходит в рамках
санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
Решили провести чемпионат по футболу среди пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая,
неслись эсэсовцы на мотоциклах."Папараци" - подумал Штирлиц.
Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ" Красавица жена, ребенок
и теща.
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после
посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,
копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000$), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ... ситуация
повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда
снуют... задают мужику вопрос... - Как вам удалось... что за секрет... -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает...
Бухают звери:
Как обычно, водка кончилась и ищут они посыльного:
Медведь: У меня голова дурная уже, на пол-пути забуду, куда и шел:
Лиса: Мы с волком четвероногие! А ну, если все четыре то будут заплетаться? Ждите
тогда:
Заяц: А я уже косой:
Делать нечего - послали черепаху! Волк говорит: А мы пока в партеечку саграем:
Ушла черепаха! Звери партеечку сыграли! Две! Три... Три часа играют! Волк не
выдерживает: Еще раз эту суку кто пошлет - головы пообрываю:
Черепаха, оборачиваясь с порога: Еще раз меня сукой назовешь - сам побежишь!
Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу планцу и забивает .... Тут в
кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает: Л. Заяц, ты че делаешь?
З.(Заяц лося не замечает.) Л. Заяц, ну че ты делаешь? З. Слышь, лось, ты за@бал!
Ты лучше скажи - дунешь или нет? Л. (C тупым лицом) А че, ДУНУ! ... и со всей
дури дует на зайца!!! З. НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ!!!
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых
есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться.
Он и спрашивает ее:
Милая, а какой сегодня день?
Понедрельник! - отвечает она.
Американский фильм-катастрофа. Падает самолёт. На табло в кабине лётчиков загорается
табло: "Без паники"Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что
самолёт разобьётся. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо,
паника".
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы
будете выглядеть?
Плохо...
Анекдот рассказывается в шумной компании, где есть и женщины, и мужчины. Существует
четыре вида оргазма:1. Положительный - Оh.. Yes!!!2. Отрицательный - Оh.. No!!!3.
Религиозный - Оh.. My God!!!Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь
приколоться (например, его зовут Миша).4. Фальшивый - Оh.. Миша!!!
Ларри Кинг спрашивает Путина:
- Что с подлодкой?
- Утонула (улыбаясь)
- Что с башней?
- Сгорела (улыбаясь)
- Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
- УМЕР??!!!
Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.
Урок в летней экологической школе. Учительница:
Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?Встает девочка-крохотулечка:
Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом
мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают:
Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?Мужик говорит:
Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто,
куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе...
Один приятель звонит другому:
У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась
каждый день:
Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?Сидят они
однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик,
сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
Щас с потолка кусок рухнет!Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и
тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка:
Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я
говорю, она не слушает.
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких
следов. Начальник полиции просит журналиста:
Напишите, что украли 20 миллионов.
Почему?
А чтоб хоть их жены им скандал устроили..."
Объявление в газете:
"Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"
Маленький мальчик - отцу: - Пап, а мы - евреи...? - Ну что ты, сынок, нет, конечно
же нет... - А когда мы ими будем?
Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?
Отечество в опасности!
Цытаты из книги Михаил Дымова. "Дети пишут Богу"
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое
Руслан, 1 класс
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний
подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту. Подходит к продавцу:
Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)...
Ой! Извините! Я только что с автобазы - весь день там ругался. Мне, пожалуйста,
эту бейсбольную биту!Продавец:
Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?
Летит чукча на самолете в Иркутск. Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа)
женой, так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным
предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему,подходит и что-то шепчет чукче
на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. - а что вы ему сказали..!?
(шепотом) - что этот ряд в Иркутск не летит..
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...
Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или
футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так
что не нужно меня об этом спрашивать.
Еврея ни на миг не остановишь...
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе: - Доктор, помогите! Врач
посмотрел на часы и говорит: - Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!!! Врач выдергивает вилку из живота
и втыкает её мужику в глаз: - Идите к окулисту, он работает до четырех.
Вы психиатр?
Да.
Что-то мне верится с трудом...
Так, и давно это вы у себя заметили?
А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым
на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать:
Да это у меня крылья:
А у врачей крыльев не бывает:
Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи,
понял?! (Улетает).
Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они
поступали с вами?"
Однозначно нет! Вымрет все человечество.
Почему?:
Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.
Молодые:
- Слушай, а ты-то куда?
Старый:
- А может, шавет кому подам!
Урок в 3м классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет,
вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: - Вовочка
сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
Нет, он плохой мальчик.
Тогда можно мне выйти и побить его?
Терраристический акт в США! Атака самолетами!? НЕТ!!!!!
Без Била Гейтса не обошлось....
просто повисли бортовые компы... :)
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что
надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий
день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер
Бен-Гурион якобы ответил: Нельзя так сразу вводить восьмичасовой
рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте -
трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми.
Платье новое надену
В синюю горошину.
Отъ#бись ты, все плохое,
При#бись хорошее.
Полезный совет: Если вы возвращаетесь поздно вечером домой, приняв спиртного,
и к вам обращается милиционер с просьбой пройтись с ним (чтоб отдать деньги,
мобильник и т. д.), просто скажите ему:"Добрый вечер. Чем могу быть полезен?
Но, к сожалению, не могу пройти свами, так как есть неотложные дела". Если вы
это выговорите, успех вам обеспечен.
А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
Нет, я его не боюсь.
А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину?
Нет, ведь он же не пил.
А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак?
Нет, он их не тронет.
А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!
Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает :
Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь ?Другой отвечает:
Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.
Решила как-то раз выхухоль выйти в Internet, да и залезла в www.anekdot.ru.
Ну, знаете... Как-то так получилось... Нет, право слово, лучше не надо!
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"
- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!
Девушка возвращается из поездки. Шереметьево-2. Денег у неё осталось 20$, а
доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет её добросить
до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!Она грит:
Не вопрос! Поехали!Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины.
Водила ей кричит:
Эй, алё, а кто будет "за щеку брать"?(Дальше для успешного росказня надо показывать
на ком-нибудь)Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит
и при этом грит:
Ух, вы, таксисты!
Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка:
Ути, мой маленький, ути красивенький...
Чьи у тебя зубки... Мои...
Чьи у тебя глазки... Мои...
Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Избирательный бюллютень Белорусского референдума
Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок?
Выберите один из ответов:
- Хай остаеться
- Нехай остаеться.
Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?
Ликвидация "Global USA":
Но это же всего лишь сеть магазинов:
Я знаю, но надо же с чего-то начинать!
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.
В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала
туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела,
решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят
японцы. "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода
и говорить: "ну что, убедились?"
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал
его и спросил:
Как вас зовут, молодой человек?
Джим Сулливан, сэр.
Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? - Да, сэр.
И где вы хотите служить?
Я хочу служить на флоте.
Вы умеете плавать?
Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокроеместо осталось.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест
целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких,
закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти
почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Женя, а ты веришь в гномиков?
Нет...
А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку
Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а
в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните
суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить
"Доставай деньги, доставай деньги!"
Старшина ведет строй:
раз, два ... раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит:
Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Прочитав:"Сборная России по футболу готовится вылететь, - не всякий дочитает,
- в Швейцарию."
Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают :
- Лиса, ты чо ржешь ? - Там ... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь
и тоже ржет. Его спрашивают : - Медведь, какого ... ты ржешь ? - Там на поляне
... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто
заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают
: - Заяц ты чо? - Там на поляне , ХА-Ха-Ха, слон мартышек ебет ! - А чо смешного-то
? - Да когда он кончает, они лопаются !
Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
Да, это осложнение кариеса:
???
Повреждение основания ног!
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим
марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленее Иванова бегает
только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.
Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку:
Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему
Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились:
Так ещё пять осталось!?
Так я мемориальный камень заказала:
Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?:
Да каратов десять!
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие
интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам"
стоит "пожаловаться на жизнь".
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
