Если совести мало - экономь ее!
Перхоть - это пепел кипящего разума
Некоторые русские за рубежом думают что слово становиться иностранным,если его
с акцентом произносить
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься
спортом...
Сейчас хорошо живут только геи и евреи. Ну евреем мне стать не светит....
Внимание! Зубные клетки не восстанавливаются!
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Новый йогурт Dаnоnе с Покемоном на крышке - выпил и закусил.
"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы ебать
коллектив и получать зарплату...
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то вскоре
вам не на что будет завтракать...
Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже.
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей
картошки!
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности,
она сама выбирала ему жену.
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует
себя отвратительно!
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой
драке.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль какого
органа, но каширка точно член Москвы - она постоянно стоит
ВСЁ, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит
к ожирению!!!!!
Хотите сгладить вину перед обворожительно красивой девушкой? Пригласите ее на
романтический ужин в сауну, если она, конечно,
блондинка...
Золотое правило медецины: "Здоровый человек - это плохо обследованный больной
"
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем
повышения арендной платы на квартиру.
Наконец-то я узнал, что же такое настоящая немецкая порнография - это "Опель
кадет", 1983 года выпуска.
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это
не проживешь.
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется
- где они еще найдут такого конкурента.
Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ!
Разыгрался аппетит?...... Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не
надевать!
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. <Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно>. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри давай сыр.
- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...
Чисто мужской анекдот:
- Дети, догадайтесь, почему из океана идет фантанчик?
- Кит загорает!
- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи
нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько
получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной
форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясссе, а как ты в ворота попал?
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло...
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?
Утром едет набитый битком автобус. Вдруг откуда то из середины женский голос:
- Мужчина, что же вы делаете?
Через пять минут опять:
- Ой, мужчина, ну что же вы делаете?!
Откуда-то из начала:
- Слышь, мужик, не томи, скажи, че ты там вытворяешь?
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но надеюсь он встречается с еврейским мальчиком?
Пришел муж с работы, немного устал.
Жену с квартирантом в постели застал.
Муж в гневе! Ударов посыпался град,
И в угол, избитый, летит квартирант.
Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот!
У нас ведь живет - да меня же ебет!"
Поднялся любовник, все силы собрал,
Ударил - и мужа в нокдаун послал!
А женщина снова кивает: "Вот-вот!
И сам не ебет, и другим не дает!"
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка
стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился,
но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда
девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
Идет торчок по Лувру и видит портрет Джоконды, минуту всматривается, другую и
с пониманием в голосе выносит вердикт:
- Хорошо бабу торкнуло...
Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Парниша ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман. Парень у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На хуй, еще подавлюсь.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.
Из жизни
***
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда
забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый
понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные,
он выходит из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается
новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее
официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой
и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила
подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На
что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах"
; отлить, Еб твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"
***
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового цвета.
К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.
***
Была обычная пьянка молодых парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только
занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть
на огонек. Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них просто запала
на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные
дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы,
тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито,
тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать
с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала
прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок
и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться
мимо нее к столу, он горько сказал:
- Да меня щас самого в пору ебать!!!
Рассказал: Жора
Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час пик. Сзади
меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Бля, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора добираться! А еще
будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он встанет!!!
- Кто ОН?
Рассказал: Andrews
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы, "бхагаватгиты"
всякие... Hу чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом, и собираюсь
его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится вежливо отвечать
и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не отвяжешься быстро, в общем).
Hо он все же меня заметил и говорит (я стал ржать через квартал): "БРАТАH, ПРИКОЛИСЬ
КАКИЕ КHИЖКИ У МЕHЯ ЕСТЬ!"
Рассказал: Leshi
Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой конторе в
большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем вечерком на пару вискаря
с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И угораздило Серегу влюбиться. И не
просто влюбиться, а втрескаться до умопомрачения. Причем в персону никак
не подходящую его распиздяйскому характеру. Он - совершенно обычный, не сильно
приметный, парень 29 лет от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба,
со стандартным набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз), руководитель
отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый этаж нашего офисного
здания (это два), с удивительно мягким характером и добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль. Серега резонно
боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался подкатывать
плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в офисном буфете, пряча
потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь ввернуть в беседу комплимент.
Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти редкие Серегины бенефисы, но всем было
видно, что это была всего лишь дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность
(и тем более как мужчину) она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить
Ольгой и надеяться на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш покорный
слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного здания пересекаемся
с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся, ржем над каким-то анекдотом,
заходим в лифт. Серега собирался уже было нажать на кнопку нашего 4-го
этажа, но в друг его лицо онемело, слегка изменилось в цвете и заблестели глаза.
По направлению к лифту на высоких каблуках частыми мелкими шажками спешила
Ольга. Она явно намеревалась успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега
понял, это шанс. Он решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного
замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей на уровне
колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно же замечают
движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все остальное произошло, как
в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту, тоже понимала, что двери
вот-вот закроются, и также знала о наличии световых датчиков, и также, как и
Серега, поспешила выставить в створки лифта свою ножку. О, Господи. Такое
я видел только в каратешных фильмах. Невысоким прямым проникающим, прямо острым
каблуком, Ольга наносит удар Сереге под коленку. Не буду врать о том, что
я слышал хруст костей. Но Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том,
что хруст должен был присутствовать, и не малый. Серега два месяца лежал
в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать хоть год. Ибо Ольга наконец его
заметила, за это он заплатил бы любую цену. Сначала Ольга нанесла в больницу
дежурный визит вежливости. Потом еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала
при выписке. У них завязались дружеские и очень даже романтические
отношения.
И так...влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе.
А вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона" двенадцатилетней
выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу, а сам думаю, что ведь все-таки
бывает настоящая любовь и настоящее чудо.
***
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына
перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно
произнес он.
Рассказал: Enter Sandman
Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель
просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает:
"Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно,
смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке
называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время
трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
Рассказал: PavlikMorozovs
Долго и плодотворно занимались сексом. После решили вместе принять ванну. Когда
пена немного осела, моя девушка, внимательно посмотрев, спросила: "Ты опять
меня хочешь, или это у тебя просто всплывает?".
Рассказал: Sir Ioga
...Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно
капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него,
кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на
другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом
дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично.
Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте
(еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,
тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,
говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и
иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали,
и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил.
Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется,
уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил
меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а
были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно
смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. "
