[svoboda] Из жизни
Россия-Англия:2-1
Хуй стеклянный в руках удержали, осталось за малым: к 17.11 2007г. договориться
Абрамовичу со своими.
***
Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа
из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая
из татар. И начала очень эффективно дейсвовать, намного эффективее других подобных
групп. Никто не мог понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка
обычная и люди там не супермены.
Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и
кто-то догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы.
На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН,
не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других - одни и те же. И переговоры
ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски
и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять что
затевают".
***
Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр овидиопольского
шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое название "7-ой километр".
Работает там, на улице Розовой, легендарный Славик, человек, чья слава неувядаема
в веках, а дела известны далеко за пределами... Короче, работать рынок начинает
часов такс 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку,
как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным: - Пирожкииии,
пиииироооожкиии! С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним словом, весьма полезная
бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно купеческое поколение одесских
предпринимателей. В общем, бабушка делает свой обычный обход утренних постов:
Пирожкииии, пиииироооожкиии! С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера
выкатывается колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как
и Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо килограмм
двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса невооруженным глазом. И
спрашивает Славик бабушку человеческим голосом:
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
Славик чешет репу (to be or not to be?)
- Покажите...
Бабушка демонстрирует товарный ряд... Славик досадливо:
- Не, маленькие...
Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает, что таки
да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам. Утро следующего дня:
- Пирожки, пирожки! С мсмом, грхом, кпустой!
- Почем пирожки?
- 50 копеек.
- Покажите... Не. Маленькие пирожки...
Скучно текли дни Города Удоева... Минуло две недели... 4 утра, улица Розовая,
лицо Славика скучая ждет бабушку. Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии,
пиииироооожкиии! С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
- Покажите...
И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку.
- ТАКОЙ ПОДОЙДЁТ?
Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий.
- Заверните.
Заворачивают в обойный рулон.
- Сколько я вам должен?
- Подавись, падла. - Тележка катиться дальше: - Пирожкииии, пиииироооожкиии!
С мсмом, грхом,кпустой! Пирожки!!
Рассказал: Васютин
Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском метро стоил
всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее отдавать не всегда хотелось.
И вот как-то я решил не опускать монетку, а пройти через контроль бесплатно.
Бабуля, сидящая в стакане, даже не обратила внимания, когда я показал ей пятачок
и гордо проследовал в подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться
таким способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным
счетом никакого внимания на мои проделки. Но вот однажды проезд стал стоить не
пять, а пятнадцать копеек, следовательно, опускать в автомат нужно было уже по
три пятачка сразу. Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на
экзамен. Как обычно, быстро проходя через <<контрольный стакан>>, я предъявляю
пятачок. И тут, наконец, раздается голос бабули:
- Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ ВСЕ
ЕЩЕ ОДИН
Рассказал: Карбонарий
Реально со мной было сегодня.!!
Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка?
Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н"
- отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ,
вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады
:) преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали
мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!!
Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
Рассказал: Shustroff
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем.
Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной
кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это
попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим?
Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом... :)
***
Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик
- машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает
ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера
синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная
полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ
СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ!
ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр...
Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на
светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная,
без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает,
сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ
БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания... Мент и сирену и фары и матугальник. Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило. Мент уже
до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся. Проходит еще пару секунд в
БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х У Й!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Нехуй тут ментовской
беспредел чинить!" Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА ХУЙ!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно
и красиво... Че было дальше история умалчивает.
P.S.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел
"специальной цветографической схемы" - а следовательно не имел и права на беспрепятственный
проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет
***
Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого,
но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу
пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать
ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой
романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю
к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает
деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум,
а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки
(все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста
восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через
год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший
брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть,
сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки
вытряс...
Рассказал: Кисилев Вова
Друг недавно работает в новой компании, в прошедшую субботу у них был "день здоровья"
- коллективный поход в боулинг. Попили пива, отдохнули. Он, как человек не пьющий,
был за рулём, поэтому подхватил тех, кому по пути. Последней была Жанна - юрист.
Помолчав немного, она сказала:
- Я привыкла брать быка за рога, прости за откровенность, ты гей?
- Что?
- Нет, пойми меня правильно, я нормально отношесь к...
- С чего ты взяла, что я гей?
- Ну, не только я, ты не обращаешь внимание ни на одну из наших девчёнок, только
с парнями общаешься.
- А, если я не сталкиваюсь по работе с девушками?!
- Ну, я не о работе, с парнями же ты ходишь в баню, в биллиардную...
- То есть, раз я не кидаюсь на сослуживец, то я - гей?!
- Ну, не знаю, просто похоже....
- А, если я не нахожу наших девушек привлекательными?
- (гневно) Ну.... и кто ты после этого?!
Рассказал: Tesny
На Украине <<свинья>> считается почти священным животным :) и его часто ассоциируют
с украинцами, а в Россию ассоциируют с <<медведем>>. Так вот вспомните мультфильм,
где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм
про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России
и Украины.
P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик?
Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова - представитель
народов Закавказья, а Кролик представитель народов Прибалтики. Кстати кто такие
пчелы я так и не понял
А пчелы, судя по желтым полоскам, это "дружественный" народ Китая, и мед у них
неправильный :)
Рассказал: YaBoris
Представте картину!!
В старой будке спит собака лет эдак под 50 почти глухая, почти слепая. Храпит
Х-р-р-р, Х-р-р-р, Х-р-р-р, и так неожиданно, с зади Т-Р-Р-Р-Р
Вскакивает АВ_АВ_АВ_АВ_АВ-в-в-в!
Меня улыбнуло!
Рассказал: Зелёный
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку,
которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет
20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только
на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно
звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы!
Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Тётки одевайте лифчике на пляже!
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в
оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают.
Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут,
при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда
бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое
тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению
к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я
у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку
для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом
в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить
в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что
моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать
меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально
менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой
голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать
траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал
свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в
ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал
условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет
свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось
в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально
тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в
отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав,
что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся
копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти
в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил
моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня
и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся
за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно
приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член
коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня
ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал,
что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут,
мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для
письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что
я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень
обильно мазался им на пляже.
