[svoboda] юмор
всем привет.
Получи 10 уроков по FOREX на свой e-mail!
[Subscribe.Ru]
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 320[][/]
[]
Реклама
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего,
а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Cadet Palestinets(tm)
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Президент США Джордж Буш был в ужасе! Он узнал, что во всех самых секретных документах
Пентагона используются арабские цифры.
Эмблемой российского государства должен стать Купидон. Голожопый, вооруженный
и вечно пристает ко всем со своей любовью.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел
значительные смысловые изменения.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит
в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
Судя по количеству спасённого народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть
Брюс Уиллис.
Хоронили Буша... Мозги вернули обезьяне.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство
считается преступлением?
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий
Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех
белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров
- то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж.
Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен
на территорию соседнего государства - Ирана.
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд...
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь
кое-где Славой, а кое-где -- Изей.
Пора заняться спортом или хотя бы сексом
Если нельзя,но можно,то уже не хочется.
Капля никотина, очень мееедленно, сползала с сигареты, которую задумавшись, курила
Ксения Собчак. Она ждала. Ждала, когда же это капля начнет убивать ее... В принципе
этого ждали все!
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники
Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!
Хочется жрать и секса. Как жаль, что эти желания не взаимозаменяемы.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померить и не купить.
Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на хуй!"
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что
работа - женского рода, а отдых - мужского.
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
2050-й год, Берлин, по улице Фридрихштрассе идут два немецких полицейских: Иванов
и Петров. Они увидели лежащую на газоне пьяного, нагнулись, взяли из бумажника
аусвайс. Мюллер, прочел Иванов. Kакая смешная фамилия, добавил Петров.
В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила
собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Месячные - это результат правильного предохранения
Система FreeLSD - доступ в Интернет без компа !!!
Сочи 2014 - "Губы которые мы раскатали вместе с тобой."
Если глупые сыновья говорят родителям: "Не учите меня жить, лучше помогите мне
материально", то умные соглашаются: "Учите-учите, только в армию не отправляйте!".
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш
Mендельсона.
Просто друг поможет перевезти вещи, Настоящий друг поможет перевезти труп.
"Дом 3 - существует!!!", кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся
под нею огнем...
Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"
Анекдот про кредитную карту "Ситибанка"(придуманный самими работниками-DSA)
Cтоит на стойке в торговом комплексе девушка,проходит мимо мужчина, а она ему:"Оформляйте
у нас кредитную карту...ля-ля-ля...".
А он ей:"А как насчет поебаться?"
Девушка:"Сейчас я своему супервайзеру позвоню, спрошу"
Звонит:"У меня тут клиент, в общем готов подписаться на карту, но хочет еще и
поебаться, что делать?"
Супервайзер:"Смело оформляй его, с картой он и наебется"
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Министр обороны США спрашивает уминистра обороны России:
- А почему ваших десантников называют "Голубые береты"?
- Потому что, мы всегда можем оказаться у вас сзади.
- Бычков, вы уволены.
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! Нам на это место нужен Бронштейн.
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя, мальчик... И положи вантуз на место.
Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну..
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-сё, познакомилась
с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело,
пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала
она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую
- одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю
со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну,
свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать,
может процедуры какие-нибудь. Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд
кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные
методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить,
а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив. Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня,
Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...
Сказка <<Принцесса на горошине>> на новый лад.
- Как Вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я нашла горошину и съела её, а потом со
мной такое началось!
Жена спрашивает умирающего мужа:
- А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок...
- Доктор, меня все заебали!
- Меня тоже, пшёл вон!
Выходит Блок в обществе двух женщин легкого поведения из какого-то кабака. Прямо
перед выходом в луже лицом вниз лежит пьяница. Ну, тут Блок решил блеснуть перед
дамами своим поэтическим даром :
- Опять безжизненное тело. На на нашем жизненном пути...
Пьница поднимает голову :
- Тебе, мудак, какое дело? Бери блядей и уходи...
- Извини, брат Есенин, не признал...
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
Общественный сортрир. Две кабинки (1 -- 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение
и пыхтение.
1. Ммммм...
2. Ыыыыы...
1. Ммммм...
2. Ыыыыы...
1. Ммммм...
2. Ыыыыы... Всплеск воды в унитазе -- ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это -- ОЧКИ !!!
Заходит мужик в цирк с чёрного входа и спрашивает у сторожа:
- А где двери?
- Сзади вас...
- Да нет! Двери где? Ну, дабачки, тлоны, тутлики...
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
