[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.
приветствует Вас!
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот
Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
***
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.
- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!
- Когда вы целуете свою жену в губы, которыми она сосала члены других
мужчин, что вы думаете?
- А вы умеете завести мужчину, товарищ психолог!
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
Она:
- Милый, береги меня от беременности!
Он (практически заканчивая):
- Берегись!>>
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей
припёрся?
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...
У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не
пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему
реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, блять! Вот так и живем. Три
потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.