[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
- 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента
нecкoлькo лeт жизни.
- И передает анестезиологу.
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж
лежит на диване и ничего не делает.
Входит АСупруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я
буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Доктор говорит: - У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние
полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так
называемые достижения в сексе аннулируются.
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса,
а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют,
а пиво сначала пьют, а выписывают.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор
радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права
приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
- Чем быстренько можно температуру сбить?
- Ядом.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике
по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдет".
20 лет: "ну вот родишь - и все пройдет".
27 лет: "второго родить надо - и все пройдет".
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали".
