[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! " - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает,черный юмор!
[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! " - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает,черный юмор!
приветствует Вас!
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!
*
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...
- Доктор, - говорит молодой человек,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в
кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел
и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее, чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и
тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и
еще на сорок дней осталось.
*
