[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры.
приветствует Вас!
Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..
-- А давай накуримся и проституток снимем!
-- А вы точно психолог?
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...
У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!
Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в
туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными
штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник, она ему
объясняет, что это СПЕРМОБАНК! Он передёргивает затвор и повторяет
просьбу. Женщина открывает холодильник, мужик говорит:
- Доставай банку и пей.
- Не буду.
Он стреляет в воздух и говорит: <<Пей!>>
Она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит:
- А дома мы не можем! А дома нам противно!
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!
