[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья!
[Будь-здоров! 2] Медицинские анекдоты. Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья!
приветствует Вас!
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и лекарства, когда
можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья!
Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё
время сплю.
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её
народным способом -- чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное,
обратилась к врачам -- оказалось у меня аллергия на мёд.
Жена дома мужу жалуется:
-- Там болит, здесь болит, -- и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор
внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и
больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
-- Что сказал доктор?
-- Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.
Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку.
Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность
клиента. А из печки голос:
-- Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.
Новая современная медицинская услуга: набираете горячую ванну, заходит
батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь,
ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С
Крещением!"
Вот сейчас идет крещенская неделя... и я ездила на источник в ночь на
крещение.
Так вот- эти пьяные люди с бутылкой водки под мышкой действительно
думают, что они в пьяном виде искупаются в проруби с крещенской водой и,
матерясь возле церкви примут исцеление и избавление от всех грехов???
Как так можно то?
На приеме у врача:
-- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
-- И когда надо будет их ему давать?
-- Никогда! Пейте их сами.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные
болеют. Председатель говорит: -- А сейчас Иванов откроет нам секрет
своего богатырского здоровья. -- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
