[Будь-здоров! 2] Эта смешная и серьезная медицина...
[Будь-здоров! 2] Эта смешная и серьезная медицина...
приветствует Вас!
У врача:
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
***
Сидит мужчина в палате. Подходит к двери доктор и говорит:
- Знаете, у меня для вас плохие новости:
у Вас обнаружены свинка, желтуха, чесотка, сифилис, гонорея и стригучий
лишай. Ну вы не расстраивайтесь, мы вам назначим блинную диету, и всё
будет хорошо.
- Правда, доктор? А что это новый метод такой?
- Ну, вообще-то нет, но это единственное, что пролазит в щель под дверью.
***
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в
конторе.
***
Комиссия проверяет больницу. Главврач открывает дверь в одну из палат и
говорит: "А тут у нас все с одним диагнозом. Причина - производственная
травма."
- У них же белая горячка!
- Так и завод ликеро-водочный!
***
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его
кардиограмма уже выпрямилась.
***
Мужик ждет результата УЗИ брюшной полости.Док. объявляет:
-Придется удалить правое легкое!
-Так у меня никогда не было проблем с легкими.
-Верно,но печень не помещается...
***
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
