Сообщество Профессионалов

Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Дело в том, что я встречался с девушкой, у нас было все хорошо, было очень много приятных и романтических моментов, я ей нравился, она говорила, что любит меня.

Правда, я ей мало уделял внимания, никогда сам первым не писал, не звонил и не предлагал встречи, она это все делала первой. Иногда спорили, и я ни в чем не хотел ей уступать. Я так поступал, потому что заблуждался.

И в один прекрасный момент она решила расстаться. Не знаю, наверное, ей посоветовали подруги или она сама пришла к такому выводу. Она говорила, что устала и хочет отдохнуть от всего этого. Она мне в последней нашей встрече все высказала. Претензии ко мне: что я не уделяю внимания, никогда первый не пишу и т.д. Что мы редко видимся, а она хочет видеть меня чаще. Вобщем, она настояла на расставании. Скорее, это произошло по причине того, что я ей не уделял внимания, и чтобы я одумался и переменился.

Но я этого не понял. Я начал на неё давить, просить, чтобы она осталась, что я люблю её и не могу без неё. Начал строчить смс, как книги, в которых я писал, что люблю и чтобы она дала мне шанс и т.д. Вобщем, жестко грузил её, умолял вернуться, караулил на улице и, опять же, умолял врнуться. Писал на асфальте “Я тебя люблю! Прости меня!”.

После этого она меня чуть ли не возненавидела, стала жестокой, начала говорить грубо, чтобы я от неё отстал.

Я так делал в порыве эмоций и чувств и неосознавал ситуацию, что надо было подождать немного, и все бы наладилось, и я бы исправился. Но это я понял, когда я только успокоился.

Она сейчас уехала отдыхать на юг, сказав мне на прощание: “Ты все сам испортил. Может я бы и вернулась к тебе, скорей всего, только после всего этого мне такого счастья не надо.”

Вобщем я ей надоедал и докапывался до неё и не давал ей покоя, и не скрывал своих чувств — за что и поплатился. Все стало очень сложно.

Я не знаю, как мне действовать дальше, я очень её люблю, это не простой инстинкт или привязанность, а это любовь. Подскажите, пожайлуста, как мне действовать? Вот она скоро приезжает с отдыха — как лучше к ней подойти, что сказать, чтобы все исправить?

Помогите, пожалуйста, буду благодарен от всей души! Спасибо. Андрей

Алексей, Вы правы. Женщины могут ранить, обижать, быть опасными и меркантильными. Они могут использовать мужчин и манипулировать ими.

Чем прекрасней, великолепней женщина, чем привлекательнее она для мужчины, тем более опасной она может быть, потому что открываясь и познавая женщину, мужчина должен открыться сам, а если он раним, закомплексован и не уверен в себе, то эта опасность становится непреодолимым препятствием на пути познания как женщины, так и себя, через женщину.

Для того, чтобы довериться нужно обладать интуицией, стойкостью и внутренней целостностью, чтобы не разрушиться, если встретишься с непониманием, иной системой ценностей или отвержением.

Если внутренней целостности недостаточно, то в начале действительно стоит заняться ее созданием, не подпуская к себе никого, так как внешнее негативное воздействие может серьезно разрушить нестабильную психику. Сильные духом при испытаниях приобретают мудрость, слабые — разрушаются.

Так что Вы совершенно правы в своей позиции.

Яна, спасибо за великолепные фотографии и рассказ об отдыхе.

Чудо, как хорошо! Я сама была на Азовском море не раз, и, хотя люблю Черное больше, но об Азове самые нежные воспоминания.

Еще раз спасибо :)!

Галина, спасибо за статью, прочитала с большим интересом. Для тех мужчин, которые смогут перепрыгнуть через стебскую подачу информации, есть шанс много у знать о женщинах и их маленьких и больших секретах :).

Мой опыт работы с парами, занимающимися свингерством, говорит о том, что женщины в таких парах чувствуют себя незащищенно, но бравируют, стараясь не обидеть партнера, путаются в собственных чувствах, а когда начинают понимать себя больше, то свингерство сводится к нулю.

Если пара настроена на близость друг с другом, на долгосрочность отношений, то свинг в отношениях исключен, если в отношениях есть доля безразличия — свинг вполне допустим, как подмена анализа кризиса отношений, выраженного в скучности внутрисемейной жизни.

Свинг и доверие малосовместимы.

Авоська, о каком доверии можно говорить, если Вы своими глазами видели партнера с другим (другой). Уже есть отпечаток, и чтобы не говорил партнер, факты важнее.

Пинки называют смешанный какой-то вид метисов в Америке, фильм был такой. У рекламщиков принято указывать в предлагаемом названии все ассоциации основные. Какие у Вас, Виктория, на Ваш ник ассоциации? Поиграем в психоанализ:) А потом я скажу, не хочу перебивать:)

Извините, но вставлю свои 5 копеек…

Мне не совсем понятно, что автор внес в категорию крутила жопой (цитата). Что именно было в ее поведении, так возмутившее его? Уж извините, но сам тон письма заставляет задуматься о том, насколько хорошо парень относится к девушкам в целом… Особенно красноречив последний абзац…

Из собственного опыта — в свое встречалась с патологически ревнивым молодым человеком, для которого в “крутила жопой” входили: приветствие друзей (надо проходить мимо и делать вид, что не знаешь), учеба в институте (а как же, там я только и кручу вышеуказанным местом перед сокурсниками и преподавателями), студенческие вечеринки (там только и делают, что…), тренировки (без комментариев), взгляд случайного соседа в общественном транспорте (где и как я с ним спала — выяснялось и у меня, и у соседа), просто взгляд в сторону… Ну и просто так, с ровного места — а все вы такие (понятно какие), поэтому ты… И я сбежала… Были попытки возвратить, используя ту же тактику — вы, б.., ш.. ну и так далее по тексту.

Поэтому хотелось бы узнать от автора, что КОНКРЕНТНО его возмущало, причем не его оценку, а именно действия.

В отношениях, основанных на унижении партнера, давлении на него, желании завладеть им как вещью, нет будущего.

И я сочувствую девушке автора письма… Потерять доверие к любимому — для этого нужен действительно серьезный повод. И, как поняла, да и сам автор написал, что этот повод есть — контроль, ревность, унижения, оскорбления…

Беги, Лола, беги…

Иришка, спасибо за отзыв! Я даже не знаю, как бы я себя повела, если бы он сказал про ребенка раньше, возможно, что так же.

Скрывать общение с бывшей он и так пытается, дабы не травмировать, но это не выход, сама понимаю.

Сейчас столько планов, столько совместных дел, а главное любовь, что нет желания это терять. Я буду стараться посмотреть на эту ситуацию с другой стороны… К чему приведет — покажет время. Единственное, что спасет ситуацию, как я думаю, это рождение совместного ребенка. Может тогда я успокоюсь… Посмотрим.

Согласна с Сергеем и Тимофеем! Как можно сравнить Мужчину и фалоимитатор. Это уж простите, от неразвитой женственности и неприятия партнера.

Дорогие женщины, будьте Женщинами! Укрепляйте свои интимные мышцы! У будет у вас тогда 500% из 100.

Виктория, все контакты — в начале этой статьи, вернее, рубрики “Эксперт недели”.

Оксана, думать, что ситуацию спасет рождение вашего совместного ребенка - это иллюзия. С рождением этого ребенка ситуация может еще и усугубиться - любое движение вашего мужчины в сторону своего первого ребенка будет восприниматься вами как ущемление прав ребенка совместного… К примеру, а почему это он интересуется тем ребенком, лучше бы лишний раз поинтересовался нашим :) Ну и все в таком духе.

Оксана, я бы рекомендовала все же обратиться к психологу. Есть множество важных моментов в ваших отношениях, которые важны для понимания ситуации, но о которых здесь вы не упомянули. Будет гораздо лучше, если вы поймете причину своих чувств ДО того, как появится совместный ребенок. Лучше и для вас и для будущего ребенка.

Ирина, класс!

Яна, а Вы взялись бы, смогли бы мне помочь?

Может быть, Мария. Сейчас я позволила себе быть плохой дочерью, и мне от этого легко.

Отчасти понимаю тех родителей, которые пытаются устроить детей получше, и в институт и на работу, порой и против их желания. Но вот зачем вообще гнобить способности ребенка? Зачем желать, чтоб он, не дай Бог, не обошел тебя? Что такое в себе надо носить всю жизнь, чтоб погрязнуть в зависти к чужим успехам? Или в неприятии кого-то?

Мои отношения с мамой не сложились, наверное, с момента зачатия. Шутка. Учитывая, в какую панику она впадает при возникновении нештатных ситуаций (а токсикоз, отеки, большой живот и роды со множеством разрывов — это все-таки нештатная ситуация, возможно, что и единственная в жизни), понимаю, что мешать я ей начала очень рано.

Развод добавил ощущения, что вот если не было бы ребенка, тогда бы… Все остальное — следствие. Да, сначала я должна была не мешать, а повзрослев, стать источником благ для стареющей родительницы. Я часто слышала негатив в отношении беременнности и всего, что с ней связано, и во многом поэтому не решалась на своего ребенка, даже когда с мужем все было хорошо. Я просто не чувствовала опоры ни в себе, ни в двух самых близких мне людях.

Обвиняя нас, наши мамы, Мария, винят себя. Это у них не сложилось так, как они хотели. Это надо четко понимать. И не принимать больше близко к сердцу. Мне проще. Я ушла в игнор, живу отдельно. Вам — терпения и мудрости.

Модератор запутался в цитировании, и сделал цитатой ВЕСЬ мой пост :-))).

Давай начнем разбор полетов :-)

Муха, ты только начал(а) :)? Я-то уже давно :-)… Хотя по нику тебе положено было быть первым(ой) :-))).

Ответь на вопрос: кто тебе это сказал? Кто конкретно тебе это сказал? Сам придумал?

Там было “для меня” и “я так к этому отношусь”. Это очевидно, и я это подчеркнул, что сказанное — моё личное мнение. А как оно сформировалось — вопрос не такой простой.
Скажем так, мнение — МОЁ.

Ок. Констатация фактов: ты полный дурак и м…к, ты закомплексованный идиот. И попробуй поспорить со мной по этому поводу… Это не оскорбление — это факт. Я назвал вещи своими именами.

Не совсем так. Ты занимаешься подменой понятий, сравниванием белого и пушистого.
Казалось бы, какая разница в словах “ты — дурак” и “ты поступил как дурак”? Разница очевидна — в первом случае ты оцениваешь человека, во втором — действие. Первое — прямое оскорбление, второе — нет, хотя и неприятно для того, кто что-то сделал.
И коли ты рассуждаешь настолько глубоко про самооценку и т.д., то не видеть таких очевидный вещей… меня это удивляет :).

К этому ещё вернёмся позже — ты снова и снова манипулируешь понятиями, не отдавая себе отчёта в том, что спор на таком уровне не имеет смысла. Ибо ты путаешь ЧУВСТВА и ПРОЯВЛЕНИЕ этих чувств. Просто путаешь. Но об этом — ниже.

А здесь ты просто меня назвал дураком, не объясняя причин такого отношения. Я когда сказал “бл-во”, я объяснил — почему я так говорю. Пусть объяснение тебя лично не устраивает, но я имею право на мнение, если оно мной и для меня обосновано и озвучено (!). И я сразу дал это объяснение. Ты же сейчас просто обозвал меня.

Разницу понял :)?

ты животное или человек? Т.е. ты управляешь эмоциям (своей деб…ой ревностью) или эмоции управляют тобой?

Любым человеком управляют инстинкты, чувства и эмоции. ЛЮБЫМ. Мной в т.ч. :). И тобой :). А вот ПРОЯВЛЕНИЕМ эмоций управляет человек. По мере возможности :). Подробней поясню ниже.

Более де…ой логики не смог придумать? Объясняю для особо одаренных :-). Кто ревнует? Он! Ну так это его проблемы! Это он не может совладать со своими эмоциями, это он придумывает, что угодно (даже того, чего нет), а ей, значит, надо разбираться? Чушь полная…”

Не смог :). Логика железная, а не дебильная :-). Я бы попытался объяснить, почему в ревности “виноваты” (может, слово не совсем корректное, но думать над этим лень) ОБА. Но формат общения сложноват для этого.

Если в двух словах… Он, к примеру, ревнует. Т.е. додумывает, так? А вот и не совсем. Кто-нить пытался разобраться в причинах того, что человек додумывает? А кто-нить вообще наблюдал за тем, как один и тот же человек одного ревнует, а другого нет? Не кажется ли это странным? Или, например, одного и того же ревнует или не ревнует в зависимости от времени года :). Т.е. от сложившейся вокруг и внутри него ситуации.

Странно, не правда ли?

Если считаешь ответ, что причина ревности — “неуверенность в себе”, это не отвечает на приведённые вопросы, и ответ выглядит крайне поверхностным, без анализа РЕАЛЬНЫХ ПРИЧИН ревности и додумывания.

А если реальная причина ревности — не только он сам, но ещё и что-то вне его, то проблему надо решать комплексно — и ему учиться, и ей что-то делать. Если она не хочет “что-то делать”, то это говорит исключительно о её отношени к нему. Потому что ВСЁ, что делает человек — исходит из его желания и отношения. Чем хуже ты относишься к другому, тем меньше ты для него будешь делать. Мне казалось, это прописные истины.

А вот это… мда…Александр — Вам лечиться надо… Вы ко всему ещё и садист — делаете больно другим людям специально…

Не надо ставить своих оценок тому, что не знаешь настолько достаточно, чтобы иметь право ставить эти оценки. Было больно человеку или нет — это не тебе тут рассуждать.
Кстати, врачей (зубных особенно) надо тоже лечить ;-)? Они тоже сначала больно делают… Потом, когда выходишь из кабинета — счастье ;-).

Ревность вообще не стоит того. Ревность разрушает отношения.

Вообще — да, я согласен, что ревность разрушительна. Но я рассказал историю как об исключении из этого.

Ну и дурак. Это опять — констатация фактов :-). Когда твоя девушка поумнеет, у неё будет выбор: жить с челом который ревнует её к любом столбу и закатывает скандал или провести остаток дней с челом, который её просто любит. Принимает её такой какая она есть. И какой она сделает выбор ;-)?

:) Смешно факты констатируешь :-). По существу… Я уже говорил, что “клинику” (а иначе ревность к столбам не назовёшь) не рассматриваем. А если не клиника, то ревность вызывается как собственным “я”, так и происходящим вокруг. Кручение девушки задом наталкивает окружающих на определённые мысли по поводку возможного поведения этой девушки вне сложившейся ситуации. Не только ревнующий, но и все остальные додумывают то, что пока ещё не произошло, но вполне может при таком её поведении. Но они не ревнуют, потому что у них к ней ничего нет.

Что есть флирт? Это поведение, при котором человек немного оголяет свою доступность — “вот, смотрите на меня, хотите, желайте меня”. “Кручение жопой” — из той же оперы.
И вот любящий это всё видит, ставит себя на место того, перед кем крутят, и понимает — вот сейчас он мою любимую хочет. А что происходит дальше А дальше — НЕ ВСЕГДА любимая остаётся с любимым.

И не надо говорить, что это только игра, и НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Не поверю, потому что вы не знаете, как САМИ поступите в той или иной ситуации, так откуда вы можете быть уверены, как поступит в той или иной ситуации ДРУГОЙ человек? Только при неадекватной самоуверенности “я знаю, как он(а) поступит, поэтому не ревнуют”. Откуда эта идиотская уверенность в будущем поведении другого человека? Получается, что только из примитивной и неадекватно завышенной, а не реальной самооценки и уверенности в своих силах.

Теперь ты понимаешь, почему “неуверенность в себе” — слишком поверхностный “диагноз”?

На самом деле, уверенный в себе человек просто начнёт поиск того, кто бы его любил, а не издевался над его чувствами :).

А какой выбор она сделает — тот, который не будет ревновать её, зато она будет ревновать его :-))). Поверь :-))).

Вся ваше ревность от вашей самооценки. Заниженной. Страх, что девчонка уйдет, найдет лучшего. А она найдет, если будете себя вести так дальше.

Нет, это страх боли. Нет дыма -> нет огня -> нет страха обжечься.

Зачем вообще ревновать? Что дает вам эта ревность? Какие положительные моменты?

Самый главный вопрос. Очень хорошо, что он прозвучал. Ибо показывает полное непонимание сути. А суть такова, что ревность — ЧУВСТВО. А чувствами человек не управляет. НИКАК. Единственное, чем он может управлять — ПРОЯВЛЕНИЕМ этих чувств.

Иначе говоря, человек может НЕ ПОКАЗЫВАТЬ ревность. Но ИСПЫТЫВАТЬ он её всё равно будет.

Согласен? А если теперь вспомнить, что ЧУВСТВО РЕВНОСТИ — разрушающее, и соединить с тем, что при определённых обстоятельствах он ВСЁ РАВНО будет это испытывать, то процесс разрушения неизбежен.

Следовательно, чтобы это избежать, надо не мучить партнёра своей ревностью, т.е. учиться НЕ ПРОЯВЛЯТЬ её, но также надо со стороны партнёра учиться не вызывать это чувство внутри любимого человека. Если он, конечно, любимый…

Понятно, надеюсь?

В итоге получается, что ревность — разрушительна не только со стороны одного партнёра, поскольку есть само чувство, и есть её проявление. Проявление необходимо научиться контролировать, а чувство научится не вызывать. Работа ДЛЯ ДВОИХ.

А что дальше? Дальше: с этим не дружи, туда не ходи, это не одевай. И станет девчонка — “серой мышкой”, чтобы не дай Бог, у вас ревность не проснулась. И это всё? Нет. Дальше: лазанье по мобильнику, по сумкам, фото искать, следить. А не будет фактов — будете придумывать. Не сможете придумать: будете ревновать к её прошлому.

А дальше всё именно так. Только причина того проста: человек начинает придумывать ТОЛЬКО ТОГДА, когда НЕ ЗНАЕТ, но знать хочет. Чем меньше информаци, тем больше дум. Выход элементарный — открытые отношения, полное доверие С ОБЕИХ сторон исключают недостаток информации, следовательно уменьшают до нуля риск собственных домыслов. Всё очень просто…

А по-твоему получается, что “поумнеть” — это перестать жить открытыми отношениями и интересоваться происходящим. Перестать интересоваться партнёром, тупо “доверяя” ему и не менее тупо культивировать в себе неадекватную самооценку для придания себе в своих глазах собственной значимости и, потому, самоуверенности. А потом ходить героем подобных анекдотов: “Возвращается муж из командировки…”, над которым одни просто смеются, а другие испытывают унизительную жалость. Нет, спасибо, мне такая перспектива не нравится. Я лучше буду любить, и хотеть, чтобы и меня любили, а не испытывали мою “самооценку”.

Zmeysa, Вы задали “сложный” вопрос — что ДРУГИЕ видят в ВАШЕМ поведении.

Ответ на него будет очевиден, если научиться вставать на место другого человека, понимая ЕГО мотивы, ЕГО мысли, ЕГО чувства. Иначе говоря, научиться смещать собственную планку ценностей хотя бы немного для того, чтобы понять — что же всё таки видит и чувствует другой человек. Без этого — эгоизм и наплевательство на любимого в том числе. И вывод “Беги, Лола, беги” — из этой же области.

Но снова повторюсь — клинику не рассматриваем.

Ирина, Вы всё верно пишите. Только это о людях, а не о влюблённых. Вы же прекрасно понимаете, что любовь делает человека зависимым. Или нет?

А зависимость — это слабость. Чем сильнее любишь — тем слабее, беззащитней перед любимым. И никакая внутренняя целостность не поможет. Поможет только одно — абсолютный барьер. Но такого практически не бывает, когда влюблён. А если нет, то этот барьер поставить — раз плюнуть. По крайней мере — мне :).

Давным-давно известно людям,
Что при разрыве двух людей
Сильнее тот, кто меньше любит,
Кто больше любит, тот слабей.
Но я могу сказать иначе
Пройдя сквозь ужас этих дней:
Кто больше любит, тот богаче,
Кто меньше любит, тот бедней.
Средь ночи злой, средь ночи длинной
Вдруг возникает крик в крови:
О, Боже, смилуйся над милой,
Пошли ей капельку любви!

(В. Солоухин)

Ирина :-))). А для тупых можете своими словами рассказать, что же в этой статье такого информативного о женщинах и ваших женских секретах :)?

В некоторых моментах соглана с автором. То, что вырывается наружу во время эмоциональных взрывов — сигналы подсознания. Вот именно, сигналы, значит к ним надо прислушаться…

Но! Все-таки! Если постоянно следовать решениям, принятым в эмоциональном порыве в отношениях — то сколько было бы разбитых семей, брошенных жен и мужей… ?!

Ведь что происходит при обычной семейной ссоре? А происходит вот что: позитивная память полностью стирается из мозга человека, а остается только негативная. То есть в порыве ссоры жена не помнит ничего хорошего, что сделал ей муж, а только плохое! (Проведите эксперимент - попробуйте во время ссоры припомнить что-то хорошее, не получится!) То же самое и мужчина. Мысли примерно следующие: “Да ну на фиг — бросить все, надоело!”, “Как я устал от этих истерик, послать бы все на фиг!” , “Сколько можно, да ну все к черту, бежать, бежать!” И если бы решения принимались в этот момент, то сколько семей развалилось бы…

А ведь чуть позже все устаканивается, супруги высказывают друг другу взаимное недовольство, выясняют отношения, успокаиваются, снова счастливы и любимы… И никому уже не хочется уходить…

Так правильно ли “подчиняться” порывам…? Или, может, все-таки лучше подумать?

2 Ольга:
Пардон за долгое молчание, выходные были бурными.

Не знала о таком законе, спасибо что пояснили. Но все же с такими рефлексами, хоть и условными, надо бороться :), так ведь можно и больших глупостей понаделать…

Может лучше все же думать, прежде чем эпатировать собеседников :)?

Или когда ситуация грозит серьезной сдачей, то и реакци на поводке держатся?

Ну, в этом случае сложно получить сдачи, т.к. упомянутое сочетание (такая муть таким тоном) в 90 случаях из 100 выдает человека, скажем так, не сильно умного. Который в случае конфликта очень быстро срывается на неприкрытые оскорбления (чем, по еще одному негласному правилу, расписывается в своем поражении) и в скором времени исчезает с форума. Этакий естественный интеллектуальный отбор, если угодно.

Да и не в этом дело, собственно — аналогии с физической потасовкой тут не уместны. Для любого члена “джентльменского клуба” собеседников такие дискуссии — это прежде всего возможность размять мозги (редкая удача в жизни, на 80% заполненной механическим повторением однотипных действий) и ненавязчиво померяться пиписьками :). Никакой личной заинтересованности ни у кого нет, фехтование аргументами воспринимается именно как таковое — интересное времяпрепровождение с элементами спорта. Так что получить сдачи, да так, чтобы эта сдача дала хорошую пищу для размышлений — это не больно, а очень даже интересно :).

К слову, самому не раз доводилось стоять против половины конфы — ничего, отбился :).

Кстати, раз уж я оговорился насчет механического функционирования — хороший повод сделать лирическое отступление на овощную тему. Возьмем среднего мужика возрастом этак под тридцатник, со средним заработком, не сильно творческой профессией, холостого. Подъем в шесть утра, два часа в пробке до работы, рабочий день, заполненный рутинными обязанностями, два часа в пробке до дома, ужин, спать в 21:00. Времени сделать что-то для себя — максимум час, ничего толком не успеть. Плюсуем выходные, которые тоже порядком забиты насущными делами — закупить продукты, отогнать машину в сервис… Итого: 85% времени заполнено всякими “надо” и только 15% остаются на “хочу”. Из которых определенная часть уходит на то, чтобы просто заставить работать атрофировавшиеся за неделю мозги.

А теперь представим, что наш герой женился, и спроецируем на него ту “картинку счастья”, которую нарисовала нам Галина. Только героиней у нас будет не сама Галина (для простоты примем на веру, что она действительно такой расчудесный человек), а куда более распространенный типаж — Лиона. Которая, разумеется, тоже считает, что лучше знает, что ее муженьку надобно для счастья, но… Разница, думаю, понятна. Плюсуем двоих детей. Что получается? А получается, что доля “надо” доходит до 100%. На работе надо начальству, дома надо жене… Единственный способ хоть немного побыть самим собой — это где-то между домом и работой, жалкие крохи сознательного функционирования на фоне целой жизни бездумного исполнения чужих запросов.

Стоит ли удивляться, что через какое-то время человек уже не может сняться с автопилота, даже если представится возможность?

Так что согласен с Марго: страшненький вырисовывается матриархат при такой модели.

А с нестыковками и вовсе проблематично, это уже кто как понимает и принимает факты и умозаключения, в общем, вопрос спорный, на этом всегда было удобно играть, особенно апеллируя к мнению если не толпы или большинства.

Логические конструкции сложно воспринимать двояко. Может случиться, что человек не с той точки ищет логику, но на это ему при случае укажут и у него будет возможность сделать поправку. Или остаться при своем мнении, никто никого насильно не тянет :). А мнение толпы в данном случае на раз обрубается просьбой кого-нибудь из толпы это мнение обосновать. После чего супостаты обычно перессориваются между собой, пытаясь это сделать и обнаружив, что единого мнения на самом деле нет :).

Может быть дело в том кто до какого уровня развития добрался? Польза в наблюдении своих реакций и понимании чужих на подобную же ситуацию, Вы не находите?

В этом смысле польза несомненно есть, но в том, что это было предусмотрено автором — сильно сомневаюсь :).

А теперь представим, что женщины более эмоциональны и менее интеллектуальны, чем мужчины по природе… Так каково им выдерживать некоторые нюансы общественного мнения и мнений, принятых в мужском кругу?

То есть женщины нас козлами называть имеют право, а мы отвечать — не моги :)? С одной стороны, доля справедливости в этом есть, но с другой - никто не обязан быть великодушным (особенно зная, что от средней женщины того же в ответ никогда не дождешься).

Твои уязвимые места — это твои личные проблемы и твоя задача вести себя так, чтобы ни у кого не возникло желания туда ударить. Я, кстати, частью своих ответов и пытался ненавязчиво намекнуть оппонентам, что вставать в позу “иду на вы!” с такими, образно выражаясь, дырами в защите — не очень удачная затея, но — увы, понят не был.

И вообще, кстати, вел себя предельно дипломатично, при том, что при желании даже мужика могу до истерики довести :). Максимум — пропустил самую малость ехидства и не поверю, что этого достаточно, чтобы выбить женщину из равновесия. Куда более вероятно, что наши дорогие сторонницы матриархата просто так привыкли к своему привилегированному положению, что любую попытку защититься (не говоря уже о том, чтобы уколоть в ответ) воспринимают как кощунство.

На этом пока прерываюсь, пора и на работе появиться.

А та бывшая что этим добивается, когда подогревает его интерес к ребенку? И он ее защищает, заметьте. Не даст она вам с ним жизни.

Сейчас хоть вы в лучшем положении, чтобы расстаться, а когда будете беременны — зачем вам такая нервная беременность. Ведь не сразу родиться ваш совместный ребенок, надо еще и беременность пережить. В истериках и скандалах, в больницах с постоянными угрозами и мыслями, что пока вас нет — он думает о том ребенке? А нервные беременности — алергии у детей и поверьте — беременной вам будет еще обиднее…

По своему опыту и опыту своих друзей знаю — если сразу есть то, что ты просто не можешь принять, не потому что ты плохая, а потому что это не твое — лучше не надо и пытаться даже думать, что стерпиться или утрясется… Тем более, что тяжбу по бракоразводному процессу вам затевать не надо, я так понимаю. Делить совместно нажитое имущество — тоже. Рвите смело.

А то, что вам плохо от этой связи — очевидно — напряжение и борьба. Так вы вообще не сможете забеременеть, живя в постоянном стрессе, и будете жить (если его не отправите к ней) жизнью той семьи и проблемами его ребенка. А ваши проблемы общие — тянуть сами…

Вы не тот человек — вы не сможете это принять. Может вы достойны большего. А время вам покажет, что надо было раньше расставаться.

Asy, мать ребенка сейчас занимается обустройством своей личной жизни с другим человеком, ребенком практически постоянно занимаются бабушка с дедушкой. Т.е. она в общем-то особо не просит общения с ней и с сыном.

Просто удивительно! Ведь столько пар, семей живут вот в такой же ситуации, когда есть ребенок на стороне, так сказать. И рядом со мной такой человек есть, но она совершенно по-иному воспринимает ситуацию эту, она абсолютно спокойно относится к “тому” ребенку, и к тому что ее муж, имея совместных двух дочерей, встречается с “тем” своим сыном.

Ну почему же у меня такая реакция?! Я очень хочу спасти наши отношения, только боюсь, сама не справлюсь, голову совсем себе заморочила, вот и обратила свой вопрос на всеобщее обсуждение, с надеждой…

А у меня такая ситуация. Раньше была человеком, не очень терпимым к остальным (сейчас вот работаю над этой проблемой с психологом), от мужчин только так уходила, стоило им сделать какой-то проступок. И уходила именно так, как написано в статье, “в сердцах“, и жалеть об этом никогда не жалела…

Но вот я вышла замуж (все-таки как-то это случилось :)), и иногда у меня при ссорах с мужем возникает очень яркое желание все бросить и уйти. И ушла бы, наверное, но мы переехали в другой город, поэтому идти здесь, собственно, пока не к кому, нет родителей и друзей. Но вот получается интересная вещь, когда злость уходит, я понимаю, как глупы были мои порывы, часто из эгоизма, и как хорошо, что я не сделала эту глупость, не ушла… с помощью вот этих эмоциональных аффектов и размышлений после них (благо, некуда было идти), разговоров с мужем я научилась принимать мужа… прощать его, а ведь если бы все время уходила?

Теперь такие ситуации с мыслями: “ну его все к черту!” практически не повторяются, потому что я постепенно учусь слышать другого человека и понимать его… А в том характере, который был раньше, я бы так всю жизнь “выбирала” правильного мужчину и никогда бы не нашла! Потому что не могла принимать других людей!

Поэтому мне кажется, одной из сторон эмоциональных аффектов может являться собственный эгоизм, нетерпимость, нежелание найти оптимальное решение, работать над собой, а выбрать самый легкий путь… уйти, бросить работу и так далее…

Оксана, я сейчас временно не консультирую по семейным обстоятельствам. И в ближайшие несколько месяцев тоже не смогу. Но вы вполне можете написать любому из наших специалистов на сайте, вот страничка — http://webcommunity.ru/professionals/

Уверена, что вы найдете того, с кем сможете эффективно поработать.

Спасибо, Яна.

Запомните одну очень важную вещь: ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ! Пустое надеятся на то, что Вы можете исправить человека, нет.. и ещё раз нет…

Еще парочка таких проявлений “любви” раз в год и Вы в лучшем случае на пару лет старее, менее красивее…, а в худшем — инвалид… вот тогда уж точно вряд ли управитесь с двумя детьми и встретите замечательного настоящего мужчину.

Бегите, бегите ради детей, ради их психологического здоровья (ну почитайте Вы литературу что ли какую-нибудь по детской психологии, какая это травма для них и как это отражается на становление личности), бегите ради себя пока молода и красива — у Вас есть шанс, время быстро идет… летит…, если останетесь дальше, всё будет хуже — Вы же сами об этом пишите, что уже вяло извиняется — погубите свою жизнь и жизнь своих детишек…

Мой Вам совет — зайдите в книжный магазин и купите книги Брайана Трейси — это хорошая альтернатива психологу, который Вам бы не помешал… скупите всё, что Вас заинтересует из его многочисленных публикаций. Говорю со знанием дела…
От всей души удачи Вам и решительности!!!!

Простите, забыла написать про него… а на него — наср.ть! Где и как он будет жить — Вас не должно заботить, любите, жалейте себя и берегите детей — вот от чего Вы должны оттатлкиваться.

Здорово! Мне понравилось. Хотела сразу же попробовать, но потом решила отложить до завтрашнего утра, чтоб без накопленного за день негатива. О результатах “доложу”.

Тогда я думаю, Оксана, я бы на вашем месте просто познакомилась бы с этим малышом. Хотя бы попыталась. Может он бы вам очень понравился. Это скрепило бы ваш союз еще больше.

Оксана, Вы говорите о своем молчании и ступоре. Возможно стоит начать именно со ступора, с его исследования. Есть вероятность, что в нем скрыто больше, чем Вы сами предполагаете.

Если Вы в Москве, приходите, попробуем разобраться вместе :).

Интересное умозаключение из женской рассылки:

Я ограниченный человек, зацикленная на социальных проблемах общества. Но, скажите мне, дорогие девушки и женщины, неужели вы настолько самодостаточны, чтобы исключить из «списка достойных людей» мужчину?

В этой ситуации женщина напоминает мне заигравшееся дитя: оно выросло, но мозг живет сказками, мечтами, страшилками родителей и не хочет принять правила «общества». Многие продолжают играть с окружающими мужчинами, как с игрушками!

Александр, попробуйте перечитать статью Галины, отстранившись от игривости тона. Вы все увидите сами.

Александр. Угу. Как крыть нечем, так и дискуссия бесполезна.

Я тоже считаю что она бесполезна: вы здесь не для того что бы чему-то научиться или, чего доброго, правда беседовать с кем-либо. Вы уже все сделали чтобы себя охарактеризовать,
мне и придумывать ничего не надо.